 |
|
||||||
| ملتقى المواضيع العامة منتدى المواضيع العامة والنقاش الهادف |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
2013- 1- 13
|
#11 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www11.0zz0.com/2012/10/05/18/503020159.png');"][cell="filter:;"][align=center]
المرحلة الثانية من المراحل .. «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»(( مرحلة التآلف )) «®°·.¸.•°°·.¸¸.•° - هذه المرحلة تعتبر من أخطر المراحل اللي راح تمر على الزوجين .. - وهي مرحلة التآلف .. وتسمى مرحلة الإستكشاف .. - متى تبدأ ؟ - تبدأ حين يتم دخول الزوج على زوجته أي ليلة الدخلة .. - ومتى تنتهي ؟ - بعض العلماء والمهتمين والمختصين بهذا المجال لم يتفقوا على مدة نهايتها تحديدا ً وإنما وضعوا مدد متوقعة .. - فالبعض قال : أنها ستمتد إلى خمس سنوات .. وبعضهم قال : أنها ستمتد إلى سبع سنوات .. وأما البعض الآخر فقال : أنها ستمتد إلى عشر سنوات .. - هذه المرحلة أكثر ما ينصح بها هو الصبر ... ثم الصبر ... ثم الصبر ... - ما أكثر ما يحصل في هذه المرحلة ؟ - أكثر ما يحصل في هذه المرحلة هو الطلاق .. - وأكثر ما يحصل فيها خلال الثلاث الأشهر الأولى .. أو الستة الأشهر الأولى .. - وذلك بسبب سوء الفهم من الطرفين للآخر .. أو أن كل واحد منهما يريد اثبات شخصيته على الآخر .. وأنه هو صاحب الكلمة الأولى والأخيرة .. مما يفقد أعصاب أحدهما وبدون خبرة يتخذ قرار قد يندم عليه طيلة حياته .. - تبدأ هذه المرحلة من دخول الزوج على زوجته .. - فعند الدخول من الأفضل أن يصافح الزوج زوجته .. - وذلك لأن الزوج راح يمتص كثير من الشحنات والتوترات لدى الزوجة خلال المصافحة .. - وذلك لأن المصافحة تكسر كثير من الحواجز وتعمل على التقريب بشكل أكبر .. - بعدها يقوم الزوج بوضع يده على ناصية الزوجة أي مقدمة رأسها .. ويقول الدعاء المشهور ( اللهم إني أسئلك خيرها وخير ما جبلت عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلت عليه ) .. - بعدها يأمرها بالصلاة معه وهما ركعتان ولا يطيل فيهما .. وتصلي المرأة خلفه .. إلا إذا كان هناك مايمنعها من الصلاة .. - وأرى لو أمر الزوج زوجته بالصلاة معه وغسل وجهها لكان أفضل .. لأنك توصل رساله لها بأني أريدك دون هذه التجميلات .. - أريدك بحقيقتك وبدون أي مظاهر خداعة .. - بعدها يجلس الزوج مع زوجته .. ويحاول أن يتكلم معها حتى ينجلي منها الخوف أو الارتباك .. وبعدها يبدأ الكلام برسم الخطوط العريضة للزواج والاتفاق فيما بينهما .. - كزيارة الأهل .. وحضور المناسبات .. ومن يزور .. زمن لا يزور ... وهكذا ... [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 16 الساعة 12:08 AM |
|
|
|
2013- 1- 13
|
#12 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www11.0zz0.com/2012/10/05/18/503020159.png');"][cell="filter:;"][align=center] والزوجة بطبعها تريد من الزوج أشياء كثيرة ومن ضمنها الحب والتقدير والإحترام .. وأن تجد من تشكي له همومها .. ومن يحتضنها .. ومن يسمع لها .. ومن يمسح دمعوها .. ثم قبل البدء بالجماع قراءة الدعاء المشهور ( اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان مارزقتنا ) .. - وعلى الرجل أيضا ً أن يضبط نفسه لكي لا تتسع المشكلة أكثر ثم بعد ذلك يلجأ إلى إلى الأدوية والأطباء ... بعد الجماع - من السنة ألا ينام الزوجان إلا وقد تطهرا سواء ً اغتسلا أو بالوضوء على الأقل .. - أما من ناحية الإغتسال فمن المتعة أن يغتسلا معا ً .. وقد فعله خير البرية مع زوجاته .. عليه الصلاة والسلام .. - أنصح الزوجان ألا يدخلا غرفة النوم إلا وقد رموا بهمومهم خارج الغرفة .. - على الزوجة أن تفهم أن الزوج يرغب في أن يكون في لحاف لوحده .. - وعلى الزوج أن يفهم أن الزوجة تريده معه في اللحاف .. - وبالتفاهم نستطيع إيجاد الحلول ... حين تبحث المرأة عنه تجده في حضنك التي تحمل في جنباتها معنى الأنوثة الدافئة لا تبخلي بإحتضان زوجك أبدا ً [/align][/cell][/table1][/align]
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 16 الساعة 12:12 AM |
|
|
|
|
2013- 1- 15
|
#13 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www7.0zz0.com/2012/10/25/15/566433017.png');"][cell="filter:;"][align=center]
|--*¨®¨*--|- الخيانة الزوجية ؟ |--*¨®¨*--| هناك الكثير من الأسباب التي قد تدفع الأزواج إلى الخيانة الزوجية نذكر منها على سبيل المثال لا الحصر: 1 ـ عدم اهتمام الزوجة بنفسها : فقد تهمل الزوجة نفسها ومظهرها ونظافتها بعد فترة طويلة من الزواج وتستهين بزينتها وجمالها متصورة أن زوجها لا يعنيه ذلك وأنه لن ينظر إلى غيرها أبدًا ولن يفكر بالزواج من أخرى بعد العشرة الطويلة والأولاد. وهذا خطأ في التصور لدى المرأة العربية عمومًا. --------------------- 2 ـ الملل في الحياة الزوجية: الروتين والرتابة والملل من أعداء الحياة الزوجية وهذا الملل يظهر عند الرجال أكثر منه عند النساء. فيبحث الرجل عن التجديد خارج المنزل. ---------------------- 3 ـ زيادة الاهتمام بالأبناء: المرأة العربية بعد زواجها وإنجابها الأبناء تتصور أن مهمتها هي المنزل والأولاد فيزداد اهتمامها الدائم بالأولاد وأعمال المنزل أكثر من الزوج وبالتالي يزداد إهمال الزوج بعد سنوات من الزواج فيشعر الزوج بعدم أهميته لدى الزوجة وهامشيته في حياتها. وقد يسوء الوضع إذا كانت امرأة عاملة فيكون الترتيب الأولاد ثم البيت ثم العمل ثم الأهل والأقارب والصديقات ثم الزوج. --------------------- 4 ـ إغفال الزوجة لاحتياجات الزوج العاطفية: قد تغفل الزوجة الحاجات العاطفية للزوج من حب وحنان واحتواء ورعاية لأي سبب من الأسباب وبالتالي يشعر الزوج أن زوجته راغبة عنه ولا تبدي له التعاطف أو الرغبة في تقبل عواطفه وهذا ما يسمى بفتور الحب. --------------------- 5 ـ عدم السعادة في الحياة الزوجية مع كثرة الخلافات. ---------------------- 6 ـ ضعف المستوى الثقافي ووجود فارق تعليمي بين الزوجين: فتكون الزوجة هنا كمربية أطفال فقط وليست رفيقة درب كما ذكرنا في الحالة أول المقا. ولا ننكر أن هذا سوء اختيار من البداية وعدم وضوح للرؤية. ------------------- 7 ـ عبوس الزوجة وشكواها المستمر من الأولاد والأعمال وهذا ما يسمى بالنكد الزوجي. ------------------- 8 ـ المشاكل الجنسية: وهذه من أهم الأسباب فقد يكون هناك مشكلة بين الزوجين في التوافق الجنسي ، وقد تتجاهل الزوجة رغبة زوجها ـ خاصة بعد مرور سنوات طويلة على الزواج ـ [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة زمن الذكريات ; 2013- 1- 16 الساعة 12:18 AM |
|
|
|
|
2013- 1- 18
|
#14 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://im17.gulfup.com/nae92.jpg');"][cell="filter:;"][align=center]
][][§¤°^°¤§][][من أخطاء بعض الزوجات في غرفة النوم ][][§¤°^°¤§][][ - كتمان المشاعر : وفي مقدمتها مشاعر الحب ، الحب الذي قد لا تستطيع الزوجة أن تعبر عنه لزوجها في ساعات النهار ، وأمام الأبناء ، ووسط زحمة العمل .. فتكون غرفة النوم هي المكان الأنسب للبوح بهذه المشاعر والكشف عنها حتي ولو كان هذا الحب قليلاً ، أو ضعيفاً ، فإن إظهاره ومحاولة تكبيره في عين الزوج ، أمر مهم ونافع ، مهم في كونه يزيد في ارتباط الزوجين ، ونافع في إشاعة أجواء تحتاجها المعاشرة الجنسية لتكون ناجحة ومتناغمة . -------------------------------------- - كتمان الرغبات : ما زالت كثيرات من الزوجات يكتمن رغباتهن في المعاشرة ويتحرجن من الإفصاح عنها ، ويتركن ذلك للزوج وحده ، وهن بذلك ينسين أو يتناسين أن المعاشرة والاستمتاع بها لهن كما أن فيها حق للزوج ، ومن ثم فلا مبرر من إبداء رغبتها لزوجها الذي يفرح لذلك ويسعد حين يعلم أن زوجته راغبة فيه . ---------------------------------------- كتمان الأحاسيس : وكتمان هذا الإحساس يدفع إليه الحياء أحياناً ، والمكابرة أحياناً أخري ، مع ان الإفصاح عنه وإظهاره مما يزيد في رغبة الزوجين واستمتاعهما وتحقيق أقصي ما يمكن من اللذة الجسدية والنفسية . ولهذا ننصح الزوجة بعدم كتمان الإحساس بالمتعة واللذة ، بل حتي المبالغة في إظهار هذه الأحاسيس وعدم التحرج من ذلك . ---------------------------------------- - كتمان الملاحظات : قد تضيق الزوجة من أمر معين في أثناء معاشرة زوجها لها ، وتكتم ضيقها هذا في نفسها ، ولا تبديه لزوجها ، علي الرغم من تكراره عدة مرات ، إن لم يكن في كل معاشرة بينها وبين زوجها . وهذا الكتمان خطأ بالغ ، وذلك لأن الضيق من ذاك الأمر يرتبط بالمعاشرة فتضيق الزوجة منها دون أن تشعر ، بينما كان يمكنها أن تبوح لزوجها بما يضايقها فيعملا معاً علي معالجته. ومن ذلك علي سبيل المثال ، ضيق الزوجة من وزن زوجها الزائد ، حيث يكاد يكتم أنفاسها ويخنقها أثناء المعاشرة ، فيحسن هنا أن تخبر الزوجة زوجها بهذا ليحرص علي أن يتبع طرقاً أخري تخفف من وطأة ثقلة فوق أنفاسها . [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 20 الساعة 10:27 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 18
|
#15 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://im33.gulfup.com/gqvk2.jpg');"][cell="filter:;"][align=center] كتمان الاقتراحات : وقد تجد متعتها في عمل قام به في إحدي المعاشرات ولم يفعله ثانية ، وتتحرج من أن تقترح علي زوجها فعل ذلك ثانية ، وذلك إما حياء ً أو حرجاً أو خشية من صد زوجها ، والنصيحة أن لا تتردد الزوجة في طلب ما ترغب وتحب ، واقتراح ما يسعدها ويمتعها ، فزوجها كما وصفه القرآن ، لباس لها ، وما دامت تختار تفصيل اللباس الذي يسعدها ويريحها فعليها أن لا تتردد في إخبار زوجها برغباتها في غرفة نومهما . ---------------------------------------- - كتمان الآثار : تبخل زوجات بالحديث عن معاشرات سابقة تركت في نفوسهن آثاراً إيجابية طيبة ، فهن صامتات كاتمات لا يبحن بتلك الآثار ، وتختلف دوافعهن إلي هذا الكتمان ، فمنهن من تري الحديث عنها شيئاً معيباً لا يجوز ، ومنهن من لا تفطن إلي أهمية ذلك الحديث ، ومنهن من تحذر من أن تظهر أمام زوجها ضعيفة .. وهكذا . إن الحديث عن الآثار الحسنة التي خلقتها معاشرة سابقة يشوق إلي معاشرات جديدة ناجحة أيضاً ، ويزيد في أواصر المحبة بين الزوجين ويمنح كلاً منهما شعوراً بالثقة . -------------------------------------- - مشاعر ينبغي كتمانها : في مقابل ما دعونا إلي عدم كتمانه مما سبق ، فإن هناك مشاعر ندعو إلي كتمانها داخل غرفة النوم ، وهي مشاعر الغضب القديمة ، والمعاتبات المختلفة ، والاتهامات بالتقصير .. وغيرها من المشاعر السلبية التي ينبغي كتمانها داخل غرفة النوم وعدم البوح بها . فليحرص كل من الزوجين علي عدم نقل الخلافات والمحاسبات والمعاتبات إلي غرفة النوم ، وتأجيل البحث فيها إلي وقت أخر . --------------------------------------- - ما يباح داخلها يكتم خارجها : وإذا كنا قد دعونا إلي البوح والتصريح بالأحاسيس والمشاعر والملاحظات والاقتراحات داخل غرفة النوم .. فإننا ندعو إلي كتمانها خارج هذه الغرفة ، فلا يجوز أن تحدث الزوجة أو يحدث الزوج أحداً ، أياً كان ، بما يحدث بينهما ، وذلك امتثالاً لأمر النبي صلي الله عليه وسلم : إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلي امرأة وتفضي إليه ثم ينشر سترها . صحيح مسلم . وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلي الله عليه وسلم ، أقبل عليهم بوجهه فقال : مجالسكم ، هل منكم الرجل إذا أتي أهله أغلق بابه وأرخي ستره ثم يخرج فيحدث فيقول : فعلت بأهلي كذا وفعلت بأهلي كذا ؟! فسكتوا ، فأقبل علي النساء فقال : هل منكن من تحدث ؟ فجثت فتاة كعب علي إحدي ركبتيها وتطاولت ليراها الرسول صلي الله عليه وسلم وليسمع كلامها ، فقالت : أي والله ، إنهم يتحدثون وإنهن ليتحدثن ، فقال : هل تدرون ما مثل من فعل ذلك ؟ إن مثل من فعل ذلك مثل شيطان وشيطانه . لقي أحدهما صاحبة بالسكة فقضي حاجته منها والناس ينظرون إليه . أخرجه أحمد وأبو داود . وبعد ، فإذا كنت قد جعلت حديثي موجهاً إلي الزوجات فإنه لا يعفي الأزواج أيضاً مما جاء فيه ، فهو موجه إليهم أيضاً . ~*¤ô§ô¤*~ مهارات احترافية مهمة للرجال ~*¤ô§ô¤*~ (( يمنع دخول النساء )) - مسك اليدين بمناسبة أو بدون مناسبة . هذي النقطه تحسس المرأه بالاطمئنان والشعور بالراحه . - رفع الذقن بطرفي الاصبع لتـنظر إلى وجهها وعينيها عند الكلام . فيها نوعا ً ما احساس بالتقدير ممزوج بنوع من الشوق و الوله - أن يبعد لها خصلات شعرها التي وقعت على وجهها . تعطي انطباع تام بالاهتمام والعنايه . - مسح دموعها بأطراف أصابعك إذا تسبب لها أي شيء من البكاء. حنـــــــــــــــــــــــــــان لابعد درجه . - أن تقول لها كلمة ( أحبك ) حتى وهي غاضبة تسيطر على تفكيرها وتبادلك الشعور وأحياناً ترد لك الكلمه . - أن تقبل يديها وتعتبرها نعمة من الله وقل لها أنك تشكر الله أنه أهداك إياها .. تشعر المرأه عندها أنها مميزه ولا أحد ينافسها في قلب الرجل . من تجارب الأخوات : - إحدى الزوجات تقول : كنت إذا أردت إيقاظ زوجي من النوم للصلاة أغسل يدي بالماء حتى تكتسب نوعاً من البرودة وأعطرها بالعطر المفضل لديه ، فإذا ما لامست برودة يدي جسمه الدافئ واستنشقت أنفاسه عبير ذلك العطر استيقظ من نومه وإن كان يغطفي سبات عميق . وتقول أخرى : قال لي بغلظة سوف أذهب للغداء مع أصدقائي هل تريدين شيئاً ؟ قلت له : حسناً ولكن لا تتأخر لأن الكهرباء سوف تنقطع . استدار نحوها فيتعجب وقال : من قال لك أنها سوف تنقطع ؟ أجابته بقولها : أنا أقول لك ذلك ، بمجرد خروجك من البيت يظلم كل شيء وبمجرد دخولك البيت يضيء كل شيء . تبسم بعد أن أدرك ما ترمي إليه وذهب وكله شوق للعودة إلى البيت . (( إن كيدهن عظيم )) [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 20 الساعة 10:31 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 21
|
#16 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
)) قلق الإنفصال لدى الزوجة (( - وهذا القلق هوناتج عن الافتراق عما تحبه واعتادت عليه بينما لا يصيب هذا القلق الرجل مما يؤثر على علاقة المرأة بزوجها ونجدها لا تتأقلم معالمنزل الجديد , وتريد العودة إلى ذلك القديم , فينشأ عندها توتر وضياع وعصبية وحساسية زائدة , لا يتفهمها الزوج عادة , ممايزيد من تفاقم المشكلة . وهنا تبرز أهمية الإرشاد الزوجي قبل الزواج , وتعريف الفتاة بالمتغيرات والصعوبات التي تنتظرها , وبمتطلبات الزواجومسؤولياته لتسهيل عملية التأقلم ، وأما أنا فأقول : على حسب خبرتيوتجربتي فأطلب من الفتاة أن تعيش واقع الزواج الحقيقي وذلكمن خلال التخيل قبل الزواج ، مثلا ً تفكر بأنها الآن تدخل على زوجهاويدخل عليها زوجها ، وتتخيل جلوسها الآن مع زوجها على الغداء ، ((قضية إنجاب الأطفالالآن (( يصاب المتزوجان حديثاً بهذا، وكأن الأطفال مختبئونتحت الفراش، وهنا إذا كانا صغيرين في السن فلا يستعجلان على الإنجاب، كما أن قرارالإنجاب هو من حقهما فقط، كونهما من سيحدد عدد الأطفال، فإذا ما شعرابعدم القدرة على التحكم في الموضوع بالإمكان استشارة طبيب مختص لتنظيمالأمر، وذلك لوضع أسس صحية وصحيحة لبناء الأسرة. - أما أنا فأقوللكما : ذكر أحد الأطباء أن الإنجاب للمرأة في السنة الأولى يحميهامن الأمراض الكثيرة والمتعددة 0 ولا مانع من تنظيم الولادة مثلا ً : يتفق الزوجان أن ينجبا كل سنتين أو ثلاث مرة .. وهكذا . أماعن تحديد النسل فهذا محرم شرعا ً كأن يقولا مثلا ً : يكفينا ولد أو بنتثم يتوقفا بعد ذلك ((فشاء الأسرار (( • كلا الزوجينمطالب بكتمان أسرار زوجه وبيته وهذا أدب عام حث عليه الإسلام ورغب فيه سواء كانت تلك الأسرار خاصة بالعلاقة الزوجية أو بمشكلات البيت فخروج المشكلة خارج البيت يعني استمرارها واشتعال نارها خصوصاً إذا نقلت إلى أهل أحد الزوجين حيث لا يكون الحكم عادلاً – في الغالب – لأنهم يسمعون من طرف واحد وقد تأخذهم الحمية تجاه ابنهم أو ابنتهم. • أما بالنسبة للعلاقة الخاصة بين الزوجين ما تكون في الفراش فيجب أن تكون لها حرمتها وقد حذر الرسول – صلى الله عليه وسلم – تحذيراً شديداً من إفشاء تلك العلاقة فقال عليه الصلاة والسلام: "إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها". • وعن أسماء بنت يزيد أنها كانت عند رسول الله – صلى الله عليه وسلم والرجال والنساء قعود عنده فقال: "لعل رجلاً يقول ما يفعله بأهله ولعل امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها". فأرم القوم – أي سكتوا ولم يجيبوا – فقالت: إي والله يا رسول الله، إنهن ليقلن وإنهم يفعلون. قال: "فلا تفعلوا، فإنما مثل ذلك مثل شيطان لقي شيطانة فغشيها والناس ينظرون". • غير أنه يجوز الحديث عن علاقة الفراش في حالات الضرورة والاستفتاء والعلاج وكل يقدر بقدره، وحفظ سر الزوج عموماً، وسر الفراش خصوصاً، دليل على صلاح الزوجة وكمال عقلها، قال تعالى : {فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفـظ الله} (النساء/43). فعسى أن يصل معنى هذه الآية إلى نساء عصرنا اللواتي يتفكهن بإفشاء أسرار الزوجية ولا يحفظن الغيب فيها. |
|
|
|
2013- 1- 21
|
#17 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
(( قلق الإنفصال لدى الزوجة)) - وهذا القلق هوناتج عن الافتراق عما تحبه واعتادت عليه بينما لا يصيب هذا القلق الرجل مما يؤثر على علاقة المرأة بزوجها ونجدها لا تتأقلم معالمنزل الجديد , وتريد العودة إلى ذلك القديم , فينشأ عندها توتر وضياع وعصبية وحساسية زائدة , لا يتفهمها الزوج عادة , ممايزيد من تفاقم المشكلة . وهنا تبرز أهمية الإرشاد الزوجي قبل الزواج , وتعريف الفتاة بالمتغيرات والصعوبات التي تنتظرها , وبمتطلبات الزواجومسؤولياته لتسهيل عملية التأقلم ، وأما أنا فأقول : على حسب خبرتيوتجربتي فأطلب من الفتاة أن تعيش واقع الزواج الحقيقي وذلكمن خلال التخيل قبل الزواج ، مثلا ً تفكر بأنها الآن تدخل على زوجهاويدخل عليها زوجها ، وتتخيل جلوسها الآن مع زوجها على الغداء ، (( قضية إنجاب الأطفال الآن)) يصاب المتزوجان حديثاً بهذا، وكأن الأطفال مختبئونتحت الفراش، وهنا إذا كانا صغيرين في السن فلا يستعجلان على الإنجاب، كما أن قرارالإنجاب هو من حقهما فقط، كونهما من سيحدد عدد الأطفال، فإذا ما شعرابعدم القدرة على التحكم في الموضوع بالإمكان استشارة طبيب مختص لتنظيمالأمر، وذلك لوضع أسس صحية وصحيحة لبناء الأسرة. - أما أنا فأقوللكما : ذكر أحد الأطباء أن الإنجاب للمرأة في السنة الأولى يحميهامن الأمراض الكثيرة والمتعددة 0 ولا مانع من تنظيم الولادة مثلا ً : يتفق الزوجان أن ينجبا كل سنتين أو ثلاث مرة .. وهكذا . أماعن تحديد النسل فهذا محرم شرعا ً كأن يقولا مثلا ً : يكفينا ولد أو بنتثم يتوقفا بعد ذلك ((إفشاء الأسرار)) • كلا الزوجينمطالب بكتمان أسرار زوجه وبيته وهذا أدب عام حث عليه الإسلام ورغب فيه سواء كانت تلك الأسرار خاصة بالعلاقة الزوجية أو بمشكلات البيت فخروج المشكلة خارج البيت يعني استمرارها واشتعال نارها خصوصاً إذا نقلت إلى أهل أحد الزوجين حيث لا يكون الحكم عادلاً – في الغالب – لأنهم يسمعون من طرف واحد وقد تأخذهم الحمية تجاه ابنهم أو ابنتهم. • أما بالنسبة للعلاقة الخاصة بين الزوجين ما تكون في الفراش فيجب أن تكون لها حرمتها وقد حذر الرسول – صلى الله عليه وسلم – تحذيراً شديداً من إفشاء تلك العلاقة فقال عليه الصلاة والسلام: "إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها". • وعن أسماء بنت يزيد أنها كانت عند رسول الله – صلى الله عليه وسلم والرجال والنساء قعود عنده فقال: "لعل رجلاً يقول ما يفعله بأهله ولعل امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها". فأرم القوم – أي سكتوا ولم يجيبوا – فقالت: إي والله يا رسول الله، إنهن ليقلن وإنهم يفعلون. قال: "فلا تفعلوا، فإنما مثل ذلك مثل شيطان لقي شيطانة فغشيها والناس ينظرون". • غير أنه يجوز الحديث عن علاقة الفراش في حالات الضرورة والاستفتاء والعلاج وكل يقدر بقدره، وحفظ سر الزوج عموماً، وسر الفراش خصوصاً، دليل على صلاح الزوجة وكمال عقلها، قال تعالى : {فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفـظ الله} (النساء/43). فعسى أن يصل معنى هذه الآية إلى نساء عصرنا اللواتي يتفكهن بإفشاء أسرار الزوجية ولا يحفظن الغيب فيها.
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة زمن الذكريات ; 2013- 1- 21 الساعة 11:32 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 24
|
#18 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
((أنواع الحوارات بين الزوجين )) ((الحوار فيحل الخلافات العائلية )) عن عائشة قالت: دخلعلي رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا أبكي . فقال: ما يبكيكِ ؟ فقلت فاطمة أغضبتني فدعا فاطمة وقال لها : يا فاطمة ! أغضبت عائشة؟ قالت: نعم ! يا رسول الله . فقال: ألست تحبين من أحب ؟ قالت : نعم ! . قال : وتبغضين من أبغض ؟ قالت : بلى ! قال : فإني أحبعائشة ، فأحبيها . قالت فاطمة : لا أقول لعائشة شيئاً يؤذيها أبداً )) . (رواه أبو يعلى والبزار بإسنادصحيح). ---------------------------------------------- (( الحوار في حالة الغيرة )) كانت أمالمؤمنين عائشة - رضي الله عنها - تغير عليه من فرط حبها له ومن ذلك أنرسول الله صلى الله عليه وسلم خرج من عندها ليلاً ، قالت : فغرت عليه ،قالت : فجاء فرأى ما أصنع فقال : ما لك يا عائشة ؟ أغرت ؟ فقلت: وما لي لا يغار مثلي على مثلك . فقال رسول الله صلى الله عليهوسلم أفأخذكشيطانك، قالت : يا رسول الله أو معي شيطان ؟ قال: نعم . قلت : ومعكل إنسان ؟ قال: نعم . ومعك يا رسول الله ؟ قال : نعم . ولكن ربي عز وجل أعانني عليه حتى أسلم .. ---------------------------------------------- (( الحوار الأخلاقي السلوكي )) عن عائشةرضي الله عنها أن يهوداً أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا: (السآمعليكم)، فقالت عائشة: عليكم، ولعنكم الله، وغضب الله عليكم، قال: ( مهلاًيا عائشة، عليك بالرفق، وإياك والعنف والفحش) قالت: أو لم تسمع ما قالوا ؟ قال: (أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم، فيستجاب لي فيهم، ولا يستجاب لهمفيّ) (رواه البخاري) ويؤيد هذا المعنى من الرفق المقصود منه اتقاءالشر حديث آخر، عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله صلى الله عليهوسلم: (إن شرالناس عند الله منزلة يوم القيامة منتركه الناس اتقاء شره).(رواه البخاري) ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ (( الحوار النفسي )) عن عائشة قالت : لما كانت ليلتي التي كان النبي صلى الله عليه وسلمفيها عندي انقلب فوضع رداءه وخلع نعله فوضعه عند رجليه ، وبسط طرفإزاره على فراشه فاضطجع ، فلم يلبث إلا ريثما ظن أن قد رقدت ، فأخذرداءه رويداً وانتعل رويداً ، وفتح الباب فخرج ثم أغلقه رويداً ، فجعلت درعي في رأسي ، واختمرت وتقنعت إزاري ثم انطلقت على إثره حتىجاء البقيع فقام فأطال القيام ، ثم رفع يديه ثلاث مرات ثم انحرف فانحرفتفأسرع فأسرعت فهرول فهرولت ، فعاد فعدت فسبقته فدخلت . فليس إلا أن اضطجعتفدخل فقال : ما لك يا عائش قلت : لا شيء قال : لتخبريني أوليخبرني اللطيف الخبير . قلت : يا رسول الله بأبي أنت وأمي ، وأخبرته قال : فأنت السواد الذي رأيت أمامي ؟ قلت نعم . فلهدني فيصدري لهدة أوجعتني ثم قال : أظننت أن يحيف الله عليك ورسوله ! قلت : مهما يكتم الناس يعلمه الله ؟! قال : نعم . قال : فإن جبريل أتاني حينرأيت فناداني فأخفاه منك ، فأجبته فأخفيته منك ، ولم يكن يدخل عليك وقد وضعتثيابك . وظننت أن قد رقدت فكرهت أن أوقظك وخشيت أن تستوحشي، فقال : إن ربك يأمرك أن تأتي أهل البقيع فتستغفر لهم ، قالت: قلت : كيف أقول لهم يارسول الله ؟ قال : قولي السلام على أهل الديار من المؤمنين والمسلمين، ويرحم الله المستقدمين منا والمستأخرين، وإنا إن شاء الله بكم للاحقون . (رواهمسلم) ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ (( الحوار العاطفي )) عن فاطمة الخزاعية قالت : سمعت عائشة تقول يوماً : دخل علييوماً رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت : أين كنت منذ اليوم ؟ قال : ياحميراء كنت عند أم سلمة . فقلت : وما تشبع من أم سلمة ؟ قالت : فتبسم فقلت : يا رسول الله ألا تخبرني عنك لو أنك نزلت بعدوتين إحداهما لم ترع والأخرى قد رعيت أيهما كنت ترعى ؟ قال : التي لم ترع . قلت : فأناليس كأحد من نسائك ، كل امرأة من نسائك قد كانت عند رجل غيري . قالت فتبسم رسول الله صلى الله عليه وسلم . والآن أرأيتم أيهاالإخوة كيف كان رسول الله صلى الله عليه سلم يحاور أهل بيته بكل أنواعالحوار مع أنه كان نبياً ورسولاً وحاكماً وقائد جيش وقاضياً وإماماً وكانتالأعباء على كاهله أكثر مما على كاهلنا بكثير ومع ذلك كان يخصص وقتاً للحوارمع زوجاته فأي رجل ناجح هو صلى الله عليه وسلم .. (( مهم للجميع )) - إذا واجهتكم أية مشكلة نفسية فهي لا تخرج عن هذهالأسباب الرئيسة والتي تؤثرعلى الزوج أو الزوجة أو الأبناء وتكوندافعاً للمرض النفسي ولن أذكر كل شيء لأن بعضها يختص بالمعالجينوهي كالتالي : - 1الخبرة السلبيةالسابقة: وهيأول وأكثر الأسباب في المشكلات النفسية ، وهي لا تؤثر في الشخص البالغأو الزوجين فقط ، وإنما تؤثر على الأبناء أيضاً ، فالأحداث الماضيةتؤثر أحياناً على السلوك المستقبلي . ( تجربة منقولة لأحد الأطباء ) فقد جاءتني امرأة منذ أربعة أعوام في فصل الصيف وتحديداً في أواخرأغسطس ، وهذه السيدة كانت تعاني من شلل نصفي حيث كانت لا تستطيع أن تمشي على رجليها، ولم يكن سببه عضوياً وإنما كان سببه صدمة نفسية ، فقد كان بجوار منزلهم حفلة عرس وكانوا يطلقون أعيرة نارية في العرس وكان ذلك يوم 2 أغسطس وهو يوم غير سعيد عند الكويتيين لأنهذكرى الغزو العراقي للكويت، فهذه المرأة عندما سمعت إطلاق النار في تلك الليلة تذكرت أحداث الغزو فصار هناك ارتباط شرطي ما بين الغزو وإطلاقالرصاص ، فأصيبت بصدمة ولم تستطع الحركة مما أدى إلىشللها. كذلك الحال بالنسبة لمشكلة التبول اللاإرادي التي قد يصاب بهاالطفل ، فلو أننا بحثنا عن سببها لوجدنا أن فيها جانباً عضوياً ، وآخر نفسياً ناتجاً عن الخبرة السلبية السابقة ، فقد يكونسوء العلاقة بين الأبوين سبباً أو تحريض الأب على أمه أو العكس ، وبالتالي يؤثر ذلك على الطفل مستقبلاً بأن ينقل هذه الخبرة إلى أسرتهوفي معاملته مع زوجته. - ما يجب علينا فعله : - هو أن ننسى بقدر المستطاع تلك الخبرات السلبية التي مررنا بها في حياتنا وأن نبدأ حياة سعيدة جديدة .. وأن نفتح مع كل يومجديد صفحة جديدة .. وأن ننظر للمستقبل .. وأن نتطلع إليه .. وأن نرسم الخطط للوصول إليه .. أن نشغل تفكيرنابالمستقبل لكي تمحى صورة الماضي السلبي تدريجيا ً من عقولنا ولابد لناأن نحتفل بكل انجاز وبكل نجاح من أجل أن نعطي أنفسنا دفعة كبيرة تجاهالمستقبل لكي يسحبنا إليه وألا ندع الماضي يجرنا إليه .. أن نجالسالمتطلعين والمتفائلين وأن نقرأ قصص المبدعين .. والكلام عنهم في المجالس وعنسيرهم وهممهم وكيف وصلوا؟ حتى يتم مسح تلك الصور السيئة من عقولنا .. وتبدأبإستقبال الأفكار الجديدة .. 2- السموم .. المعلومات الخاطئة تلعب دوراً كبيراً في حدوث الأمراض النفسية ونسميها بالسموم !! فقد أثبتت الدراسات الغربية أنالمعلومات التي قد نتلقاها من الأفراد أو من وسائل الإعلام يكون لهاأثر كبير على حياتنا ، فمن المعلومات الخاطئة التي قد تعترض الزوجين أن هناك بعض الأمراض يتم تشخيصها تشخيصاً خاطئاً فعلى سبيلالمثال: ( تجربة طبيب أنقلها لك ) جاءني أحد أفراد عائلتيوقال لي لقد حدث خلاف بيني وبين زوجتي والسبب أن زوجتي تصف ابنتيبالغبية فقلت لها !! قال لها : زوجتي العزيزة لا تستخدمي هذه الكلمة فيالبيت ، فقالت لي: إن ابنتك بطيئة الفهم ولا تستوعب المعلومات بسرعة ، فقلت لها من أخبرك بذلك !! فقالت: الإخصائية الاجتماعيةبالمدرسة ! قالت لي إن ابنتكِ فهمها بطيء وتحتاج إلى مدرسة لذويالاحتياجات الخاصة !! وكان ذلك في الأسبوع الأول للدراسة ، وأنا أعرف أنابنته ذكية، قال: هذا كلام الأخصائية ، فقلت له أريدك أن تحضر أنت وزوجتكوتحضر الطفلة معكما، فحضروا وقمنا بإجراء اختبار ذكاء للطفلة وكان عمرها في ذلك الوقت ست سنوات وأربعة شهور، وتبين من نتيجة الاختبار أن عمر الطفلةالعقلي سبع سنوات وسبعة أشهور وبالتالي فإن عمرها العقلي أكبر من عمرهاالزمني ، وشرحت ووضحت ذلك لهم ، فتغيرت نظرة الأم عن ذكاء ابنتها وأصبحت تدرسلها بطريقة تناسب عقلها وفي آخر العام دعيت من طرفهم وذهبت وإذا بالطفلة هيالأولى على الصف وبالتالي تبين أن ما قالته الإخصائية للأم كان معلومات غيرصحيحة !! لذلك لابد أن نتأكد من مصدر المعلومة وهل تمت دراستها، لأنه ليستكل معلومة دون دراسة تكون صحيحة وحتمية, وذلك في أي مجال حتى في الدراساتالنفسية ليس هناك شيء حتمي أو دقيق مائة في المائة ، وإنما هي تشخيصاتوبحوث قد تصيب وقد تخطئ. 3- النمذجة المقصود بها الاستنساخ الاجتماعي أي ما ينقلهالآباء إلى الأبناء ، فالأب الذي يكون شديد الطباع في معاملة أبنائه فسوف يصبحأبناؤه صورة طبق الأصل منه !! أو في بعض الأحيان يكونون صورة معاكسة ، وكذلك الأب الشكاك يكون أبناؤه دائماً شكاكين ، ولهذا عندما تأتينا حالةتعاني من مشكلات أو أمراض نفسية نسأل عن علاقة هؤلاء الأفراد بأسرهم فعندمايأتي لي طفل في الثانية عشرة من عمره وهو غير مستقر اجتماعياً فإنني أسأل عنالعلاقة بين والديه ، فأربط بين حالته والعلاقة بين والديه لأن السبب هوالتربية ، فتربية الأبوين لها دور كبير في التأثير على حياة الطفل المستقبلية ، ولهذا نقول إن مشكلة الطفل هي ردة فعل عما يراه داخل الأسرة ، فلو كان الأبيشكو من سلوك ابنه فلابد أن ينظر إلى المصدر أو السبب ويعالجه. 4- الخلل في الدور. وهو سلوك أحد الزوجين الذي يكون فيه قلق على مستقبل الأسرة ، ويقولون في علم النفس إن الناس لديهم ثلاثة أنواع من الأدوار قد يقومون بها ، وهي كالتالي: 1- هناك من يفكر في الماضي. 2- هناك من يفكر في الحاضر. 3- هناك من يفكر في المستقبل. فالذين يعانون من اكتئاب دائماً يفكرون في الماضي وهم عادة مكتئبون ولا يتذكرون إلا الأحداث السلبية الماضية ، فالإنسان الذي يفكر دائماً في الماضي ويعيش حياته في اكتئاب بسبب ذلك لديه خلل في الدور ما لم يتغير. وبالنسبة لمن يعيش في حاضره دون أن يفكر في المستقبل أو يستفيد من تجاربه في الماضي ، أي يعيش يومه فقط ، هذا أيضاً إنسان لديه خلل في الدور وليس سوياً. كذلك الحال بالنسبة لمن يعيش حياته قلقاً على مستقبله متخوفاً على حياة أسرته وأولاده ، هذا يعاني أيضاً من الخلل في الدور. إذن من هو الإنسان السوي ؟ هو الإنسان الذي يستفيد من الماضي ويستثمر الحاضر ويخطط للمستقبل ومن لم يخطط للمستقبل فقد خطط للفشل وهذا ما قاله أحد علماء النفس واسمه دجون جوتمن ...
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة زمن الذكريات ; 2013- 1- 24 الساعة 12:36 AM |
|
|
|
|
2013- 1- 24
|
#19 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
الحوار غير اللفظي: في البيتالنبوي مضمضن . فيقلن : من أي شيء يا نبي الله ؟- 1الحوار بالرائحة : عنعائشة أن رسول الله وجد على صفية بنت حيي في شيء ، فقالت صفية : يا عائشةهل لك أن ترضي رسول الله ولك يومي ؟ قالت : نعم ، فأخذت خماراً لها مصبوغاًبزعفران ، فرشته بالماء ليفوح ريحه ، ثم قعدت إلى جنب رسول الله صلى اللهعليه وسلم فقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( يا عائشة إليك عني إنه ليسيومك ) فقالت : ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء فأخبرته بالأمر ، فرضي عنها . (رواه ابن ماجة. جلست بقربه ولم تكلمه ومع ذلك كلمها وكأنها كانت قد حاورته بأنها تريد الاقتراب منه صلى الله عليه وسلم . ------------------------------------------------------------------------------ - 2الحوار بالتزين : عن عائشة رضي الله عنها قالت: دخل علي رسول الله صلى الله عليه وسلم فرأى في يدي فتخات من ورق فقال : ( ما هذا يا عائشة ؟ فقلت : صنعتهن أتزين لك بهن يا رسول الله ........) (رواه أبو داوود). عن عائشة قالت : قلت للنبي صلى الله عليه وسلم : حسبك منصفية أنها كذا كذا - تعني أنها قصيرة - فقال لها رسول الله صلى الله عليهوسلم : لقد قلت كلمة لو مزجت بماء البحر لمزجته .( كنز العمال 8040) . وقد سمى النبي صلى الله عليه وسلم إشارتها باليد كلمة وهذا حوار، ووجه إليها هذا التحذير كما لو أنها سخرت منها بقولها : حسبك من صفية أنهاقصيرة. -------------------------------------------------------------- -3 الحوار بالتغامز : عن زيد بن أسلم أن النبيصلى الله عليه وسلم في الوجع الذي توفي فيه اجتمع إليه نساؤه ، فقالت : صفية بنت حيي : أما والله يا نبي الله لوددت أن الذي بك بي ، فغمزنها أزواجالنبي صلى الله عليه وسلم، وأبصرهن رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال : قال : من تغامزكن بصاحبتكن ، واللهإنها لصادقة . (الطبقات الكبرىجـ8ص211). ---------------------------------------------------------------- -4الحوار بالنظر وبإشارة الرأس : حتى فيوفاته صلى الله عليه وسلم تقول السيدة عائشة رضي الله عنها : دخل علي عبدالرحمن وبيده السواك ، وأنا مسندة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فرأيتهينظر إليه ، وعرفت أنه يحب السواك ، فقلت آخذه لك ؟ فأشار برأسه أن نعم ، فتناولته ، فاشتد عليه ، وقلت : ألينه لك ؟ فأشار برأسه أن نعم ، فلينته ، وبين يديه ركوة ، أو علبة ، فيها ماء ، فجعل يدخل يديه في الماء فيمسح بهما وجهه ، يقول : ( لا إله إلا الله ، إن للموت سكرات ( ثمنصب يده فجعل يقول : ( في الرفيق الأعلى ) حتى قبض ومالت يده . (متفق عليه واللفظللبخاري) ------------------------------------------------------------------------- -5الحوار بالبكاء: عن صفية بنت حيي أن النبيصلى الله عليه وسلم حج بنسائه فلما كان ببعض الطريق برك بصفية جملها فبكت، وجاء رسول الله صلى الله عليه وسلم حين أخبر بذلك، فجعل يمسحدموعها بيده ، وجعلت تزداد بكاء وهو ينهاها ، فنزل رسول الله صلى الله عليهوسلم وفي (رواية لأحمد ) ( وأمر الناس بالنزول، ولم يكن يريد أن ينزل... ) (رواه الإمام أحمد بعض النصائح لطردالملل يصيب الحياةالزوجية بين حين وآخر ملل أو فتور .. لعل مما يجدد الحياة الزوجيةبين الزوجين بعض هذه النصائح .. والأهم من هذا هو على كل زوجة أن تبتكرطرق أخرى جديدة .. - تبادل الهدايا والعطور وباقات الورد فيمناسبات مختلفة. - أن يفاجىء أحدهما الأخر بأمور يحبها.. مثلالنزهات والرحلات. - أن تعمل المرأة دائماً على تنظيف بيتهاوتغيير ديكور بيتها وتنسيق غرفة نومها . - أن تعمل المرأةعلى إنارة الشموع في أحيان مختلفة وتحول الجو إلى واحة حانية. - أن تهتم المرأة بزينتها لزوجها ويهتم الزوج بزينته أيضاً وأن يكونا لهما رائحةعطرة تقربهما من بعضهما. - أن يستعيد الزوجان ذكريات أيامالخطوبة والزفاف في أجواء عاطفية رومانسية. (( والطرق كثيرة)).. |
|
|
|
2013- 1- 25
|
#20 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
(( مرحلة التكاتف )) - هذه المرحلة هي في الحقيقة مرتبطة بالمرحلة الثانية وهي مرحلة التآلف .. بمعنى : نجاح الزوجين في تخطي المرحلة الثانية يعتبر هو نجاح في المرحلتين جميعا ً .. وهو نجاح لحياتهما سويا ً .. - قد لا ينتبه الزوجين أنهما الآن قد دخلا في مرحلة التكاتف .. - هذه المرحلة هي من أجمل المراحل .. ودعوني أصورها لكم : - كمسافر بدأ يعد حقيبة السفر في البداية .. وكان متوترا ً ومضغوطا ً نفسيا ً .. من هم السفر .. بعد ما انطلق على بركة الله وفي أثناء السفر أتعبه طول الطريق وأتعبته المشاكل التي واجهته في أثناء الطريق .. من تعطل للسيارة .. أو بإنتهاء وقودها دون أن يشعر به .. وهكذا .. صادفته المشاكل التي لم يحسب لها حساب .. وبعدما وصل للبيت رمى بنفسه على السرير وكله فرح وسرور بسلامة الوصول وأراح جسده من الهم والإرهاق والتعب .. ذلك الجسد المنهك والمتعب والذي تحمل الكثير والكثير .. وقد صبر على العناء والشقاء .. وصبر على الهم والغم .. وصبر على المشاكل .. وصبر على الحياة بحلوها ومرها .. وصبر على الأذى .. وصبر على الأيام بطولها وقصرها .. وبليلها ونهارها .. وصبر على نفورها وفتورها .. وصبر على بردها وحرها .. وصبر على صغيرها وكبيرها .. وصبر على كل ما فيها .. - هكذا هي المرحلة الأخيرة هي تهنئة بسلامة الوصول للزوجين .. تهنئة لها طعم خاص .. مذاقه غير طبيعي .. لا يشعر به إلا من عرف القيمة الحقيقية للحياة الزوجية .. يكون فيها الزوجين أكثر تكاتفا ً من ذي قبل .. وأكثر اشتياقا ً .. وأكثر حبا ً .. وأكثر تضحية ً .. وأكثر إنتماءً لبعضهما البعض .. وأكثر سؤالا ً لكل منهما عن الآخر .. وأكثر تنازلا ً .. وأكثر .. وأكثر .. - هذه المرحلة يكون الزوجان فيها قد تعلما أشياء كثيرة .. - ودخولهم هذه المرحلة هو يعتبر بمثابة نضوج الزوجين .. وتفهم لكل منها طريقة الآخر .. ونفسيته .. والدخول إلى عالمه الخاص .. - قد عرفا وتعلما أنهما يعيشان في خندق واحد .. ما يجري على الآخر هو في الحقيقة ضرره على الجميع .. - قد تعلما كيف يديران حياتهما بدون أي مشاكل .. حتى وإن وقعت تلك المشاكل فقد عرفا أن المبادرة في حلها أفضل من التأجيل في تركها .. مما يجعلها تتراكم مع الوقت ومن ثم يصعب حلها .. - قد تعلما ضرورة الإحتواء بمعنى : أمسك عليك لسانك .. وعدم التكلم بها مما يجعل الدائرة تتسع أكثر وأكثر ومن ثم يقال : اتسع الخرق على الراقع .. - قد تعلما علاج المرض وليس العرض .. - قد تعلما ضرورة التواصل بشتى أنواعه .. - قد تعلما أنه يجب على كل واحد منهما أن يحذر من تهويل المشكلة أو حتى تهوينها .. - قد تعلما أنه يجب على كل واحد منهما أن يحذر من الفهم الخاطئ للآخر .. وعدم التسرع بالحكم عليه .. أو حتى إطلاق الأحكام دون تروي .. وتقديم العذر للطرف الآخر .. - قد تعلما أنه يجب عليهما أن يتجنبا حل المشاكل دفعة واحدة .. وأن ينظرا إلى المشكلة من جميع الزوايا .. - قد تعلما أن : الحل اليسير قد يُمهد لحل أكبر .. - قد تعلما أن الحياة قد تفرض عليهما أن يتعايشا مع المشكلة إذا لم يتوصلا إلى حل ..
(( وأهم من هذا كله أن كل واحد منهما عرف أنه إنما يتعامل مع البشر وليس مع الحجر )) - في هذه المرحلة قد عرف كل واحد منهما قيمة الآخر .. |
|
التعديل الأخير تم بواسطة زمن الذكريات ; 2013- 1- 25 الساعة 10:19 PM |
|
|
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| دورة (زواجي مشروع حياتي) .. ل الأسئله والإستفسارات | زمن الذكريات | ملتقى المواضيع العامة | 260 | 2013- 2- 1 12:44 AM |
