~ هل تفضلـ/ين المثقف /ـة أم متوسط / ـة الثقافة ..

[خارج القانون]

"



إن لم تكن عوناً لي على ِبِـــــرهُم
لا بارك الله فيها من زوجه ... فهي لاتزلمني

ليست مطالبه ان تحُبهم ولكن ممنوع عليها ابداً ان تؤذيهم ولو بنظره
وهذا الامر ينطبق عليّ تجاه والديها...


دعوا ناقش امر الوالدين جانباً...فهو اسمى من ان يوضع على مقصلة زوجه ...

باختصار( إن يم يكن فيني خير لوالدين فمن البديهي أن لايكون فيني خيرُ لكِ )



"

[إيثاار]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خارج القانون

مقوله
( الخبره هي المشط الذي تهديك اياه الحياه بعد ان تكون قد فقدت شعرك)

:) وانا اصلع حتى شوفوا .....



موضوعكم متشعب...
لكن لنشاهد


المشهد الاول:

كنت بالسياره وكان اخي الاصغر يتولى قيادة المركبه بسرعه متوسطه
فمددت يدي دون علمه وسحبت الفرامل اليدويه وسنترنا بالرصيف لكن جت سلامات

المره الاخرى عند تقاطع لمحت سياره عن يميني وشعرت ان اخي مقفل عليه المسار
فمددت يدي على مقود القيادة وحرفت للجهه اليسرى وصدمنا بسياره كانت يسارنا
انتبهت ان اخي كان مفسح المجال للسياره التي بجواره من الجهه اليسرى على حساب السياره اليمنى المتاخره والتي ليست بموازاتنا
واكتشفت انني تسبب بالحادث بسوء التقدير...


المشهد الثاني :

كان اخي يقود السياره فقلت له لما توصل الاشاره اللي امامنا خذ الشارع يمين
قال فيه شارع قبل الاشاره مختصر يودي بنا لنفس الطريق قلت اوكي وفعلاً طلع كلامه صحيح


كلنا متفقين علىما جاء بالحديث الصحيح للرسول صلوات الله وسلامه عليه(فــ اظفر بذات الدين تربت يداك )


لكن الحياه الزوجيه اشبه بسياره وقائد و راكب
وبعد فتره تصبح الحياة الزوجيه طيائره وكابتن ومضيفه وركاااب :)


ليست الثقافه او المعرفه هي الحل بقدر ماهو التفاهم والتقدير
لايوجد في هذه ال 2015 جاهل/ـه
لا بحقوق الاخر ولا بواجباته
ولكن عندما يتطاول طرف على مساحة الاخر هنا تكمن المشكله

معك .. أن التجربة محك حقيقي لقياس ثقافة التعامل
ليست ثقافة أحرف تتطاير عندما توضع على المحك
فالكابتن له ثقافة خاصة
والمضيفة (ذات الضلع الأعوج لها ثقافة خاصة ) لاشأن لها بها
والركاب لهم ثقافة
فإن حازها الكابتن أو المضيفة فقد عبروا بسلام
الثقافة إن لم تترجم ليست بثقافة بل إدعاء
(العلم بالتعلم والحلم بالتحلم)
الأولى تغذية عقل والتالية تغذية ذات وتطبيق

وقد تضرب المضيفه عن العمل
ولكن الكابتن ومراعاة للركاب يواصل المسير..


وقد يتخلى الكابتن عن القيادة لعجز فتقودها المضيفة وتتفوق على الكابتن


الموضوع اشبه بشبكة عنكبوت هيّنٌ متشعب

تشعب فما عُدت استطيع له إحاطة

ممتنة

[إيثاار]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خارج القانون

"



إن لم تكن عوناً لي على ِبِـــــرهُم
لا بارك الله فيها من زوجه ... فهي لاتزلمني

ليست مطالبه ان تحُبهم ولكن ممنوع عليها ابداً ان تؤذيهم ولو بنظره
وهذا الامر ينطبق عليّ تجاه والديها...


دعوا ناقش امر الوالدين جانباً...فهو اسمى من ان يوضع على مقصلة زوجه ...

باختصار( إن يم يكن فيني خير لوالدين فمن البديهي أن لايكون فيني خيرُ لكِ )



"

ومن تطرق لهذا الموضوع ياكريم
لا جدال في الوالدين
لا خير في إنسان كائناً من يكن إن ثنى حقوقهما

والبر دين ~ وأنت أمامك أولاً وآخراً

[P e a c e]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ѕЗв αɴѕαĸ

الثقافه في نظري منظومه متكامله من الصفات والأفعال الفطريه والمكتسبه
ك ثقافة الرضى والقناعه والصبر وحُب الخير والصبر والإيثار وغيرها من الصفات ، التي يجب أن تكون قابله للتفاعل والتطبيق في أرض الواقع بين الزوجين

لعلم الشارع بما تستهويه النفس وتأنس له فقد قدّم الجمال والمال والحسب والنسب على الدين ، ولعلمه بما هو أنفع وأصلح أمر وحث على التسابُق للظفر بذات الدين ..
الدين كلمه واضحه المعاني ، مرسومة الحدود
بالدين يكون جمال الروح والقلوب ، وبالدين يكون غنى النفس ، وبالدين تكون الهويه والحسب والنسب

لمن يحبون الواقعيه :
عندما أتحدث عن إرتباط الثقافه لغرض الزواج تحديداً وليس تصوراً ينحصر في ( من أُفضل ) بكل تأكيد س أعود الى هويتي كمسلم ، لأنني س أتزوج بيديّ شيخ ( مملك ) في جامع أو في بيت ، وليس قسيساً في كنيسه ، س أعود الى مجتمعي المحيط بي ؛ أمي وأبي أولاً وأهلي وأقاربي ومن هم حولي ، هذا واقعنا وهذه حياتنا وهذه قيمنا الدينيه والاجتماعيه .. ف أنا لا أعيش ي ساده في باريس أو روما أو حتى بيروت ..


سؤالي لك وللجميع أخي العزيز وأستاذي رضوان ..

- ما هو مفهوم الثقافه التي تتحدثون عنها ، وكيف لنا أن نستطيع قياس تلك الثقافه وقابلية تطبيقها ، وأين ؟*

*في إطار مجتمعنا الإسلامي المُحافظ ..


في الخيال وبعيداً عن الزواج والإرتباط : أرغب بها طويله ، بيضاء ، ممشوقة القوام ، واسعة العينين طويلة الأهداب ، ذات خصرٍ رفيع ك البدر في ليلةٍ قمراء .. أريدها أن تشبه katrina kaif

ولتذهب ثقافتها الى الجحيم ..

في الحقيقة حبيبي صعب عدم الاتفاق على إجابة موحدة لسؤالك هو سبب تشعب الموضوع
وكما ذكرت في إجابتي لسؤال اخي بوفهد أننا يجب أن نتفق على معنى كلمة مثقف أولا
فكانت إجابتي من البداية على فرض المفهوم العام لدى الناس وهو الشخص ذو الحصيلة العلمية الوفيرة
وذكرت أنه حسب رأيي في منزلة أعلى من متعلم وأقل من عالم

تماما كما لو قرأت لوحة في مؤسسة ما بإنه يجب الالتزام باللبس اللائق
لا يوجد تفسير دقيق لهذه العبارة ويرجع الحكم فيها للأعراف والمفاهيم العامة

[حفـيد وايـل]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو محمد

رديت علي نظرياً .. فـ علمياً هو الأسلوب الواضح المنطقيّ البعيد عن الخيال الشِّعريّ وذلك كالأساليب التي تُكتب بها الكتبُ العلميّة ..
أما أنت فقد أبحرت وأبحرت في عالم الخيال وسردت نظريات وفرضيات وإقتبست لحظات من منظور باطل لا جدوى له في محور حديثناً ..

أرسلت أبني للخارج وانا كنت رافض وخليته ينحرف وأدعيت انني أراه بمنظور عاق بمقياسي اللي ما أدري كيف عرفت انت مقياسي للأمور ..
وخليتني أشور عليه بالدراسات الإسلامية وأبحرت وأبحرنا معك ..

طيب ..

أولاً : منذ متى وجدت خطأ بالقرآن حتى تُخرج منه الصح من الخطأ ؟؟؟؟
إستغفر ربك .. فـ القرآن أصح الكُتب وتخلوآ من الخطأ ..

ثانياً : يا عزيزي .. وصحح هذي لمعلوماتك ..
لا تقتبس خرابيط وخزعبلات البدع المنسوبة لأبي طالب رضي الله عنه .. فـ والله أننا نقول كما قال أحمد بن حنبل ما لأحدٍ من الصحابة من الفضائل بالأسانيد الصحاح مثل ما لعلي رضي الله عنه ..

نرجع لمقولتك اللي نسبتها لعلي رضي الله عنه .. ولعلّي أجدك مقتبسها من الكتب الغير صحيحة التي نسبتها الى علي ..
هذه المقولة قد قرأتها أنا سابقاً لـ أفلاطون وقرأتها أيضاً سقراط وقرأتها بالمثل لـ ابن القيم .. ولا تخف مازلت متذكر أسماء الكتب .. ولو أسعفني الوقت لأعطيتك رقم الصفحه في كل كتاب ..

أبحث في كتاب الملل والنحل وكتاب إغاثة اللهفان وكتاب التذكرة الحمدونية ..

ومع هذا نشوف وش تحتوي الجمله عليه ..
الكلام بهذا الشكل غير صحيح فإن من الآداب الشرعية والأخلاق الرزينه لا علاقة لها بزمان أو مكان فالصدق هو الصدق مهما إختلف الأماكن وتغير الأزمان والأمانة هي الأمانه مهما إختلف الأزمان وتغيرت الأماكن وترك المعصية هي ترك للمعصيه لا مكان لها ولا زمان فتركك للمعصيه يعني انك تجنبتها بغض النظر عن كونها وزمانها ولزوم الطاعة هي نقيض الأخيرة .. كل هذا لا علاقة له بزمان ومكان .. وإنما يتعلق بذلك من يقول بنسبية الأخلاق ونسبية الخير والشر وهو قول غير صحيح إذا وضع بشكل غير موضعي كـ مثل تذييلك لها في هذا النقاش

فأنا أتمنى أن يخرج أبني شاب صالح أفضل مني .. وكل أب يتمنى أن يكون إبنه أفضل منه .. وليس شرطاً أن يتفوه بها أمامه بل يتمنى لأبنه ما هو أفضل مما لديه ..

ودي أرجع بعد حبتين .. ويا كثر رجعاتي على جُملك الغير مفيده ..
الحقيقه أكتب لك وانا ابتسم .. نعم أبتسم لحالك ..

أنت ذكرت الآن أنني كتبت أننا لا نرضخ لهم بالطاعة مُذيل جُملتك بالآية ( إنا وجدنا آباءنا على أمة وإنا على آثارهم مهتدون )

يا إبن الحلال .. كيف نطيع وآلدينا بالمعصيه .. والا بس تبي تكثر الكتابة والسلام ..
يا رجال ما أدري هل خانك التعبير والا تحمست زياده عن اللزوم ..

وسمها عقوق ما في مشكلة .. أعق وآلدي اللي هم عبدين لله .. أفضل ولا وجه للمقارنه أن أعق الله سبحانه ( والعياذ بالله ).
يقول الله تعالى ( ووصينا الإنسان بوالديه حسنا وإن جاهداك لتشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما إلي مرجعكم فأنبئكم بما كنتم تعملون ) ..
يقول النبي صل الله عليه وسلم ( لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق )
لا صح نسيت .. أنك تخرج الصح من الخطأ .. أسحب كلامي اللي بآخر سطر ..

وبالمناسبة أعجبتني قصة الذي يضرب ابنه وجده يمنعه لانه حفيد .. طلعت عاطفي يا ابن وآيل وتقول عن هالفعل عقوق ..
ما أدري وين العقوق بهالموقف ..

وللأمانه ماعاد أعرف موقفك .. الحين أنت يمين والا يسار ؟

>>>>>>>>>> <<<<<<<<<<

حدد موقفك .. رآح تشكره أو تسكت عنه ؟
مشكلة .. إذا شكرته (فـ بالشكر تظهر الرضاء) دخلت عالم النفاق .. وإذا سكت عنه صرت عاق ..
يارب ساعدني .. فكل الأمرين مُر ..

>>>>>>>>>> <<<<<<<<<<

يمين يمين .. يسار يسار ..
يعني بالنهاية مُصر على أنك تضرب بعرض الحائط .. يعني فسرت الماء بعد الجهد بالماء ..
قبل شوي تقول انا أخطأت بالتعبير .. والحين تضرب بكلامهم بس وأنت ساكت ..

يعني بالنهاية وش المحصله ؟
المحصله نفس اللفظ .. سواء تلفظت فيه أو نويت فيه وانت ساكت ..
ودي أعرف لك طريق علشان ألحقك فيه ..


وصحيح يا أخي وش دخل الآية الكريمة بحديثنا ..
(ليس البر أن تولوا وجوهكم )

ماعليش بس تراك فاهم خطأ ..

نذكر الآية كاملة : (ليس البر أن تولوا وجوهكم قبل المشرق والمغرب ولكن البر من آمن بالله واليوم الآخر والملائكة والكتاب والنبيين وآتى المال على حبه ذوي القربى واليتامى والمساكين وابن السبيل والسائلين وفي الرقاب وأقام الصلاة وآتى الزكاة والموفون بعهدهم إذا عاهدوا والصابرين في البأساء والضراء وحين البأس أولئك الذين صدقوا وأولئك هم المتقون)

وين بر الوالدين بالآية ؟


جميل جداً ..
نحن مسلمون أولاً .. مسلمون ثانياً .. ومسلمون ثالثاً ..
بس كيف تخلط كذا .. المعاصي والذنوب مع البر والتقوى والصحيح والسقيم ..
يا رجُل ما رآح يخرج بالنهاية الا مُستنقع ..

أخيراً .. وانا معك الى النهاية إن شاء الله مالم تحدث أمور أخرى ..

العقل والعاطفة .. لازم تعرف أمر مهم جداً أنهم المتضادان المتكاملان .. وكمال الإنسان في أن يعرف كيف يوازن بينهما في الوقت والمكان المناسب فلا يزيد من دور العاطفة وينقص دور العقل ولا يزيد دور العقل على حساب العاطفة ..
وعندما يبتعد العقل عن العاطفة يصاب بحالة من الاضطراب وإذا استمر في الابتعاد فإنه يتصلّب ويُصاب بغلظة القلب لذا حذر القرآن الكريم الرسول صلى الله عليه وسلم من هذا الابتعاد عن العاطفة فقال تعالى
(فبما رحمة من الله لنت لهم ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك فاعف عنهم واستغفر لهم وشاورهم في الأمر فإذا عزمت فتوكل على الله إن الله يحب المتوكلين )

فـ صلابة العقل تلطفها رقة العاطفة وطيش العاطفة يُهذبها تدبير العقل ..
وهما عاملان مؤثران في إدارة شؤون الإنسان الحياتية وانا لم أكن عاطفياً أكثر ما كنت عقلانياً في ردي السابق ..
ويجب عليك أن تُجيد التوازن الحميد بين العاطفة و العقل الرشيد ..

وفقك الله ..

والله يابو محمد ، من يقرأ ردكـ يرى حـجم السخرية .والشخصنه الواضحه في الموضوع تجاهي !
تصر على أن ردك هو الصح وردي هو الخطأ !؟
الرسول صل الله عليه وسلم عندما خاطب المشركين ..وهم مشركون قال لهم (وإنا أو إياكم لعلى هدى أو في ضلال مبين )هذا على وجه الإنصاف في الحجة..
ثانياً ..القرآن الكريم لم أقل فيه خطأ ..وأستغفر الله من هذا التأول أو التجني والدخول في النيات وتقويلي مالم أقله .
القرآن الكريم ..يخبرك الصح من الخطأ (العبوديه لله حق ) (الشرك ظلم عظيم ) هذا صح وذلك خطأ !؟
السنة النبوية المطهرة كذلك ..ولم أقل أن القرأن يحوي أخطاء ..كما تقولت علي ! ربما عليك أن تستغفر أنت ...لهذا الافتراء الصريح !!
تشكيكك بالسند دليل قاطع على أنك لاتتفق مع الجوهر .وهذا ديدن الجمود الذي نعيشه في ثقافتنا السائده !؟
مع أني أردفت في ردي بأنه من حيث السند فلا أدري فلستُ باحث شرعي ..ولكن يهمني الجوهر !
الحكمة ضالة المؤمن يابو محمد ! أين ماوجدها فهو أحق بها ..
سأقطع عليك الطريق (رواه الترمذي وابن ماجه من حديث أبو هريرة رضي الله عنه )
فبكلامك يابو محمد انت تخالف الحديث ..الحكمة إن وجدتها عند بوذا .أو افلاطون .أو حتى عند طه حسين سأخذها وأعمل بها إن كانت تتفق مع مبادئي الإسلاميه ..
رغم أن الحديث فيه كلام ! إلا أن الحديث ظاهره الصحه ..ولا يعني أن الحديث إن كان ضعيف لم يقله الرسول صل الله عليه وسلم ...فما أدراني ..ربما قد قاله ..فالكلام الرباني قد يكون واضحاً في بعض الاحاديث الضعيفة ..ونحن هنا لسنا فقهاء حديث ..لذى سأنتهي من هذ النقطه ..!
أرجع وأقول أن حديثك يلزمني بحدين لا أكثر إما أن أكون (عاق ) معاذ الله ..أو أكون باراً نرجوا ذلك ..
ولهذا قد فهمت ردي بهذا الشكل ..إما عاق أو بار
بالمناسبة (منطق أرسطوا ) هو منهج الخوارج !! أعاذنا الله منهم ومالمسته منك ..!! لا تعليق
وقتلهم لخباب ابن الارت رضوان الله عليه وبقر بطن زوجته ..ثم دفع مبلغ كبير من المال للنصارني الذي أكلوا منه تفاحه !
قس على هذا ..فأنت المهم أن يكون الولد باراً بوالديه ...ولو على جثة المسكينة وتدمير حياتها ..او تدمير مستقبل الولد ..
هذه ليست عواطف ..إنما احصائيات ..بطاله ..ونسب طلاق ..بسبب ماذا !
كله بسبب تزمت الآباء من جهه ..ومن جهة أخرى تزويجهم وهم مدمني مخدراات !

قال ابن تيمية: لَيْسَ لِأَحَدِ الْأَبَوَيْنِ أَنْ يُلْزِمَ الْوَلَدَ بِنِكَاحِ مَنْ لَا يُرِيدُ وَأَنَّهُ إذَا امْتَنَعَ لَا يَكُونُ عَاقًّا، وَإِذَا لَمْ يَكُنْ لِأَحَدِ أَنْ يُلْزِمَهُ بِأَكْلِ مَا يَنْفِرُ عَنْهُ مَعَ قُدْرَتِهِ عَلَى أَكْلِ مَا تَشْتَهِيهِ نَفْسُهُ كَانَ النِّكَاحُ كَذَلِكَ وَأَوْلَى، فَإِنَّ أَكْلَ الْمَكْرُوهِ مَرَارَةً سَاعَةً وَعِشْرَةَ الْمَكْرُوهِ مِنْ الزَّوْجَيْنِ عَلَى طُولٍ يُؤْذِي صَاحِبَهُ كَذَلِكَ وَلَا يُمْكِنُ فِرَاقُهُ.


اما بشأن نسبية الخير ونسبية الشر ..فهذا هو الواقع ..

((. إنَّ اللِهَ عزَّ وجلَّ يبْسُطُ يدَهُ باللَّيْلٍ ليَتوبَ مُسيءُ النهار، ويبسُطُ يدَه بالنَّهار ليتُوبَ مُسيء الليلِ،))
فالانسان يذنب ويتوب ..يعمل الكبائر ...ويتصدق ..يستغفر ..ويخطئ ..يحزن ..ويفرح ..!
كثيرة هي ردودك التي لا أستطيع الرد عليها ..نظراً لكثرة الفيسات التي تضعها انتصاراً لنفسك ولتصيد الاخطاء ...
أنا أبحث عن الحق ..إن وجدته أخذته وإلا فلا ..فأنا أحترم عقلي ..إن كانت الثقافة السائدة ..تلزمنا بتعطيل ..أعظم ما خلقه الله لنا وهو العقل ..
(حديث قدسي) حَدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ , نا حَدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ , نا عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مُحَمَّدِ بْنِ نَاجِيَةَ ، نا أَبُو هَمَّامٍ يَعْنِي الْوَلِيدَ بْنَ شُجَاعٍ نا سَعِيدُ بْنُ الْفَضْلِ الْقُرَشِيُّ , نا عُمَرُ بْنُ صَالِحٍ الْعَتَكِيُّ , عَنْ أَبِي أُمَامَةَ , قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : لَمَّا خَلَقَ اللَّهُ الْعَقْلَ قَالَ لَهُ : " أَقْبِلْ " , فَأَقْبَلَ , ثُمَّ قَالَ لَهُ : " أَدْبِرْ " . فَأَدْبَرَ , فَقَالَ : " وَعِزَّتِي مَا خَلَقْتُ خَلْقًا هُوَ أَحَبُّ إِلَيَّ مِنْكَ , بِكَ آخُذُ وَبِكَ أُعْطِي , لَكَ الثَّوَابُ وَعَلَيْكَ الْعِقَابُ

عموماً أفضل الانسحاب من هذا الموضوع ، الذي استفدت منه ..نظراً لأننا لا نقف على أرض مشتركة ..فكل رأي أقوله لك ..بنظرك عقوق ..وأنا لا أراه كذلك ..!؟ هذا ولأن جميع الأمور دونما القران والسنة النبوية تخضع للعقل وللتمحيص والتدقيق ..
هنيئاً للمدرسة الداعشيه ...!
ياسمينه ..شكراً لك على ضربك برأيي للحائط ...فردي لا ألزمه أحد ..لكن الانسان عندما يحترم نفسه بالمقام الاول .سيحترم أراء الآخرين حتى وان كانت تخالف الدين .!
فلنا في رسول الله صل الله عليه وسلم اسوة حسنه (وأصبر على مايقولون واهجرهم هجراً جميلا) ..
هذا لمن يسبه ويسيئ له ! فداه أبي وأمي ..هجرهم هجراً جميلاً ..فما بالك
لو كنا مسلمين ..نتعبد الله بتلاوة القران وإقامة الفرائض وكلنا موحد ويتجه للقبله !
أنا لن أضرب برأي أبي عرض الحائط ..وتباً لي لأخر الدهر إن فعلت ..أقصد (إن فعلتها أمامه ) بل سأحترم عقله ورأيه ..وسأرفضه بصمت ..ورفضه يعني ضربه بالحائط ..لكن لا يعني الاعلان الصريح أمام الملأ بذلك ..! كما فعلتي بارك الله فيك ..

خــروج نهائي بإذن المولى درءً للتكفير ..كما حدث مع احد الاخوه الكرام ..

[أبو محمد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حفـيد وايـل

والله يابو محمد ، من يقرأ ردكـ يرى حـجم السخرية .والشخصنه الواضحه في الموضوع تجاهي !
تصر على أن ردك هو الصح وردي هو الخطأ !؟
الرسول صل الله عليه وسلم عندما خاطب المشركين ..وهم مشركون قال لهم (وإنا أو إياكم لعلى هدى أو في ضلال مبين )هذا على وجه الإنصاف في الحجة..
ثانياً ..القرآن الكريم لم أقل فيه خطأ ..وأستغفر الله من هذا التأول أو التجني والدخول في النيات وتقويلي مالم أقله .
القرآن الكريم ..يخبرك الصح من الخطأ (العبوديه لله حق ) (الشرك ظلم عظيم ) هذا صح وذلك خطأ !؟
السنة النبوية المطهرة كذلك ..ولم أقل أن القرأن يحوي أخطاء ..كما تقولت علي ! ربما عليك أن تستغفر أنت ...لهذا الافتراء الصريح !!
تشكيكك بالسند دليل قاطع على أنك لاتتفق مع الجوهر .وهذا ديدن الجمود الذي نعيشه في ثقافتنا السائده !؟
مع أني أردفت في ردي بأنه من حيث السند فلا أدري فلستُ باحث شرعي ..ولكن يهمني الجوهر !
الحكمة ضالة المؤمن يابو محمد ! أين ماوجدها فهو أحق بها ..
سأقطع عليك الطريق (رواه الترمذي وابن ماجه من حديث أبو هريرة رضي الله عنه )
فبكلامك يابو محمد انت تخالف الحديث ..الحكمة إن وجدتها عند بوذا .أو افلاطون .أو حتى عند طه حسين سأخذها وأعمل بها إن كانت تتفق مع مبادئي الإسلاميه ..
رغم أن الحديث فيه كلام ! إلا أن الحديث ظاهره الصحه ..ولا يعني أن الحديث إن كان ضعيف لم يقله الرسول صل الله عليه وسلم ...فما أدراني ..ربما قد قاله ..فالكلام الرباني قد يكون واضحاً في بعض الاحاديث الضعيفة ..ونحن هنا لسنا فقهاء حديث ..لذى سأنتهي من هذ النقطه ..!
أرجع وأقول أن حديثك يلزمني بحدين لا أكثر إما أن أكون (عاق ) معاذ الله ..أو أكون باراً نرجوا ذلك ..
ولهذا قد فهمت ردي بهذا الشكل ..إما عاق أو بار
بالمناسبة (منطق أرسطوا ) هو منهج الخوارج !! أعاذنا الله منهم ومالمسته منك ..!! لا تعليق
وقتلهم لخباب ابن الارت رضوان الله عليه وبقر بطن زوجته ..ثم دفع مبلغ كبير من المال للنصارني الذي أكلوا منه تفاحه !
قس على هذا ..فأنت المهم أن يكون الولد باراً بوالديه ...ولو على جثة المسكينة وتدمير حياتها ..او تدمير مستقبل الولد ..
هذه ليست عواطف ..إنما احصائيات ..بطاله ..ونسب طلاق ..بسبب ماذا !
كله بسبب تزمت الآباء من جهه ..ومن جهة أخرى تزويجهم وهم مدمني مخدراات !

قال ابن تيمية: لَيْسَ لِأَحَدِ الْأَبَوَيْنِ أَنْ يُلْزِمَ الْوَلَدَ بِنِكَاحِ مَنْ لَا يُرِيدُ وَأَنَّهُ إذَا امْتَنَعَ لَا يَكُونُ عَاقًّا، وَإِذَا لَمْ يَكُنْ لِأَحَدِ أَنْ يُلْزِمَهُ بِأَكْلِ مَا يَنْفِرُ عَنْهُ مَعَ قُدْرَتِهِ عَلَى أَكْلِ مَا تَشْتَهِيهِ نَفْسُهُ كَانَ النِّكَاحُ كَذَلِكَ وَأَوْلَى، فَإِنَّ أَكْلَ الْمَكْرُوهِ مَرَارَةً سَاعَةً وَعِشْرَةَ الْمَكْرُوهِ مِنْ الزَّوْجَيْنِ عَلَى طُولٍ يُؤْذِي صَاحِبَهُ كَذَلِكَ وَلَا يُمْكِنُ فِرَاقُهُ.


اما بشأن نسبية الخير ونسبية الشر ..فهذا هو الواقع ..

((. إنَّ اللِهَ عزَّ وجلَّ يبْسُطُ يدَهُ باللَّيْلٍ ليَتوبَ مُسيءُ النهار، ويبسُطُ يدَه بالنَّهار ليتُوبَ مُسيء الليلِ،))
فالانسان يذنب ويتوب ..يعمل الكبائر ...ويتصدق ..يستغفر ..ويخطئ ..يحزن ..ويفرح ..!
كثيرة هي ردودك التي لا أستطيع الرد عليها ..نظراً لكثرة الفيسات التي تضعها انتصاراً لنفسك ولتصيد الاخطاء ...
أنا أبحث عن الحق ..إن وجدته أخذته وإلا فلا ..فأنا أحترم عقلي ..إن كانت الثقافة السائدة ..تلزمنا بتعطيل ..أعظم ما خلقه الله لنا وهو العقل ..
(حديث قدسي) حَدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ , نا حَدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ , نا عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مُحَمَّدِ بْنِ نَاجِيَةَ ، نا أَبُو هَمَّامٍ يَعْنِي الْوَلِيدَ بْنَ شُجَاعٍ نا سَعِيدُ بْنُ الْفَضْلِ الْقُرَشِيُّ , نا عُمَرُ بْنُ صَالِحٍ الْعَتَكِيُّ , عَنْ أَبِي أُمَامَةَ , قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : لَمَّا خَلَقَ اللَّهُ الْعَقْلَ قَالَ لَهُ : " أَقْبِلْ " , فَأَقْبَلَ , ثُمَّ قَالَ لَهُ : " أَدْبِرْ " . فَأَدْبَرَ , فَقَالَ : " وَعِزَّتِي مَا خَلَقْتُ خَلْقًا هُوَ أَحَبُّ إِلَيَّ مِنْكَ , بِكَ آخُذُ وَبِكَ أُعْطِي , لَكَ الثَّوَابُ وَعَلَيْكَ الْعِقَابُ

عموماً أفضل الانسحاب من هذا الموضوع ، الذي استفدت منه ..نظراً لأننا لا نقف على أرض مشتركة ..فكل رأي أقوله لك ..بنظرك عقوق ..وأنا لا أراه كذلك ..!؟ هذا ولأن جميع الأمور دونما القران والسنة النبوية تخضع للعقل وللتمحيص والتدقيق ..
هنيئاً للمدرسة الداعشيه ...!
ياسمينه ..شكراً لك على ضربك برأيي للحائط ...فردي لا ألزمه أحد ..لكن الانسان عندما يحترم نفسه بالمقام الاول .سيحترم أراء الآخرين حتى وان كانت تخالف الدين .!
فلنا في رسول الله صل الله عليه وسلم اسوة حسنه (وأصبر على مايقولون واهجرهم هجراً جميلا) ..
هذا لمن يسبه ويسيئ له ! فداه أبي وأمي ..هجرهم هجراً جميلاً ..فما بالك
لو كنا مسلمين ..نتعبد الله بتلاوة القران وإقامة الفرائض وكلنا موحد ويتجه للقبله !
أنا لن أضرب برأي أبي عرض الحائط ..وتباً لي لأخر الدهر إن فعلت ..أقصد (إن فعلتها أمامه ) بل سأحترم عقله ورأيه ..وسأرفضه بصمت ..ورفضه يعني ضربه بالحائط ..لكن لا يعني الاعلان الصريح أمام الملأ بذلك ..! كما فعلتي بارك الله فيك ..

خــروج نهائي بإذن المولى درءً للتكفير ..كما حدث مع احد الاخوه الكرام ..

تُعيب غيرك بالنوايا وتدخل أنت بها بالرغم أنني رديت عليك بما فهمته من ردك لا أكثر ولا أقل ..
لا تنه عن خُلق وتأتي بمثله .. عار عليك إذا فعلت عظيم ..

لم أشخصن الموضوع .. ولم أصّر على أن ردي صحيح 100% ..
هذا أنت الآن وضحت أنك لم تقصد الضرب بالحائط في ردك الثاني بهذا الموضوع فيما تعنيه الجملة ..
وهذا انت الآن توضح انني فهمت جملتك الخاصة بالقرآن بالشكل الخاطئ وطرحت مثالاً .. ليتك وضعته منذ البداية حتى نفهم ما ترمي إليه ..

وللأسف مازلت تُراوغ وتبتعد عن النقاط اللي أنا ذكرتها لك وتُعتبر صلب الرد على ردك الأول وذهبت تتجه الى أمور جانبيه محاولاً فتح تفرعات ..
لكن لا بأس .. لا بأس .. سـ نمضي سوياً لغاية انك حثثتنا على أمر لا نقبله وسنثبت لك أنه خطأ ..

وإيضاً ما هي مشكلتك أن أشكك بالسند .. هل تريد أن أستخدم سندك المضروب وأتركه مطروحاً دون تصحيح ؟
وبالمقابل أنا ناقشت الجملة بالسطور التالية بالرد السابق رغم أني لم أثق بسندك المزعوم ..

نأتي الى الحكمة ظالة المؤمن .. جميل جميل جميل .. مازلت تجلب بعض المقولات وانا ما زلت لا أصدق السند ..
يا عزيزي هذا حديث ضعيف .. لا تقول لي رواه ابن ماجه والترمذي .. أعطني الرقم وسأعطيك النقيض ..

بالمناسبة (منطق أرسطوا ) هو منهج الخوارج !! أعاذنا الله منهم ومالمسته منك ..!! لا تعليق

هل تقصد أنني من الخوارج ؟

كثيرة هي ردودك التي لا أستطيع الرد عليها ..نظراً لكثرة الفيسات التي تضعها انتصاراً لنفسك ولتصيد الاخطاء ...

ما أشوف في ردي الا فيسين لإظهار لُطف الرد مثلما طلبت .. فل تعذرني هذي قدراتي باللطف والتعبير عبر الكمبيوتر ..
سألتمس لك العذر .. فقد يكون الفيس كبيراً أكثر من اللازم .. ولن أستخدمه في النقاش معك مُستقبلاً ..

فيما يخص الحديث القدسي .. لأول مرة أقرأه .. ولكن بشكل سريع جداً جداً وصلت لمعلومة قد تهمك وقد لا تهمك وهي خاصة بالإسناد إيضاً ..



ودامك إنسحبت من الموضوع أحب أعرف ماذا تقصد بالمدرسة اللي ذكرتها بردك ؟

وحقيقة أستغرب أنك عتبت على ياسمين لأنها ضربت بكلامك عرض الحائط .. عجباً لك ..
تخيل ولو لمرة وآحده أن إبنك يضرب بكلامك عرض الحائط .. كيف هو شعورك .. هل هو نفس شعورك تجاه ياسمين التي هي لا تمت لك بصله قرابه أم شعور يختلف ؟

يا أخي أنت عَتبت عليها وهي زميلة وأخت لنا بالملتقى فكيف لو كان ولدك أو بنتك تضرب بكلامك عرض الحائط .. !!
حقيقة عجباً لأمرك ..

على كل حال .. إن لم يكن لك القدرة على النقاش فإحذر الدخول مع غيري فيه .. فأنا لا أشكل الا قليلاً ممن شاركوآ هنا فيه .. وشكراً لهم لأنهم أتاحوآ لي فرصة الرد على أمر أثارنا جميعاً لانك حثيتنا على أن نضرب بكلام من هم سبب لوجودنا عرض الحائط .. لا وخالقي .. سأضرب بكلامك أنت عرض الحائط لانك تحثني على أمر لا أرضاه على وآلديّ ..

بل سأحترم عقله ورأيه ..وسأرفضه بصمت ..ورفضه يعني ضربه بالحائط

لا تقول لي ما أنت متناقض !!!!
مرة تقول ما اقصد فيها اضرب كلامه عرض الحائط .. ومرة تجزم على الفعل ..!
نحن نطلب منك إختيار كلمة ألطف لا أكثر عندما تُريد الحث على أمر حميد بوجهة نظرك خصوصاً أنه موجه لوالدينا ..

نلتقي في مواضيع أخرى .. أنا لن أنسحب .. سأكمل مع أخوتي هذا النقاش الجميل .. وسأحاول جاهداً مجاراتهم ومجارات أقلامهم .. ولعلي أصل لما وصلوآ إليه من قوة الكتابة ورجاحه العقل ،،

نراك على خير .. ولاتنسى أن تُجيب على اسئلتي .. فـ لي غاية مهمه مع أجوبتك ..

ويا جماعة هل رأيتم أحداً كفّر أحد بهذا الموضوع ؟

[_سنيوريتا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حفـيد وايـل

أهـلا ً بـك ..يابن وائل ..سأرد عليك (علمياً ) بعيداً عن العاطفة ..لأن ردك لا يعني سوى كونه عاطفياً مبالغاً .به ..للمنصف القارئ ..

كـلنا نعلم عظم قدر الوالدين ..حتى لو كانوا مشركين ..
الـصح ..من الخطـأ ..هذا لا يؤخذ إلا من القرآن الكريم والسنه النبوية ..هذا على صعيد الدين !
وكلنا نعلم أن أن الشرك قديماً لم يقع إلا بسبب هذه الآيه الكريم ((إنا وجـدنا آباءنا على أمة وإنا على آثارهم مـهتدون ))ولأكون منصفاً ..أنت ذكرت هذه النقطه ..بعدم الرضوخ لأمرهم ..

ورغم قدر الوالدين ..إلا أن القول بأن الأب أو الأم ربما لا يرى ما تراه صحيحاً بالنسبه لك ..لايعني عقوقهم ..والأخذ بمشورتهم لا يعني براً ..! حتى
يقول علي كرم الله وجه ("لا تربوا أولادكم كما رباكم آباؤكم، فقد خلقوا لزمان غير زمانكم")
من حيث السند لا أدري ..لكن أعلم بأنه قول رجل قد عرف الإسلام حقاً .
أليست هذه دعوى لمخالفة الأب والأم بالتربيه !؟
كثير من آباء (هذا الجيل ) يضرب أبنه ..وجده يعاتبه ..ويقول لاتقسوا عليه ..هو صغير وحفيد ..!؟
أليس هذا عقوقاً بمنظورك الذي قست عليه الامور !؟
أما بقولك أن لاتستمع لهم ..أنا أقصد غير هذا ..وأما أخذ مشورتهم وعدم العمل بها ..أعتقد يعتبر من النفاق ..ولا أعتقد أن هذا ما أردت في ردك السابق !؟
أما أن تأخذ بكل شارده ووارده منهم ..
فما رأيك بنسب الطلاق المتضخمه ..بسبب أراء الوالدين !!؟
الأم تود أن تسكن أنت وزوجك معها ، وزوجتك تبحث عن استقرار ..
والمحصلة ...عـانس مرميه تستجدي الشؤون الاجتماعيه لدنانير معدوده !؟
والأم لاتتوانى أو الأخت بكل استفزاز لمشاعر المسكينه (الزوجه ) وتقول
ألف وحده تتمناك ..طلقها ..وخذ غيرها ..وكأنها مركبه ..تشتري موديل جديد !!؟
ما أسلفته بردك ..لا يمت بالبر أو العقوق ..صله ..
هذه حياتك ..وحدك ..كعاقل ومسلم !!
يزن الامور ويعرف الصح من الخطأ ..
ماذا بشأن الآباء الذين لايتوانون عن تزويج أبناءهم ..عند معرفتهم بأنهم مدمني مخدرات !
والذريعه ..زوجوه يعقل !؟؟
والمحصلة ..زوجه مسكينه تأن آناء الليل وأطراف النهار ..وتدعوا على سجادتها ..أن يصلح لاعب الروليت بالاستراحه !؟؟
ياعزيزي ..لو قال لك ابنك ..أريد أن أدرس بالخارج !؟
وأنت تعلم كجامعي متعلم أن الإبتعاث شيء خطير ..بالنسبة لمن لم يقوى عوده سواء أخلاقياً ..عقدياً ..أو حتى علمياً..
وتشور عليه بأن يتخصص معلماً للثقافة الاسلامية ...
إن لم يأخذ برأيك ..فهو عقوق ..بالنسبه لمقياسك .!
حسناً...سنرى ماسيفعله الابن ..
سيخالف ذاته ..وتنقلب لديه الامور فيصبح ويمسي ساخطاً ..على هذه النصيحة التي قدمتها له ..
وستموت موهبته ..بسب رأي أبوه المقدس ..الذي يعرف الخطأ من الصواب ..لخمسة أجيال مستقبليه !؟
بالله عليك ..إن كان هذا ليس عقوقاً لك كأب ..أليس عقوقا له كأبن ..؟
أن تغير حياته بأكملها ..(فقط لأنك تعرف الخطأ من الصواب ) أو الذي تظنه كذلك ..!؟
وقس على هذا !! هكذا يصبح المقياس (واضحاً )
لكن التخبط والأخذ بالأراء ..في شتى مجالات الحياة ..لن يكون إلا عندما يعلن الإنسان لنفسه بأنه لا يملك ..لا إراده ..ولا ذاتاً ..ولا شخصيه موضوعيه ..خاصه به ..
وأما لو نظرنا إلى موضوع الزواج (وهو أقرب إلى الموضوع هذا بحسب أنه يختص بالامور العامه للزواج )
ولنعلم أن الآباء والأمهات ..هم أكثر المقربين حرصاً على اختيار الزوجه للإبن ..!
مارأيك لو أشار الأب أنه يتمنى ويرجوا أن يتزوج ابنه ابنة عمه ..ارضاءً لعمه !!؟

وقد جاءت فتاة إلى النبي صلى الله عليه وسلم تشكو إليه أن والدها أراد أن يزوجها قريبا لها ليرفع به خسيسته، فرد الرسول صلى الله عليه وسلم الزواج، فلما رأت الفتاة أن الأمر لها، قالت: يا رسول الله، قد أجزت ما أجاز أبي، غير أني أحببت أن أعلم من ورائي من النساء أن ليس للآباء في هذا الأمر شيء.
كثيراً مانسمع هذا الكلام(البنت لأبن عمها ) أو (محجوزه لابن عمها )

وهذا دليل قاطع على أن الأستبداد بالرأي متواجد سواء على صعيد الابن او الابنة .

أليس هذا عقـوقاً ...يارجٌـــل !!
أهـلكني ردك صراحةً في مصطلحاته العاطفيه ..وأعتذر على هذا القول ..إلا أن تدمير حياة آنسان ..مقبل على تخطيط مستقبله بيده ..بسبب احد الآباء ..شيء
لا يرضي مسلماً عاقلاً..وليس مسلماً وحسب !؟
فالانسان مستقل عن والديه ..كي يجنبهما المشاكل الزوجيه الخاصه به (درءً لصداع العقل )
وإن لا يقحمهما في أسراره الزوجيه ..
إن البحوث العلميه التنمويه ..تؤكد على أن الزواج لا يجب أن يتدخل فيه أحد الأطراف من العائلة
سواء كان تزويجاً ..أو افشاءً للأسرار ..أو إرضاءً للعائله ..
أما عند حدوث المشاكل ..فكما نص القرآن ..الأتيان بإصلاح من كلا الأطراف ..وهذا شيء أشبه بالمحكمه ..وعند الله تجتمع الخصوم..ولا ضير فيه ..
لا يوجد عاقل يقول بأن تدخل الاباء والامهات في حيوات الآبناء لا ينتج عنه مشاكل عائليه !؟
إذا كنت لا تقف على مشاكل ...فأنا أعيش في الواقع المر ..أصادف الكثير
من الأمور التي يصارحني بها الأقرباء ..
يا أبـو محمد ..انزل من برجك العاجي ..وعش الواقع ..وإن كنت تريد أن تتغنى بالمثاليات ..
فعندها لا ترى بأساً في تدمير حياة الفتيات وحصر الابناء في مجالات مخصصه ..
وهذا لا يقبله منطق !؟ ولا حتى الأبن نفسه ..
أنا لا أقصي موضوع المشاورة ..
((ليس البر أن تولوا وجوهكم ))
وليس البر أن لا أحيد عن خط الوالد ..بل أطيعه وأخدمه وأقدم له كل الأمور التي تدعوا للبهجة من هديه ..وغيرها من الامور ..
وأن أشاوره بالأمر ..فإن رأيت أن رأيه صحيح ..سأقبله ..وإن رأيت أن رأيه لم يحالفه الصواب .سأشكره ..
لكني لن أخذ برأيه..!؟
أأصبح عقوقاً أن يخالف الابن أبوه في مسألة ما ...!؟
وقولي اضرب به عرض الحـائط ..زلة ..ولا أنكر الخطأ ..
ولكن أضرب به عرض الحائط ..(صمتاً ) عندما تعلم أن هذا الرأي .سيدمر حياتك ..
يابو محمد الله ماشفناه ..بالعقل عرفناه ..
كلامك عاطفي جداً...وبعيد عن الموضوعيه ...فنحن في صرح اكاديمي ..ومن المفترض أن تكون اللغة هنا علميه ..
كلنا مسلمين ..ونحاول جاهدين أن نبر آباءنا بشتى الطرق والوسائل ..
لكن حديثك ..عندما يقرأ لأول ..وهله ..يظن أن البر محصور بردكم !!
كلنا قد خالف الاب مرات عديده ..اشترى مركبة لا تعجب الوالد
سافر مع اصدقاءه ..
اسرف في مرتبه ..
يحدثه بالزواج ...فيعرض الابن ..مراهقةً وطيشاً .
يارجل الناس تجاهد حتى جهاد وآباءهم غير راضين عنهم !!؟
أترى هذه الانفصاميه ..يذهب ليجاهد ..وأبوه لم يرضى له بذلك !؟
إن كان هذا عقوقاً ..فياويل الابن !!
وإن كان غير عقوق ..والابن قد اجتهد بالرأي وذهب .فهنيئاً له ..
المنطق الأرسطي لم يعد احد يستخدمه يابو محمد (إما طخه او اكسر مخه ) مللنا هكذا جـمود !
بل معاصي وذنوب ..وبر وتقى ..وخلط الصحيح مع السقيم ..
هكذا ...نكون آنسـانيون ..أولاً
عـاقلون ..ثانياً
مـسلمين ..ثالثاً..ولن تجد مسلم..يتخطى الخيارين الأوليين ..لأنه ينافق ويداجل نفسه ..

شكراً لك وبارك الله فيك ..وأتمنى أن نرى اللين في ردك القادم إن وجد ..كاللين الذي تحدثت عنه ..!؟

انا من هالموضوع صراحه ماقريت كل الردود ماشاءالله لكثرتها وطولها

بس حبيت اعلق على شغله مايعنيني القصد المكتوب فيها بس مجرد راي بخصوص اللي خليته بالاحمر

بخصوص انها تسكن مع اهل زوجها عند امه وابوه بنفس البيت مافيها اي مشكله الاستقرار مو بمكان المعيشه اذا فيه تفاهم بينهم اهم شي وهالامر راجع للزوج اذا يعرف يتحكم بزوجته ويخليها تحترم اللي ساكنه معاهم وبنفس الوقت مايسمع اي كلام ينقال له يعني المفروض يكون عارف الصح من الخطا انا ماقلت هالكلام الا لان جد اعرف اشخاص وحده عايشه بالبيت مع اهله بغرفه بس والله ومحترمه نفسها ووحده لها فله كامله وبس الموجوده امه لا اخوان ولا اب بالبيت وقله تربيه بمعنى الكلمه زوجها لا تعليق .. اذا الواحد بيبعد عن امه ولا ابوه وهم يبونه معهم مافيه الخير هذا اقل شي تقدر تسعدهم اذا الزوجه تحبك راح تحب اهلك وتدور اللي يرضيك ويرضيهم مو تبعدك عنهم من الاخير عشان الوضع مايكون فيه مشاكل الموضوع راجع كله للرجال يقدر يرضي الطرفين تقدر تقول لامك اذا قالت كلام تشوف انه بيسبب مشاكل بينك وبين زوجتك اوك ان شاءالله وتطلع من هنا وتدخل من هنا عشان لاتزعلها اما غير الام محد له علاقه بحياتك حلو ان الواحد يكون عنده شخصيه ويعرف الصح من الخطا ومو يسمع لاي شي ينقال له

[(فـ@ـد)]

من بعد اذن الاخت ايثار ...وجميع الاخوة الكرام

وباسمكم جميعا ..ارجو كما كان هذا النقاش سببا في اجتماعنا على خير ان يستمر كذلك ...ولا ينتهي الا بقلوب متصالحة متسامحة متحابة ... وانني لعلى يقين تام ان من سيبادر سيلقى اخا محبا أو أبا حانيا يتمنى لو سَبق بالمبادرة .
فان كان لا يجدر بي ان اتدخل بين الرجلين فانه لا يحسن بي ان التزم الصمت ونخسر اخينا ابن وائل ولا احرك ساكنا او اسكن متحركا

ـ" سبحانك اللهم وبحمدك ، أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك "ـ

[مشعلي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة english literature

اعتقد ان الحوار اخذ منحى اخر ..وبعيد كل البعد عنا تساؤل يحتمل اجابة دقيقة ومحددة حول ان يكون الزوج او الزوجة مثقف او مثقفة.. فذهبنا نذرع ونشبر التفاصيل واعتقد ان البحث في التفاصيل يقتل أي حوار ..كلنا ابناء اسلام وكلنا نقدم المتدين والمتدينة على من سواهم ولكن هذه تفاصيل والمساءلة حوار مؤطر .هل تحب ان تكون زوجتك مثقفة ام لا ...فقط ..وهذا لا يعني بحال من الاحوال ان كانت مثقفة فهي غير سوية والعكس صحيح ...كلنا ننطلق من بيئة صحية اسلامية



احسنت القول وابدعت استاذنا


وانا اتفق مع اخي وايل واختلف ..اتفق معه ان هناك زجيات كثيرة سبب تدهورها الاباء والامهات عندما يفرضنا رغباتهم على ابنائهم وبناتهم وتكون النتيجة الحتمية والمتوقعة الطلاق وفشل الزواج ..!
اعرف شخص فرضت عليه بنت عمه اليتيمة ولم يتجاوز زواجهما اكثر من ستة اشهر ...!!
واختلف معه حول الصياغة واختيار العبارة لم يكون فيها موفق ..!

اخونا حفيد وايل خانه التعبير في بعض الالفاظ تجاه التعامل مع الوالدين وبأذن الله يعيد حساباته ويستغفر ربه واتمنى ان لا تتكرر هذه العبارات من استاذ واديب بقيمته...

[إيثاار]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بوفهد@

من بعد اذن الاخت ايثار ...وجميع الاخوة الكرام

وباسمكم جميعا ..ارجو كما كان هذا النقاش سببا في اجتماعنا على خير ان يستمر كذلك ...ولا ينتهي الا بقلوب متصالحة متسامحة متحابة ... وانني لعلى يقين تام ان من سيبادر سيلقى اخا محبا أو أبا حانيا يتمنى لو سَبق بالمبادرة .

ـ" سبحانك اللهم وبحمدك ، أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك "ـ

أخي بو فهد ..
حباً وكرامة
وخالقي أنه عندما تتعالى حدة الأحرف وتستن إلا وكأن سكين غُرزت بصدري
وتؤلمني جداً جداً


أبا محمد
حفيد أبا وائل
ياسمين

إخوةٌ أنتم .. على أيديكم تتلمذنا على

~ إن كان حواراً صعدتم به عالياً حتى نرى الخافي جلياً لانتحرى به سقطةً أو زلل
~ إن أخطأنا فلسنا مبرئين .
~ أيديكم دائماً ممدودة للمصافحة .


إن كان لنا من قدر فالزلل بادي منا فنحن بشر والرقي منكم فأنتم مصب
أذيبوا كل سقطاتنا بكرم الأخوة فلنا من نبينا قدوة




إن أخطأنا فمن أنفسنا والشيطان
وإن أصبنا فمن الله

ممتنةٌ أخي أبا فهد .. نلتقى رقياً واِرتقاء
ولاشيء يعلق بالنفوس