ملتقى طلاب وطالبات جامعة الملك فيصل,جامعة الدمام

انا هنا اتحدث عن الاكتئاب كما هو واضح في العنوان ولحديثي اسباب عديدة سوف تتجلى من خلال حديثي نفسه اضافة الى انني لا اعرف احدا تكلم عن تجربته مع الاكتئاب فقط الاطباء هم اللذين يتكلمون عنه ولم يعايشوه اما المرضى اللذي عايشوه فلا، لعل من اسباب ذلك هو خوف العيب وانتقاص الاخرين باعتبار ان الامراض النفسية تعد عيبا بل هي جريمة للشخص لا تغتفر !
انا هنا اتحدث عن الاكتئاب ، اعني الاكتئاب الجاد اللذي لا يمزح ، ولا تنفع معه جميع كتب البرمجة العصبية التي في الدنيا ، تلك التي تحثك طوال الوقت عن التفاؤل والابتسام وتنصحك بأن لا تلبس تلك النظارة السوداء اياها وتخبرك أن الحياة ... مع انني اقسم انني لم اقتني نظارة سوداء واحدة في حياتي كلها !
لا لم تعد هذه الامور تجدي نفعا هذه الكتب المحشوة بالنصائح فقط للذي يكتئبون لانهم لا يجدون ما يفعلونه سوى ذلك ! اما الان فلا انه لا يمزح هذه المرة ابدا !
و هو لا يعلن عن نفسه حينما يأتي مثل بقية لامراض الاخرى التي تحترم نفسها ، اذا عطست كم من مرة سوف تعرف انه ليس بسبب وجود السوس في اسنانك بالتاكيد بل هو الانفلونزا غالبا .. هذا مريح جدا !
بينما الاكتئاب يحب ان يتسلى معك قليل الى حين اكتشاف المرض بنفسك هذا يحدث بعد ان(تتمرمط)قليلا في المستشفيات ..
انت تشعر في البداية بأن ثمة شيئ على غير ما يرام ، هناك صداع في الرأس مع الام متفرقة في عضلات جسمك ، اجهاد ، هذه اشياء معتادة فقط بامكاني تناول قرصين من البنادول وسوف يزول سريعا، لقد اجهدت نفسك اكثر من اللازم.. هذا كل شئ ، هناك حموضة هذا يحدث ايضا اختر واحدة من اعشاب الحموضة تلك وتناولها ، و لكن لماذا اشعر ان الجانب الايسر من جسمي هو اكثر ايلاما بوضوح ؟ لماذا مر اسبوع والامور تتطور بدل ان تتحسن ؟
هناك اشياء جديدة ،
فقد اصبحت لا انام ! هناك القولون العصبي و اللام الشديدة في بطني ومتفرقة في جسمي وخفقان القلب ، لكن نفسيتي هي الاسوأ! لقد فقدت شهيتي وكنت امارس الاكل فقط لكي لا اموت ، ان هاجس الموت ينتابني كثيرا هذه الايام خفقان قلبي الشديد يخبرني انه سوف يتوقف عند اي دقة فلا استطيع حراكا ! لا .. لا بد ان افعل شيئا لقد صمت طويلا وحان وقت العمل ، المستشفى ؟ لا .. انا لم اذهب يوما الى هناك الا للزكام ان فعلت من باب التغيير ! وماذا عسى ان يكون قد حل بي ؟ لا اخشى ان يخبروني بأن .... ماذا اصابني ؟ حتى اصبحت هشة لهذه الدرجة ؟ اين عقلك وتفكيرك ؟ ارجوك فكري بواقعية وتوكلي على الله ! انا احاول ان افعل شيئا بالتاكيد لكن هاجسا في داخلي يخبرني ان شيئا خطيرا سوف يحدث ! ليكن سوف اكلم اخي صحيح انه طبيب عيون لكنه قد يفيدني بشئ ، ليكن سوف اخبره فقط بان هناك الما في كتفي الايسر نعم هذا افضل ..
بالطبع جلست يوما افكر في هذا الاجراء حتى اتخذت قرارا بان اكلمه وليتني ما فعلت ! لقد نصحني بان افعل اشعة للقلب لاحتمال ان اكون مصابا بمرض القلب ! هذا جميل ! مطمأن جدا ! لم اكن انتظر الا هذا ، بل كنت اتوقعه كان احساسي انني سوف اموت هذه الايام سوف تكون اخر حياتي وخاتمتها الخفقات الان تزداد شدة لتؤكد لي ذلك وكأنني انتظر منها اشارات وتاكيدات !
دعك من انني في كثير من الاحيان كنت اشعر بالاختناق وبضيق التنفس مع شد قوي في صدري وكانني مصاب بالربو ان احتمالات ان اموت قوي كما ترى !
سيتوقف في اي لحظة ! ماذا تتوقعون من شخص لم ينم منذ اسبوع ؟ انه يموت او يجن حتما ! اؤكد لكم وقد قرأت شيئا كهذا ؛(تلاحظون ان التأكيدات والمعززات لا تتوقف عن دعمي وتأييدي ) انني على حافة الجنون .. تعبت تفكيرا وو سواسا .. لا بد ان اشغل نفسي .. اتابع الجزيرة ؟ .. لا منذ اسبوع تركتها لقد كانت مصدرا غنيا لاثراء خيالي بهواجس انا في غنى عنها ! رباه اريد النوم اريده فقط لارتاح من هذه الافكار لا للذة النوم ولا لاشباع رغبتي فيه فقط للهروب ولا استطيع ! أحيانا اغفوا لكن سرعان ما استيقظ فجأة فزعا مع كابوس مريع او لأتأكد انني لم امت بعد ! او لأتفحص يداي ورجلاي فأطمأن انني لم اصب بالشلل بعد وانني لا زلت اشعر بهما !!
كنت اموت عشرات المرات واتشهد الى ان وصلت الى ان الموت ارحم لي !
اوه ماذا جرى لي بالله عليكم ؟ فليخبرني احدكم ؟ لا تطالبوني بان اشرح للجميع كل شئ لا استطيع التركيز فضلا عن الكلام بوضوح وبترتيب انني متعبة تماما والشرح بحاجة الى تركيز وترتيب افكار ، هذان الاثنان فقدتهما مع اشياء كثيرة ، وهذه مشكلة اخرى انني عاجزة عن التعبير عن ما يجول بالضبط في حياتي وفي نفسي اين بياني وفصاحتي ؟ اين فكري وعقلي ومنطقي وتقديري ؟
وماذا اقول ؟ اخبرهم انني سوف اموت ؟ سيكون الرد : كلنا سنموت لم تات بمعلومة جديدة ! انها سنة الحياة !
اه انهم لا يفهمون ..سوف اخبرهم فقط اني اخشى الموت ( هذا جيد وهو من علامة الايمان في القلب ، فقط حاول ان تفعل الطاعات وتجتنب المعاصي لتكون خاتمتك حسنة !)
اني متعبة غاية
هشة للغاية
ضعيفة للغاية
تسألونني عن الايمان ؟ لقد كان عقلي في خضم الوساوس والهواجس يناقش امورا لم يناقشها العلماء في كتب الرقائق واعمال القلوب ولا في كتاب الرعاية حتى ! لم اعد اشعربمعنى اي شئ او بطعمه فضلا عن الاستمتاع به والتلذذ هذه معاني فقدتها منذ زمن !
بالرغم من انني اعتبر ان هذه التجربة هي اقسى تجربة لي في حياتي منذ ولدت الى اللحظة الا انني اعتبرها احدى نعم الله ورحمته علي لم ادركها في حينها لكنها تتجلى لي الان (لا تحسبوه شرا لكم بل هو خير لكم)! و ( عسى ان تكرهو شيئا وهو خير لكم ) ،لقد كدت اجن وانني لأعني ما اقول تماما لولا رحمة الله بي ولطفه لججننت منذ زمن واصحبت مثار سخرية الناس او شفقتهم !
ان هذا المعنى وغيره من المعاني بدا لي واضحا جليا ، بدا لي واضحا جليا خلال هذه الفترة بل هي معاني عايشتها من خلال مواقف وتصورات بل انني اشعر الان ان هذه التجربة في حد ذاتها هي رحمة من الله لي بالرغم من انها اقسى تجربة مرت علي في حياتي منذ ولدت لقد تصورت اشياء كثيرة وعشت مواقف عديدة رأيت من خلالها معاني رحمة الله ونعمته وفضله وقوته وبطشه وقيوميته دار في بالي فيما دار عذابه وفي المقابل شعرت بحقارتي وضعفي وذلي وفقري وقلة حيلتي وهواني حتى ان النوم لا استطيعه وحتى ان عقلي لا يستجيب لي وحتى ان التفكير يتحكم بي بدل ان اتحكم به انا عرفت ان ذكائي وعقلي ليس مني وليس لي ادنى حول بهما وقوة فما يمنع ان من اجن لحظة واصبح مثار سخرية الناس او شفقتهم الا رحمة الله بي وفضله علي هذا العقل والفكر اللذي لا استطيع عملا وتوفيقا بدونهما
عرفت ان النوم بحد ذاته نعمة وليس لي فيها ادنى قوة وحيلة فقد جربت عدم النوم بشتى الاسباب مرة او بدونها مرات اما بسبب الهواجس المتسلطة التي لم يستطع عقلي بما فيه من منطق وتفكير ناضج وتحليل دفعها ! وجربتها بسبب الام الحموضة في بطني كانت شديدة بحيث لم اكن استطع معها النوم ! هذه الحموضة التي تاتيني عادة ولا اعدها الا بالشئ اليسير لكنها كانت من القوة بحيث لم انم معها فسبحان الله اللذي لا يعلم جنوده الا هو !
وجربتها بلا سبب مجرد عدم ارادة الله اللذي امره بين الكاف والنون !!
استشعرت عدم ملك احد لي نفعا ولا ضرا ! لم يكن احد من حولي يفهم ! انه شعور قاتل والادهى ان هناك من حاول ان يفهم لكنه يزيد الطين علي بلة فالحمدلله على ما أراد وكان !
حاولت ان اصف شيئا من تجربة قاسية عشتها لكن القلم واللسان ليس كالشعور والعيان فالاكتئاب لا يحسه الا من جربه ولا يشعر به الا من قاساه وتجرعه بل ان من جربه بعد ان يعافى سوف ينسى بعضا مما الم به وهذا من رحمة الله التي لا تعد ولا تحصى ......
اسال الله ان يعجل بشفاء المرضى ويديم علينا نعمة العفو والعافية