 |
|
||||||
| ملتقى المواضيع العامة منتدى المواضيع العامة والنقاش الهادف |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
|
#1
2013- 1- 5
|
||||
|
||||
|
أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[ALIGN=CENTER][TABLE1="width:95%;background-image:url('http://im17.gulfup.com/nAe92.jpg');"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]  بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين و الصلاة والسلام على اشرف الانباء و المرسلين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ننطلق على بركة الله (المقبلين والمقبلات على الزواج ) قد يجهلون أنهم عندما يقررون الدخول إلى عالم الزوجية السعيدة - بإذن الله تعالى - سيمرون بمراحل ثلاث هي مراحل الزواج العمرية ولابد لهم من معرفتها قبل الدخول في هذا المضمار وذلك من أجل تجنب المزيد من المشاكل ... ومن خلال معرفتها يتم معرفة نفسية الزوج وكذلك نفسية الزوجة ... هذه المراحل يقسمها المهتمين بهذا المجال إلى ثلاث مراحل وهي : 1- مرحلة التعارف . 2- مرحلة التآلف . 3- مرحلة التكاتف . وبعضهم يزيد مرحلة رابعة وهي : مرحلة الإستكشاف ... وفي الحقيقة مرحلة التآلف والاستكشاف هما مرحلة واحدة . سأبدأ بذكر هذه المراحل مرحلة مرحلة - بإذن الله تعالى - وراح أبين من خلال الطرح أي المراحل وأكثرها خطرا ً ... وكثير من الأزواج مع الأسف لا يتجاوزونها .. وإنما يتوقفون عندها. [glint] - يمنع الرد ع الموضوع وأي رد سَ يحذف - [/glint] [/ALIGN] [/CELL][/TABLE1][/ALIGN]
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 7 الساعة 04:18 PM 
|
|
2013- 1- 5
|
#2 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[ALIGN=CENTER][TABLE1="width:95%;background-image:url('http://im24.gulfup.com/MqUB1.png');"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]  نبدأ بالمرحلة الأولى ][][§§][][ (( مرحلة التعارف )) ][][§§][][ - متى تبدأ ومتى تنتهي ؟ - تبدأ هذه المرحلة عندما يقرر الرجل الزواج .. فيبدأ بالبحث عن شريكة العمر .. والسؤال عنها عندما يجدها وعن أهلها وكل ما يهمه فيها .. - أما بالنسبة للزوجة فهي تبدأ عندما أيضا ً تسأل عن هذا الزوج وعن أهله وعن حاله .. إذاً الجميع قد بدأ بالتعارف عن الآخر .. ومتى تنتهي ؟ - تنتهي عندما يدخل الزوج على زوجته أي ليلة الزواج .. - هذه المرحلة ما الذي يكثر فيها ؟ - وما الأخطاء التي تقع بكثره فيها ؟ - وما هي الأسس القائمة عليها ؟ - وما هي المخالفات التي تقع فيها ؟ - هذه المرحلة لها أسس تقوم عليها بمعنى عند اختيار الزوجين لبعضهما يجب عليهما النظر في هذه الأسس لتستقيم بها حياتهما ومن ضمنها : الدين -1 الخلق - 2 التقارب في العمر والثقافة - 3 الاستخارة ثم الاستشارة -4 قد يزيد البعض وقد ينقص .. هذه المرحلة ليس لها وقت محدد وإنما يتفق على تحديدها هما الزوجان .. وقد يتفقان على الزواج بعد شهر .. أو بعد ثلاثة أشهر .. أو سنة .. أو بعد التخرج .. وهكذا وهم بذلك يكونون قد حددوا هذه المرحلة .. إذا ً هم من يتحكم فيها .. مع إني أنصح الكثير من الأخوة والأخوات اللي يحضرون معاي بالدورات ألا تزيد المدة عن ثلاثة أشهر .. كحد أعلى .. والسبب : أن طول الفترة مما يسبب مع الوقت مشكلات نفسية على حالة الزوج .. وحالة الزوجة .. وكلما طالت زادت هذه الحالة .. بسبب كثرت التفكير في الزواج .. وليلة الدخلة .. والزوج يتلقى كلام كثير من الأصدقاء والمغالطات التي تحصل والنصائح الكثيرة لكيفية العمل في ليلة الدخلة .. وهكذا وكذلك يحصل للفتاة ما يحصل للشاب .. مما يسبب ضغط نفسي على حالة الزوجين ... قد يؤثر عليهما مستقبلا ً .. فلذلك أنصح بعد الخطوبة ألا تطول مدة الزواج أكثر من ثلاثة أشهر .. - من عيوب هذه المرحلة والمنتشرة والكثيرة أنه يحصل تنازل من قبل الزوج لبعض الأمور ومن الفتاة كذلك .. والفتيات أكثر تنازلا ً .. وأهم أسباب التنازل : هو الخروج من البيت أي بيت الأهل والتخلص منه .. قد يكون هناك ضغوطات من قبل الأهل أو عدم احترام .. فتلجأ الفتاة إلى التنازل بقصد التخلص من الأهل ومضايقاتهم .. مما يعجل لها باختيار الزوج الذي ربما لا يكون مما تتمنا أو لا يكون كفؤ .. مما يعجل بالطلاق بعدما تكتشف هذه الأشياء فيه .. وترجع مرة أخرى للبيت الذي هربت منه .. ولكن هذه المرة بأوجاع أكثر إيلاما ً .. - التريث باختيار الزوجة أو الزوج يعطي أكثر بعدا ً للحياة الزوجية واستقرارها .. [glint] - يمنع الرد ع الموضوع وأي رد سَ يحذف - [/glint] [/ALIGN][/CELL][/TABLE1][/ALIGN] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 7 الساعة 04:17 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 7
|
#3 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[ALIGN=CENTER][TABLE1="width:95%;background-image:url('http://im33.gulfup.com/gqvK2.jpg');"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]  مخالفات في الخطوبة والعقد أولاً: عدم تمكين الخاطب من الرؤية الشرعية ثانيا: الزيادة في المهور بما لا يطاق ثالثا: دبلة الخطوبة رابعا ً : الشبكة - تكليم الزوجة وضياع الوقت وإهداره في الجلوس معها والسهر الطويل المفرط أو عبر الهاتف وقد ينجم عن ذلك ضياع لصلاة الفجر - وعندي نصيحة للفتيات ومع الأسف الكثير منكن يجهل هذه النصيحة ورجاء خاص لا تجهلونها وتعاملوا بها لما لها من فائدة عظيمة وأنا ما قلت لكم هالكلام إلا عن تجربة مع بعض الفتيات .. وهذه التجربة هي : أنصحكن ألا تكلمن الزوج حتى ليلة الزواج إلا بأمور خاصة أو أمور مهمة مرة .. قد يحدث أن الزوج يلح في المكالمة ولكن لا تردي عليه إلا مثل ما قلت بأمور مهمة .. - والسبب : أن الرجل لديه عاطفة ولكنها قليلة بالنسبة للمرأة يأخذ وقت كبير في تعويضها أو تجديدها .. فعند التكليم يستهلك قدر كبير من هذه العاطفة .. ويكون لديه الحماس الشديد مما يجعله يخرجها بشكل أكبر .. والزوجة هنا لا تعلم شيئا ً عن هذا الأمر ... وإذا أتت ليلة الدخلة أو بعدها بأيام تفاجأت الزوجة بأن زوجها لا يكلمها ... ما الذي حدث يا ترى ؟ هل أصبنا بعين ؟ أم ماذا ؟ - الأمر بسيط جدا ً لا تكلمينه حتى يتشوق إليك ِ في تلك الليلة ... - أقترح على كل خطيبين أن يجيبا على هذه الأسئلة في لقاء التعارف بينهما وقد جُربت هذه الأسئلة وكانت لها نتائج إيجابيه وناجحة في الزواج 0 - وتوجه للزوج ولكن بشكل غير مباشر .. 1 - ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة ؟ 2 - ما هو تصورك لمفهوم الزواج ؟ 3 - ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك ؟ 4 - هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج ؟ 5 - هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية ؟ 6 - هل أنت اجتماعي ؟ ومن هم أصدقاؤك ؟ 7 - كيف هي علاقتك بوالديك ؟ 8 - بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك ؟ 9 - هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟ 10 - ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية ؟ - سأترككم قليلا ً تعيشون مع هذه الأسئلة .. ولو تجيبون عليها بينكم وبين أنفسكم لكان أفضل .. - وأرجو أن تكون الإجابات صريحة وواضحة ... - هذا تعليقي على الأسئلة : - أقترح على كل خطيبين أن يجيبا على هذه الأسئلة في لقاء التعارف ب ينهما وقد جُربت هذه الأسئلة وكانت لها نتائج إيجابيه وناجحة في الزواج تابع [/ALIGN][/CELL][/TABLE1][/ALIGN] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 7 الساعة 11:53 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 7
|
#4 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www12.0zz0.com/2012/11/13/18/210929210.png');"][cell="filter:;"][align=right] 1- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة ؟ إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره، ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة، وكلما كانت الرؤية واضحة قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل 0 -------------------------------------- 2- ما هو تصورك لمفهوم الزواج ؟ إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك حتى يتعارف الطرفان على بعضهما أكثر، تقول إحدى المتزوجات: فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية فقط ، وأما أنا فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسئوليات ملقاة علي 0 ويقول الزوج : كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج عند زوجتي أنه من أجل الأبناء وأنا معها في مشاكل دائمة وإلى الآن لم يرزقنا الله الولد . فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على الاستقرار الأسري مستقبلاً 0 ----------------------------------------------- 3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك ؟ جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج ، حتى يستطيع كل طرف أن يحكم على الطرف الآخر 0 ------------------------------------------------------- 4- هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج ؟ لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصاً إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب ، ولكن على الزوجين أن يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سبباً من أسباب المشاكل الزوجية في المستقبل ، ونحن نقول : إن أفضل الإنجاب هو في أول سنة وذلك لحماية الزوجة من الأمراض ------------------------------------------------------- 5- هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية ؟ لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزوجي بل إن إخفاء المرض على الطرف الآخر يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين سواء ً كان به عاهة مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسده أو مرض كالسكر00 أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج0 ---------------------------------------------------------- 6- هل أنت اجتماعي ؟ ومن هم أصدقاؤك ؟ إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم. وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائي0 -------------------------------------------------- كيف هي علاقتك بوالديك ؟- 7 إخوانك ، أخواتك ، أرحامك إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنه كما يقال إن الزواج ليس عقداً بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعاً عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان معاً وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج ، وكتب لهذه العائلة التوفيق0 ---------------------------------------------------- 8 - بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك ؟ كلما ازداد التعرف على الطرف الأخر كلما كان القرار بالاختيار سهلا و ميسراً، وإن معرفة ما يعمله في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته0 ----------------------------------------------- هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟ - 9 كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً من وقتهما للعمل الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل أو مساعدة أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب0 ---------------------------------------------------- 10 - ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية ؟ إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحه المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الآخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة التعامل بينهما والطريقة في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 15 الساعة 11:38 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 9
|
#5 |
|
مُستشارة إدارية
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://up.qloob.com/upfiles/fsj74180.jpg');"][cell="filter:;"][align=center] أنماط الاختيار الزواجي : - الديني - العائلي - العشوائي - الإجتماعي - المصلحي - الجسدي - العقلاني - العاطفي - التكامل متعدد الأبعاد هذه هي في الغالب أنماط الإختيار الزواجي وقد تم الإتفاق عليها عند أغلب المختصين قد تزيد أو تنقص وإنما هي عبارة عن اجتهادات واستطلاعات في العام لن أتطرق لجميع هذه الأنماط وإنما سأتطرق لأفضلها فقط وهو نمط المتكامل متعدد الأبعاد : وهذا من أفضل الأنماط وأكملها .. لأنه يشتمل عليها كلها وفيه يراعي الشخص عوامل متعددة لنجاح الزواج حيث يشمل على الجانب الديني الجانب العاطفي والجانب العقلي والجانب الجسدي والجانب الاجتماعي حيث يقوم الزواج على أعمدة متعددة وبعض الناس يقولون أن عامل الدين هو العامل الوحيد الذي يجب أن يقوم عليه الزواج وذلك مصداقًا لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم الذي رواه البخاري ومسلم : " تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك " . وهذا الحديث الشريف أعطى أهمية أكبر لذات الدين فارتباط المرأة أو الرجل بالدين يعني ارتباطها بالله تعالى بالدرجة الأولى ومع هذا لا نغفل بقية الجوانب والتي ذكرها الرسول صلى الله عليه وسلم في أحاديث أخرى فقال : " خير النساء من إذا نظرت إليها سرتك وإذا أمرتها أطاعتك وإذا أقسمت عليها أبرتك وإذا غبت عنها حفظتك في نفسها ومالك " رواه النسائي وغيره بسند صحيح ونلحظ أن هذا الحديث بدأ بالمنظر السار للمرأة ثم أكمل ببقية الصفات السلوكية وقد خطب المغيرة بن شعبة امرأة فأخبر رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال له : " انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما " أي تدوم صحبتكما رواه الترمذي والنظر هنا يختص بالناحية الجمالية وناحية القبول والارتياح الشخصي والتآلف الروحي وقد بعث الرسول صلى الله عليه وسلم أم سليم إلى امرأة فقال : " انظري إلى عرقوبها وشمي معاطفها " وفي رواية " شمي عوارضها " رواه أحمد والحاكم والطبراني والبيهقي . ولما علم الرسول صلى الله عليه وسلم بزواج جابر بن عبد الله من امرأة ثيب قال له : " هلا بكرًا تلاعبها وتلاعبك " . متفق عليه من كل هذه الأحاديث نفهم أن الرسول صلى الله عليه وسلم قد جعل عامل الدين والأخلاق عاملاً مهمًا جدًا ومؤثرًا في الاختيار ومع ذلك لم يسقط العوامل الأخرى التي يقوم عليها الزواج بما في ذلك العوامل الجسدية سأضع اختبار هنا لكل فتاة مقبلة على الزواج لمعرفة مدى صبرها على الحياة الجديدة القادمة قدرتك على التحمل والصبر والعطاء هي أهم محددات الشخصية الناجحة الذكية التي تستطيع إقامة حياة زوجية سعيدة وبالطبع ، فإن كل فتاة مقبلة على الزواج أو حتى تفكر في الارتباط ، لا يشغلها سوى كيفية إقامة حياة زوجية سعيدة مملوءة بالحب والعطاء والمشاعر الراقية والاستقرار فهل تجدين في نفسك القدرة على تحمل المسؤولية والصبر على الطرف الآخر وهل ستصبحين زوجة معطاءة ؟ وهو ينطبق على الأزواج أيضا ً ( إليكم الاختبار ) - إذا كان زوجك ميسور الحال عند الزواج ، ثم مر بضائقة مالية لا تعرفين متى ستنتهي . ستكون ردة فعلك: أ ـ الصبر والرضا والتأقلم. ب ـ أقف بجانبه، وأحاول العثور على عمل لمساعدته إذا أمكن. ج ـ أتذمر وربما أفكر في الانفصال. إذا قام زوجك بدعوة أصدقائه للعشاء من دون أن يخبرك مسبقاً: أ ـ أقوم بالضيافة وأطلب وجبة جاهزة من المطعم. ب ـ أقوم بالضيافة وأناقشه بهدوء بعد انصرافهم. ج ـ أرفض القيام بالضيافة بتاتاً لأنه لم يحترم وجودي. إذا زارتك إحدى قريبات زوجك في الوقت المخصص لراحتك: أ ـ أستقبلها بترحاب كالعادة. ب ـ أستقبلها بترحاب وأتجاذب معه أطراف الحديث بسرور. ج ـ أظل في غرفتي وأرسل من يعتذر للضيف عن عدم المقابلة. إذا مرض زوجك ولزم الفراش فترة طويلة: أ ـ أخدمه ليل نهار وأنتظر الشفاء. ب ـ أقترب منه أكثر وأحاول رفع معنوياته، وأهتم بشؤونه. ج ـ لا أغيّر جدولي اليومي، وربما أحضرت له ممرضة. إذا تأخر زوجك في سهرة مع الأصدقاء: أ ـ أنام في موعدي كأي يوم عادي. ب ـ أنتظره، ليحكي لي عن سهرته، وأخبره أني فرحة لسروره. ج ـ أطارده بالهاتف وأتذمر، وربما أتشاجر معه لأنه أهملني. نوى زوجك شراء ملابس جديدة: أ ـ لن يشغلني ذلك الأمر على الإطلاق. ب ـ أذهب معه، لأساعده في انتقاء ما يليق له من ملابس. ج ـ أطالبه بمبلغ مالي يساوي ما سينفقه في شراء الملابس لأشتري مثله. سألك زوجك أن تعدي له طبقه المفضل في يوم الإجازة : أ ـ أطبخ له ما شاء من الأطعمة. ب ـ أعد له طبقه المفضل وأزين المائدة أيضاً. ج ـ أخبره بأن يوم الإجازة هو يوم راحتي، ولن أقوم بعمل أي شيء. سألك زوجك أن تزوري أخته بعد ولادتها بالمستشفى: أ ـ أذهب لزيارتها والاطمئنان عليها. ب ـ أقوم بزيارتها وأحضر لها هدية مناسبة وأقدم لها بعض الخدمات. ج ـ أراجع جدولي اليومي، فإن وجدت لديَّ وقت فراغ ذهبت إليها. سكب زوجك العصير ـ من دون قصد ـ على أفخر سجادة لديك: أ ـ أحضر سائل إزالة البقع وأنظف السجادة. ب ـ أخبره ألا ينزعج لذلك، وأقوم بإزالة البقع وتنظيف السجادة. ج ـ أنظفها وأنا متذمرة حتى يأخذ حذره في المرات المقبلة. طلب زوجك منك كيَّ ملابسه في يوم مشحون بالأعمال المنزلية: أ ـ أضغط على نفسي وأعد له ما شاء. ب ـ أقوم بتأجيل بعض الأعمال لوقت آخر، وأعد له ملابسه، فزوجي أول اهتماماتي. ج ـ أرفض بشدة، لأنه لم يراع ضغوط الأعمال المنزلية. انتظرو الاجابات  [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 9 الساعة 11:49 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 10
|
#6 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
كل واحد منكم يحضر ورقه وقلم ويكتب الاجوبه ويجمع كم أ وكم ب وكم ج
وينتظر الاجابات يوم الجمعه ساعه 11 مع الاخت اشوااق من يريد يضع الاجابه خاصه فيه يضعها في موضوع الاخر للدورة واتمنا لكم السعادة في الدنيا و الاخرة |
|
|
|
2013- 1- 12
|
#7 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www14.0zz0.com/2012/11/20/20/189082741.png');"][cell="filter:;"][align=center]
- السر الأول : - يعذب المرأة كثيراً صمت الرجل .. إنها لاتدري لماذا يصمت ..ذاك لأنها لاتصمت إلا عندما تكون غاضبة أو محبطة أو حزينة .. أما حينما ترتاح فهي تثرثر ... * مالا تعرفه المرأة عن الرجل .. هو أن الصمت هو الحالة الطبيعية لديه .. فهو يصمت لأنه ببساطة ليس لديه مايقوله ... وتحاول المرأة أن تستجره للكلام ..لأنها تعرف أنها إذا صمتت .. فهي تنتظر منه أن يسألها .. عن سر صمتها .. ثم تبدأ بالأسئلة التي يضيق بها الرجل ذرعاً .. ويعتبرها تحقيقاً . ويصاب بالحيرة أمامها لأنه ببساطة ..لايعرف ماذا يقول .. لذا فعلى حواء حينما يصمت وترغب في أن يتكلم .. ألا تلاحقه بالأسئلة ..وإنما تسترسل في الحديث عن موضوع يحبه .. بطريقة سلسة ناعمة .. وسوف يتجاوب معها .. جربي في إثارة الرجل وسوف تجدين المتعة والفائدة .. - السر الثاني : ـ تقدم المرأة الكثير للرجل .. وتصدم حينما تطلب منه شيئاً ثم يصيح في وجهها أنه لايستطيع .. مع أنه طلب تافه جداً ... مالاتعرفه المرأة عن الرجل هو أنه شديد التركيز فيما حوله .. وأي تشويش يثير أعصابه .. حتى وإن كان يحبها ... لذا فعليها أن تتجنب أن تطلب منه ماتريد حينما يكون منهمكاً في أي شيء .. أي شيء .. حتى لو كان شيئاً تافهاً في نظرها ... - السر الثالث : - تنتظر المرأة من زوجها أن يكون فارسها الذي يحنو عليها ويرق لشكواها .. ولكنها تصدم حينما تشتكي له .. بأنه يقول : ( الموضوع تافه ولا يستحق منك هذا القلق ) !! وتظنها لامبالاة منه بها - ومالا تعرفه المرأة هو أن الرجل يقدم لها مايحتاجه هو ظناً منه أنه حل سيريحها مثل مايريحه .. فهو يحتاج ممن حوله إلى الثقة بقدراته .. وقدرته على حل الصعاب .... وعند الرجال .. فمثل هذا الرد يعتبر منطقياً جداً ومطلوباً .. أنه يعني أنت قوي بما فيه الكفاية .. لتتجاوز هذا الأمر بسهولة ... ولكن المسكينة تغرق في حزنها وتتهمه باللامبالاة ....... - السر الرابع : - وإلحاقاً بهذه النقطة فإن المرأة تستغرب من الرجل عصبيته وعدم تقديره لاهتمامها به ... وردوده الفظة على أسئلتها التي توحي بالقلق عليه . إنها تحتاج الاهتمام والحنان ..وتظن أنه يحتاجه .. هو يحتاجه ولكن ليس بهذه الطريقة ... ويحتاج منها أكثر إلى أن تحسسها بثقتها .. وإكبارها وتقديرها ... - السر الخامس : - تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق أنه يصبح عصبياً ويستعجلها .. فيما تريد هي أن تختار على مهل ... وكثيراً ماينتهي التسوق بمشكلة .. مالا تعرفه المرأه هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل .. بل المشكلة في أن الرجل يميل دائماً إلى التركيز في نظراته .. تفكيره .. كلماته .. لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق .. كثرة البضائع .. والمحلات .. والبائعين .. فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع .. وهي لاتفهم ,, لم هو عصبي هكذا للمعلومية .. تستطيع المرأة أن تتحدث بالهاتف وهي تحمل طفلها .. وتراقب طبق العشاء على النار .. بكل يسر .. بينما يعتبر الرجل مثل هذا تعذيباً [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 15 الساعة 11:44 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 12
|
#8 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www2.0zz0.com/2012/12/11/18/788446216.png');"][cell="filter:;"][align=center] السر الخامس : - تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق أنه يصبح عصبياً ويستعجلها .. فيما تريد هي أن تختار على مهل ... وكثيراً ماينتهي التسوق بمشكلة .. مالا تعرفه المرأه هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل .. بل المشكلة في أن الرجل يميل دائماً إلى التركيز في نظراته .. تفكيره .. كلماته .. لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق .. كثرة البضائع .. والمحلات .. والبائعين .. فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع .. وهي لاتفهم ,, لم هو عصبي هكذا للمعلومية .. تستطيع المرأة أن تتحدث بالهاتف وهي تحمل طفلها .. وتراقب طبق العشاء على النار .. بكل يسر .. بينما يعتبر الرجل مثل هذا تعذيباً - السر السادس ماأنيبدي الرجل ملاحظته على المرأة في زيها طريقةكلامها حتى تبادر بالتغيير إرضاء له ولكن يحترق قلبها المسكينه حينما لاترى منه هذا التجاوب بل تراه عنيداً أحياناً في إجابتها لما تريده من تغيير المرأة ببساطة تسعى لأن ترضي زوجها أما هو فيعتبر محاولة التغيـير تحدياً صارخاً لشخصيته فيقاوم مالاتعرفه المرأة هو أن الرجل لابد من أن يحس بالقبول من المرأة ، إذا أحسب القبول ارتاح كثيراً ولم تعد مسألة التغيـير حساسة بالنسبة له وأكبر خطا تقـترفه المتزوجات حديثاً في حق أزواجهن هو أن تدخل بيت زوجها وفي رأسها فكرة ( سأغيره نحو الأفضل ) بعدما تحسـس المرأة الرجل بالقبول ... تستطيع لفت انتباهه إلى ماتريد بغير النصح ( أحبك كثيراً حينما تجلس بجانبي وأنا متضايقة ) (أنت كبير فيعيني وتكبر أكثر حينما تحتويني وأنا أشتكي لك ) - السر السابع : أحيانا ً تلاحظ المرأة رغم أنها لم تقصر فيشيء إلا أن الرجل صار عصبياً فظاً سهل الاستـثارة ينـتـظر حدوث أدنى مشكلة ليخرج من المنزل تغضب هي وبعد يومين يعود أبو الشباب إلى وضعه الطبيعي وكأن شيئاً لميكن تـنـتـظر منه أن يعتذر وهو لايفهم لماذا تعامله بهذه العجرفة مما يزيد الأمور سوءا ً مالا تعرفه المرأة عن الرجل هو أنه يصاب بدورة عاطفية شهرية هذه الدورة لابد منهاو إلا اخـتـنـق حباً الرجل بعدفترة يحس بفقدان التوازن وبحاجة لأن يعيش مع نفسه فقط يدخل إلى أعماقه ويغلق عليه أبواب كهفه والويل لمن وهذا سر المزاج العصبي وبعد أن تنتهي الدورة تستمر يومين أو ثلاثة على الأكثر يعود وكله حب وشوق إلى زوجته التي لايفهم لماذا هي عصبية غير لطيفة غالبا ً .. حينما يدخل الرجل كهفه تلا حقه المرأة تظنأنه غاضب منها .. وملاحقتها تزيده انسحاباً .. على المرأة أن تـترك الرجل براحته .. وتستقبل عودته إليها بحب وحنان... لأنه كان بحاجة إلى هذه العزلة .. طبعاً هذا الكلام لاينطبق على جميع الرجال ( حتى نخرج من فخ التعميم ) وقد توجد بعضها في رجل ولا توجد في آخر...... - للنساء : - ربما أنك تتعاملين بتلقائية شديدة مع خطيبك .. ولكنك تتفاجئين ذات مرة بأنك فقدته ولا تعلمين لماذا !! [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 15 الساعة 11:51 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 12
|
#9 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www2.0zz0.com/2012/12/11/18/788446216.png');"][cell="filter:;"][align=center] حيث يكون السبب بعض العبارات الخرقاء التي ربما رددتها طوال فترة الخطبة .. وهذه بعض الأمور الخاطئة التي تتسبب بشكل أو بآخر في أزمة مع خطيبك : - عدم ذكر أي علاقات سابقة .. أو أخطاء قد وقعتي فيها سابقا ً .. - لأن الرجل يختزن هذه المعلومات وبكل شدة ولا ينساها .. وأعني الحساسة منها .. حتى ولو كانت خفيفة .. أو لا تكاد تذكر .. ربما تقول : إحدى الأخوات أخبره إبراء للذمة .. وهذاخطأ ترتكبه الكثير من الأخوات .. (( عفى الله عما سلف )) .. - وابدأي صفحة جديدية من حياتك .. خالية من الأخطاء بإذنالله تعالى .. - ومنها على سبيل المثال : - ما الذي تفكر فيه ؟ : قد يبدو سؤالاً عادياً ولكن المشكلة تكمن تكرار السؤال الذي يشعر الطرف الآخر بأنك ربما لا تثقين في طريقة تفكيره فيك أو حولك . - ومنها أيضا ً : - جميع من حولي مملون ولكنك مختلف : هذا يعني أنكِ تحملينه مسؤولية إرضاء مزاجك بشكل دائم .. والرجل لا يحب أن يشعر بذلك .. كما أنه من غير المناسب أن تجعليه يشعر بأنك تقارنين بينه وبين من حولك بشكل دائم .. ما يجعله يقع تحت الضغط الدائم والمستمر . - أنا أشبهك في هذه وتلك : وهي عبارة جيدة .. وإن كانت حقيقية فلا تحاولي تقريب المسافات بينك وبينه بالكذب عليه بأنك تشبهينه في كل شيء .. الأمر الذي يجعله يفقد الثقة فيك اذا اكتشف العكس لماذا لم تتصل بي؟ : لا يحب الرجل أنيشعر بأنك في محاولات دائمة لأن تجعليه محور حياتك .. بل من الأفضل أن تعطيه فرصة الاشتياق إليك .. - ما مشروعاتك المستقبلية؟ : لابد وأنه أخبرك بها سابقاً ضمن اطار الخطوبة والأحلام المشتركة .. وتكرار السؤال ربما يجعله يعتقد أنك غير راضية عن مشروعاته أو ربما أنك غير جدية . - لا تعجبني طريقتك فيكذا : ليس من الخطأ التعبيرعن رأيك حول شخصيته في بعض الملاحظات الناعمة لا أن يكون محل نقددائم . - أين كنت اليوم اتصلت بك ولم تجب؟ : لا تشعريه بأنه مراقب دائماً وبأن عليك معرفة كل صغيرة وكبيرة في حياته .. بل اتركيه يخبرك من نفسه بكل شيء إذا رغب فيذلك - كيف أبدو اليوم؟ : هذا السؤال من أخطر الأسئلة التي تعطي انطباعاً بعدم ثقتك بنفسك .. والرجل عامة لا يحب الفتاة التي لا تثق بنفسها . - ما قمت به كان أمراً عادياً : لماذا الإحباط ومعظم الرجال يفضلون الفتاة التي تقدر ما يقومون به حتى وإن كان بسيطاً .. والقاعدة العامة تقول : لا تقللي من عمل الآخرين .. <الله يعينكم يالحريم الرجال بصراحه صعبين حبتين .. بس أنا مش منهم *للرجال : أنصح الرجل بعدم ذكر أي علاقات له سابقة مع أي جنس كان ..
وحتى الاتصالات التلفونية .. واحراق جميع الصور إذا كان لديك ما يذكرك بها .. وإتلاف جميع الأرقام .. - من أجل ألا أطيل على الجميع سأبدأ بذكر [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 15 الساعة 11:59 PM |
|
|
|
|
2013- 1- 12
|
#10 |
|
أكـاديـمـي مـشـارك
|
رد: أنطلاق دوره (زواجي هو مشروع حياتي)
[align=center][table1="width:95%;background-image:url('http://www5.0zz0.com/2012/11/22/21/451357192.png');"][cell="filter:;"][align=center]
- النتائج : مسالمة معطاءة ! (أ ) إذا كان معظم إجاباتك أنت ستصبحين زوجة مسالمة معطاءة، لكنك تحتاجين لإضفاء بعض الحيوية على حياتك الزوجية، فكوني أكثر حضوراً في حياة زوجك واصنعي لنفسك دوراً أكثر فاعلية وإيجابية، لأنك زوجة حنونة ومعطاءة. نصيحتنا: قد تتجاهلين حقوقك واحتياجاتك في بعض الأوقات، فأعيدي النظر في دورك حتى لا يهملك الآخرون. ------------------- شخصيتك إيجابية! (ب ) إذا كان معظم إجاباتك : أنت ستكونين زوجة رائعة تمتلكين شخصية إيجابية، وتؤمنين بالمناقشة والمشاركة وتحبين العطاء، لكن بذكاء. فهنيئاً لمن يتزوجك، لأنك إنسانة معتدلة وذكية ومتفهمة لأمور زوجك ومهام حياتك. نصيحتنا: حالتك هكذا وسطية في الأمور، فتابعي مسيرتك الحياتية على هذا الأساس. ------------------- أنانية! ( ج ) إذا كان معظم إجاباتك أنت زوجة مستقبلك في خطر، وعليك إعادة النظر في نظرتك للحياة، فأنت كثيرة الاهتمام بنفسك، ولا تفكرين إلا في احتياجاتك أنت من دون الاهتمام بمصلحة الزوج أو الأسرة، لدرجة قد تصل إلى حد الأنانية، فحاولي أن تكوني أكثر عطاء. نصيحتنا: لا تتمحوري حول ذاتك، فالحياة تستقر وتستمر بالعطاء والتعاون والحرص على سعادة شريك الحياة. [/align][/cell][/table1][/align] |
|
التعديل الأخير تم بواسطة أشواااااق ; 2013- 1- 16 الساعة 12:02 AM |
|
|
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| دورة (زواجي مشروع حياتي) .. ل الأسئله والإستفسارات | زمن الذكريات | ملتقى المواضيع العامة | 260 | 2013- 2- 1 12:44 AM |
