|
همومنا ..تحت المجهر🔎
[ALIGN=CENTER][TABLE1="width:95%;background-image:url(http://www3.0zz0.com/2013/11/06/22/898965803.jpg);"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
الزواج علاقة روحية تشاركية سامية بين زوج وزوجة تعاهدا أمام الله والناس على الحياة معاً بجوٍ يسوده الحب والتفاهم والتعاون على السراء والضراء , وركيزة هذا البناء الأساسية تعتمد عادة على الثقة المتبادلة , وينجم عن هذه العلاقة بناء أسرة تشكل إحدى لبنات هذا المجتمع , فإذا كان هذا الزواج ناجحاً تبعته تربية أبناء صالحين يفيدون المجتمع وإلا كانت صرخة الويلات والمشاجرات والخلافات وانعكس ذلك سلباً على مسيرة حياتهما التشاركية السامية وعلى الأولاد أيضاً وربما ينعكس على المجتمع أيضاً لذلك يجب عدم التسرع بالاختيار وتحكيم الضمير خلال التعامل الحياتي.... *هل استصعب الزواج في وقتنا الحالي فأصبح أقرب مانقول عنه مصلحة مادية ؟! *فكرة أن يكون المهر هو ثمن للمرأة المسلمة .. *الزواج ومسؤولياته .. >لن أكشف عن كل المحاور وستكون تباعاً .. لأعضاء هذا المنتدى الراقي ..اتمنى أن تكونوا كما عهدتكم .. ولا تخرج حواراتكم عن آداب الحوار الراقي والمسؤول .. [/ALIGN][/CELL][/TABLE1][/ALIGN] |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اولا سلمتي اختي ايثار ,, مجتمعنا اصبح مجتمع مادي في الدرجة الاولى . فنجد الاب يبحث عن صاحب المال ولا يهم ان كان مستقيم او خلافه اهم شي انه يملك مال ,, ومن هنا تبدى المشكله حيث يكون الزوج غير كفؤ للزواج وليس على قدر بالمسؤاليه فتبدى المشكلات الزوجية وربما تصل الى اكثر الأحيان الى الطلاق وبداية تفكك الأسر وخاصة في ضل وجود أطفال ,, كذالك نجد هناك شباب على قدر كبير من الخلق و المسؤاليه لكن ينقصهم المال لإكمال دينهم حسب ضروفهم المعيشيه ونجد اكثرهم عازفين عن الزواج بسبب غلا المهور ومن اراد منهم ان يغامر ويتزوج ,, يكون الدين له بالمرصاد ,, فنجد ان والد البنت يطلب منه فوق طاقتة , لكن بعد المغامر وتحمل الدين وانتها فترة السنة الاولى بالتحديد تبدى عندهم مشكلة وهي المشاكل المادية , فنجد ان اكثر الفتيات لا تفكر الا في نفسها ولا يهمها الزوج وما عليه من ديون فتبدى بطلب المستحيل * وهنا تكون المشكلة, كذالك تدخل الأهل في خصوصيات الزوجين لها دور في خلق المشاكل بين الزوجين *وهنا مشكلة أخرى., كذالك نجد أحيانا مشكلة الزواج من أخرى بسبب المادة . فنجد شخص تتحمله زوجته وتصبر علية وعلى ضروفه المادية ,, وفي لحظة تجد انه قد تزوج عليها بزوجة ثانيه وتكون الزوجة الثانية عامله ولها راتب , ويكون زواجه البحث عن المادة *هنا مشكلة أخرى , هنا وضحت بعض من أسباب المشكلات الزوجية ,, التي تكون في مجتمعنا هذه الأيام واعذروني على التقصير ,,,,, |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
يسعدلي صباح الجميع ...
*هل استصعب الزواج في وقتنا الحالي فأصبح أقرب مانقول عنه مصلحة مادية ؟! مازالت الحياة الدنيا بخير ،،وهناك عائلات كثيرة يضرب بها المثل بالخلق والعفة بموضوع الزواج بعيدا عن المادة ،،لذا لا أستطيع التعميم والحكم عالأكثر أو الأغلب أنهم يبيعون بناتهم أو يتاجرون بهن ك سلعة ..! يوجد من يريد الستر لبناته ويوجد من يبحث عن سنة رسوله ويتبعها .. وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم :"تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك"..رواه الصحيحين... لاتنظر لمالها ،،ولا تنظري لماله ..المال ليس كل شيء وهذه المثاليات التي نسطرها لن يستوعبها البعض ولا حتى بعد سنين ضوئية .. وان أردت أن أكون أكثر إنصافا فالمصلحة المادية غالبا ماتكون من قبل أهل الفتاة للرجل ..وزواج المصالح عمره مادام .. لكن دعيني أقول أن الزواج استصعب ﻷن الحياة نفسها أصبحت صعبة ،،تكاليف المعيشة باهظة جدا من حيث غلاء كل شيء وأي شيء .. *فكرة أن يكون المهر هو ثمن المرأة المسلمة ؟ لم أفهم صيغة السؤال تماما ..! المهر لابد من وجوده ،وهو رمز أساسي يقدم لأي فتاة ،فمنذ عصر الرسول صلى الله عليه وسلم وصحبه كان يوجد المهر ،،لكن يختلف باختلاف حالة الرجل ماديا ان كان غنيا أو فقيرا يقدم ع حسب استطاعته .فالرسول صلى الله عليه وسلم زوج ابنته لعلي ابن ابي طالب مقابل درع .. ويجب على أهل الفتاة أن يراعوا ظروف الشاب ويرأفوا بحاله ..فكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم: إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره.. مشكلة المهور الغالية وتمسك البعض بها هو جرم كبير بحق الشباب ..والأحزن والأمر من ذلك نسمع بكثرة الطلاقات وهدر كل تلك الأموال أرضا :36: .. وللأسف الشديد هالكلام يجب أن يوجه إلى الآباء ،،فلا دخل للبنات بذلك ولا رأي لهن ،،أقصد لأغلبهن .. الزواج ومسؤولياته .. الزواج هو مشاركة .. يعني المسؤولية تتوزع عالطرفين ..طالما قررت الزواج،،إذن أنت قادر على تحمل المسؤولية ..قادر على تلبية حاجيات المنزل ،،قادر على استيعاب زوجتك وحل المشاكل ب ديمقراطية ..قادر على انجاب أبناء وتربيتهم وتسدية حوائجهم ..قادر على تنسيق يومك والتقليل من سهرك خارجا والتخلي عن الطيش والمراهقات ..قادر على ترك عاداتك السيئة لتكون قدوة لأبناءك .. المسؤولية عزيزتي : هو أن تدركي تماما أن هناك رجلا بحاجة الى اهتمام خاص استيقظي معه ،،ونامي معه ،،ودعيه حينما يخرج ،واستقبليه خير استقبال عند دخوله ..فهذه مسؤولية لا يستهان بها .. مسؤولية الطبخ والمنزل وتنظيفه بحال عدم وجود الخادمة ،،وهذا من أهم مسؤوليات الزوجه .. مسؤوليتك تكمن في أن تجعلي بيتك جنة أو نار ..في أن تجعلي زوجك يتمنى أن يعود للمنزل ..أو لا يطيق ذاك الطريق الذي يوصله الى مكانكما .. مسؤوليتك عزيزتي في تربية أبناءك خير تربية ،،أنت الشجرة وهم سيكونوا ثمارك ،،والأب من يسقيك لتنضج أوراقك وتثمر ثمارك .. واقعنا الحالي للأسف الشديد يثبت لنا غياب هذه المسؤولية عن الطرفين بكثرة الطلاقات الحاصلة والاستهانة بتشريد الأبناء ..! وا أسفاه ..... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
" ذهبت ذات يوم لتشتري مفروشات ﻹحدى غرف منزلها أو قصرها من أحد المحلات ،،ف وجدت شابا ..
هو للجمال عنوان بالرجولة سلطان القوام ولا بالأحلام .. بالرغم أن مظهر حياتها الخارجية تتمناها كل الصبايا من غنى فاحش وخدم وحشم ..إلا أنها كانت أشبه بتفاحة حمراء تقطر لمعانا واغراء خارجيا ،،ويتعشش بداخلها الدود والسواد ..متزوجة من شخص ظالم بمعنى الكلمة ومقصر في حقوقه الزوجية ..لا يراها كثيرا فهو مشغول بسفراته وزواحاته المسيار هنا وهناك .. يبحث دائما المرء عن الشيء الناقص به ،،وهي كان ينقصها "رجل" ..ف لعلها وجدته ..! وقعت بغرامه .. خلعت زوجها ﻷجله .. تخلت عن قصرها ..لكن لا بأس فوالدها أيضا فاحش الثراء .. تخلت عن أبناءها الستة ومنةبينهم ابنتها ذات العشرين عاما .. عادت الى بيت أهلها ..خططت الى ان تحصل عليه .. وبالفعل .. أوقعته في شباكها ،،أقصد في مغرياتها المادية .. خطبته الآن ،،واشترت له ماكان ليشتريه لو عمل 50 سنة متواصلة خلال أشهر معدودة .. أصبحت جزء من حياته ،،أغرم بها ،،وعشقها هو الاخر ... لكن المشكلة تكمن أنها اربعينية وهو عشريني !! يصغرها ب15 عام !! لايواجد توافق مادي ،ولا اجتماعي ، ولا حتى عادات وحضارات وبيئة ! كل شيء مختلف .. لكنهما كالاقطاب المختلفة ،،حينما تتجاذب .. انتهت حروف القصة الى هنا ،،والزواج سأدعى اليه قريبا وارى تلك المعجزة التي لم أكد أصدقها الى الان ..:Looking_anim: لكن كثيرة هي الأسئلة التي جارت في ذهني ،،والتي تعاركت مع اخي حواريا لأجلها اليوم .. ^ برأيكم هل هذا زواج مصلحة .. !! اختلافي مع اخي وصفت ذاك الرجل أنه عديم الرجولة أن يقبل كل هذا من امرأة ويضع عنقه في معصمها ! فأنا أكثر انسانة تحذر من النساء !! ستسجن شبابه وتغار علبه وتحبسه كالطير الذي يستمتع بالقفص قليلا ثم يحن لحريته ... وماذا عن شبابه ،،وماذا عن نظرته بنفسه ..سيكون كاللعبة بين يديها ..وسيخشى أن يقول لها "لا"لأتفه الأسباب .. قاطعني أخي بأن تفكيري جاهلي وناتج عن شواءئب كلام الناس الذي لايرحم ..:017: ف من ناحية العمر ،،فالرسول صلى الله عليه وسلم تزوج أكبر منه ب 25 سنة .. واختلاف الجنسيات وارد وحاصل ..وكما قال تعالى " وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا".. أما عن اختلاف المادة ،،ف ذكر الرسول ان المرأة تنكح لأربع ومن ضمنها كان المال ،،أي أنه ليس بحرام أو استغلال .. يستيقن أخي أن الحب يحطم المستحيلات ،،وطالما يحبها وتحبه ،،فارمي كل العقبات جانبا وحلق من فوقها ...:cool: اخونا الحبيب مو راضي يفهم انو الموضوع مو بس حب وغراميات !:biggrin: أنا شايفة لايوجد توازن ،،لايوجد توافق :no: ^ رأيكم بالموضوع ؟ وهل يقبل أحد الشباب هنا بمثل هذه الحالة ! وان كانا يعلمان أنهما بالفعل تزوجا لمصالح مشتركة ..فهل زواج المصلحة يدوم! أو لا بأس به بتراضي الطرفين ..! |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
إيثاار
شكرا على التنبيه و يشرفني اكون متابع للموضوع |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لي عودة لموضوعكم ان شاء الله لكن حبيت اعقب على رد اختي روكا اقتباس:
ان كان عشقها فعلاً فاعلمي انه شعر معها بحنان امه فهي كبيرة ولديها ابناء ومن المؤكد هذا مااعطته فجميع الرجال يبحثون عن حنان امهاتهم عند زوجاتهم وان كان عشقها لمالها فلن يدوم لانه بالنهاية شباب وعينه تبحث عن جمال الشباب مالذي يضمن لك الا يتزوج بمالها من ورائها بشابة تصغره وتناسبه فهناك أمور كثيرة لاتستطيع المرأة كبيرة السن ان تقدمها للزوج الشاب ولن اتعمق فيها منعاً لخدش الحياء هناك بيت شعر يردده اخي لكن لم احفظه بما معنى ( ان الشخص الذي لديه مال مال الناس له ولما رحل ماله مال الناس عنه ) هكذا هي علاقتهم وهذا واقع واظن انكم شاهدتم بعض النماذج بالنسبه لمن ياخذون زواج الرسول ( صلى الله عليه وسلم ) بخديجة ( رضي الله عنها ) ضرب مثل وتبرير لمثل هه الزيجات في الوقت الحاضر هذه مقارنة غير صحيحة فزواجهم لم يكن على مصلحة وانما على اعجاب السيدة خديجة بأخلاق الرسول ولم يكن قبوله للزواج منه لأجل مال تجارتها فلا المال ولا الجاه كانو يشغلونه ويهمونه في هذه الدنيا كما هي حال البعض منا الآن . ...... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أهلاً وسهلاً بكم ...أشكرك أختي أيثـار... ولـعلي أزيد على أسئلتك ... بحـادثه حصلت لصديقي ..يقول تقدمت لإحدى الفتيات ، وذهـبت أمي لترى وتنقب عن الأوضاع ، وتتعرف أكثر وأكثر... فسألوا ..أمي سؤال واحد ...:(ايش وظيفته )..! هل فعلاً تهم الوظيفة ..! نرى الكثير من رجالات الأمن (سيكوريتي ) لديهم أزواج وأطفال ، ويعيشون بستر الرحمن ورداءه ، نعم رغم بؤس حياتهم الماديه ، إلا أن الماده ليست إلا أمراً ثانوياً ....! ما رأيكم ..هل فعلاً وظيفة الرجل ..تحدد مصيره الزواجي ..! هل فعلاً فتاة دكتورة تقبل بسيكوريتي ؟ أو دكتور يقبل بفتاة تحمل شهادة سادس . هل هناك فروقات وتكافئ ..أم الحب يصنع المعجزات (يصيح آخر )..! وهل فعلاً (واقعياً ) نرى تطبيق عملي لحديث الرسول صل الله عليه وسلم (من جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه ) .! هل الصانع يزوج .!! دعونا نتكلم بصراحه ..!؟ الصانع لمن لا يعرف معناه اختلفت الروايات بعضهم قال جده وأسلافه كانوا صناع (صناع فخار -أحذيه -أسرجه -وغيرها ) والرواية الثانية تقول (لا أصل له ).. هل فعلاً لو كان هذا الأمر مهماً لذكره الرسول .! |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
شكراً للدعوة ايثار .. :004: المهر ما هو الا مبلغ متعارف لدى كل عائله ويكون مبلغ مناسب للوضع العام لهم .. بعضهم المهر يبدأ لديهم من 40 ألف 50 ألف 60 ألف 70 ألف وفي الي يطلبون 100 ألف … صحيح هناكـ غلاء بالمهور لكن اعتبرهم قلة قله قله قله .. ولو وضعنا محور .. الزوج لا يتزوج الا الموظفه لتصرف عليه .. ازاي الحال .. ؟؟ :oao: بعض الاحيان اكرة الحديث في الواقع لانه لن يتغير .. :(177): مجتمع محتفظ بكل افكارة السلبيه والإيجابيه ويكره التعديل فما فائدة النقاش .. :000: اقتباس:
اهلا فيكـ اخي الكريم .. والله من رأيي .. كل شيء قدر الله .. ممكن البواب يتزوج وابن صاحب الشركة ينرفض .. :biggrin: قضاء وقدر .. ليس مسمى الوظيفه هو المانع .. القصد وراء السؤال كم راتب ولدكم :lllolll: لكن بما انكـ ضربت مثل بالسيكوريتي .. نجد سيكورتي في شركة مثل أرامكو دخله أفضل من موظف في شركة أخرى … ونجد رجل براتب 2000 ريال متزوج وما في اي مشكله .. عندي قصتين لنفس الوضع (( راتب الزوج 2000 )) 1- حياه بائسه لسوء خلق الزوج وردائة التعامل * النتيجة لا مال ولا خلق .. يالا التعاسة .. وتساعده بالعمل بكذا وظيفه .. بالمدرسه وقت الصبح اداريه ..والعصر تعمل عمل أخر .. وتستمر بالحياه لأجل ابنائها فقط .. 2- زوج يقبل التطوير .. حثته زوجتة على اكمال دراسته ليرتفع راتبه ويتحسن الوضع .. واكملت هي الماجستير .. ولا مانع من مساعدات من والد الزوجة .. يعني .. ؟؟ الزواج نصيب اولا واخيراً .. نسأل الله السلامة :biggrin: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اخ نائل
الاهل اكيد بيحرصون على بنتهم ..سؤال ايش وظيفته ؟؟لايعني انه هذا الاساس لكن من قومات الزواج الناجح وجود الدخل الذي يكفي حاجته. سكن ..وتكاليف ..ومسؤليات كثيره .. الشهااده لاعتبرها عائق مادام هناك توافق في كل شي وفوق كل شي النصيب لو الكل مارضى ولشخص الاخر نصيييب بيتزوجون رغم كل العوائق:119: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اشكركم عالدعوة..
لي عودة إن شاء الله |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
موضوع مهم ويحتاج الى نقاش طويل ومنفصل
فهي من القضايا الاساسية التي يجب ان نكون فيها موضوعيين بعيد عن العواطف لانها مستقبل وحياه مصيرية لي عوده ان شاء الله |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
بـوسي كات ،، //ريم .. وراكم ماعلقتوا ..على قضية (الصانع ) الحـساسة ..! أتمنى من الجميع مناقشتها ..كما قالت سنديان بعيداً عن العواطف .. وأعتقد موضوع الوظيفة ..موضوع جوهري وأساسي بالنسبه لنا كشباب ..فالزوجة لا تقبل نظرياً بسيكيوريتي قارد نعم هي أقدار ،، وقسمة ونصيب .. لكن لو سألت البنات هنا ..بصراحه بلا مثاليه هل تقبلين برجل سيكيوريتي ..!؟ أجزم بأنها سترفض وهو من حقها لأنها تريد رغد عيش لا تريد بؤس مادي ..عندما يكون لديها الخيار .لكن سيقول قائل :إذا وجدت ذا مال ، لم تجد خلق أو العكس . وهذا كلام ليل يمحيه نهار ...فصاحب المال كريم وذو خلق ..وعلى العكس (فقير متعالي ).. ..لكن النظره الماديه ..الشكليه ..هي التي أمقتها تماماً كالفتيات اللاتي يمقتن نظرة الرجل (الذي يبحث عن موظفة ) |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
ولعلي أكثرت عليكم الأسئلة .. لـكن هذا سؤال آخر لي ..في هذا الوقت .. هـل فعلاً تستطيع الزواج ..أنت كرجل أو أنتي كفتاة .. مثال (أريد الزواج من هذه الفتاة ) الأم معارضة والأب كذلك ..! هل فعلاً الخيار بيدنا .. أم نضع الزواج الحياتي ، الذي يدوم حتى آخر رمق من حياتنا في (يانصيب ).. ولماذا أندثرت (الرؤية الشرعية في هذا الوقت ) وهل أنت كأب ستنزعج لو رأى ابنتك في إطار النظرة الشرعية (ثم تراجع ) أو انتي كفتاة ..تراجع عنك ..! أو أنت كشاب ..تراجعت عنك الفتاة ..! أخبرونا ..آرائكم ..\ |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
هنــاكـ امور مثل الزواج بالذات .. الحكم المسبق فيها يعتبر ترويح عن النفس .. :biggrin: كم بنت قالت مستحيييييل أخذ واحد كذا وكذا .. :sm5: وربي يكتب لها انســـان فيه المواصفات الي كانت تمقتها .. والرجل نفس الامر .. كم رجال قال مثلا .. أكره شكل الممثله الفلانيه ويستحيل اتزوج وحده تشبهها .. لكن القدر له كلمة .. كأن ربي يقول لنا على ايش تتحكمون وتذمون في غيركم .. ؟؟ ربي ما يرضى بالتصغير والتعالي .. وقت الزواج .. ربي ينزل القبول بغض النظر عن اي سلبيات في الزوجين .. من فينا كامل ي سيدي الفاضل .. ؟؟ وبعدين ربي وش يقول .. قال تعالى : وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ (32) ) ) سورة النــور مو المشكله الاساسيه ماهية الوظيفه المهم هو ايش .. رجال ولا لا ء .. بيتقي الله فيها ولا لا ء .. وبعد زواجهم .. بتوفيق الله وتقوى الله ومع الصدقات ربي بيفتح لهم افاق ما حلموا فيها .. كن مع الله يكن الله معكـ .. :(204): * رد عالسريع للإنشغال مع الاهل .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
أخيتي روكا مع أني ألتزمت الحياد في موضوعي هذا لا مع ولاضد لن أعلق على القصة ولن أشخص الحالة سأجيب على التساؤل .. رفيقتي الحياة قائمة على المصلحة التشاركية المتبادلة مع الصديق مع الأخ مع الزوج وإلا أصبحت باهته بلا ألوان فقط لتسيير الدفة أخيتي .. أن أتزوج ممن يكبرني ربما حاجات الأبوة وكذلك كمن يتزوج الأكبر منه سناً ربما يبحث عن عاطفة أمومية لم يجدها .. ليس مبرر أن أبني حياة على حياة أهم قد خسرتها .. أما الحياة القائمة على الماديات .. فاعلمي أنها لن تدوم ..وإن دامت ستكون جسدية بلا أرواح فحياة الروح أهم وأسمى وأبقى الزواج علاقة أبدية .. يحطمها المادة ..والجهل ..والفكر السقيم |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
*هل استصعب الزواج في وقتنا الحالي فأصبح أقرب مانقول عنه مصلحة مادية ؟! قال رسول الله صل الله عليه وسلم ((مازال الخير في امتي لقيام الساعة ) هذا الحديث ينفى انقطاع الخير واهل الخير عن امة الاسلام وهذا نحمد الله مازال في مجتمعهنا بشتى طبقاته.. ارى إن الزواج وغلاء المهور يختلف من مجتمع لآخر ومن عائله لآخرى لان هناك ظروف قد تتحكم في هذه المسأله منها كثرة العنوسه من ندرتها في ذلك المحيط ومنها الظروف العائليه الماديه,, ومنها كثرة الايناث بالبيت... وعي المجتمع نفسه... عادات وتقاليد... هناك ظروف ومشاكل خاصه... الفشخره المقيته وغيرها وغيرها.... نحن مجتمع اكثر ما يسيطر على سلوكياته العادات والتقاليد وكذلك المجاراه والتبعيه.. فكلما كان هناك وعي وثقافه اجتماعيه كلما تسهلت امور الزواج بشكل عام.... انا لا انكر ان هناك اناس يبالغون بالمهور ولكن اعتبرهم قله قياساً على عدد افراد المجتمع واختلاف البيئه وتعدد طبقات المجتمع الفكريه... بشكل عام لا ارى ان الزواج لدينا استصعب لدرجة تفوق المعقول وانه تحول الى مصلحه ماديه لان المهور تعتبر بشكل عام متوسطه الى اقل من متوسطه ولكن المشكله الحقيقيه هي تلك الطقوس التي تصاحب الزواج وما بعد الزواج لدى البعض والتي لا تعتبر مهراً تستفيد منه الزوجه انما يذهب ادراج الرياح بدون مبرر وبدون فائده تعود لاي من الطرفين..... اختي هناك عوائل كثيره لا تطلب سوى المهر المعقول والمتداول لدى اغلبيه مجتمعنا ولا يشترطون اي شروط ولكن اهل المتزوج هم يقيمون تلك الاحتفالات المخالفه لتعاليم الدين بمحض إرادتهم.. فمثل هذه الامور لا تجير على انها من غلاء المهور... من الجانب الآخر وحول نظرة المجتمع البحته للزواج من ثري او ثريه او موظف او موظفه فانا اقول مثل هذه الامور لا تعتبر كونها قسمه ونصيب وعطاء من الله وامراً كاتبه الله لكل شخص في لوح محفوظ ولا يعرف متى سيأتي لذا لا اعتبر البشر تتحكم بالزواج لهذا الشأن..... وهنا احب اوجه الانتباه لضعف الحديث المتداول((إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)) بشكل عام لا امانع من البحث للبنت او الولد عن الحياة الكريمه ورغد العيش لان ذلك يعتبر من اسباب تحقيق متطلبات النفس التي تساعد على استمرار الحياة بدون ضغوط معيشيه واجتماعيه... وقد ذكر الرسول صل الله عليه وسلم ان المرأه تنكح لمالها عن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال"تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" *فكرة أن يكون المهر هو ثمن للمرأة المسلمة .. من ينظر للمهر بأنه ثمن للمرأه المسلمة نظرته خاطيئه لان الصداق يعد اكرام وتقدير على شكل هديه تطيب معها النفوس وتتقارب الارواح وهو يعتبر عربون للمؤده واعتقد هذه النظريه بعيده عن مجتمعنا المسلم ... *الزواج ومسؤولياته .. مسؤليات الزواج عظيمه جداً ولكل جنس مسؤليته الخاصه حسب جنسه كما ان هناك مسؤليات مشتركه بين الطرفين... فمن مسؤليات الزوج النفقه وتوفير المسكن الملائم حسب القدره والحماية والتربيه والتوحيه وحفظ كرامة المرأه وغيرها الكثير... ومن مسؤليات الزوجه الحفاظ على العرض والبيت والمال وتدبير شوؤن البيت الخاصه.... اما المسؤوليات المشتركه فلا تعد ولا تحصى ولكن سأذكر منها الصدق في التعامل والامانة وتبادل المؤده والمحبه والاحترام وتقدير الاهل....الخ يعطيك الف عافيه على الطرح المهم لهذه القضيه الاجتماعيه واتمنى انني وفقت في تعليقي... مودتي |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
موضوع يتكلم عن واقع كثير من الناس وكل من سبقني من لاعضاء كفوا وفوا إيثاار انتي مبدعه دآئماً موضيعكِ تحرك العقول تسلم يمينكِ :rose: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
صبآحكمـ نورآ يآ أحبة .. صرآحة النوم يصآرعني .. لكن الفضول منعني منه ورغبت تصفح متصفحكمـ الذي يجذبني .. كـ المغنآطيس .. :060: أولأ أيثآر .. مآشآءالله أنتقآء جميل ورأئع لـ الموضوع أشكر صأحب الفكرة ولي تعليق .. عليكـ سـ أعود لهـ بإذن الله .. لكن الأن سـ أعلق عالسريع على رد الأخت بوس كآت .. أحسنتي .. أحسنتي .. أحسنتي يآ بوسي كآآت .. أي فتآة .. تريد الستر .. ( سـ تبحث أولا وأخيرآ عن رجل .. ) نعم رجل يستر عليهآ .. يرآعي ضروفهآ يكون خآدمآ لهآ < ( خآدمآ لهآ ) كلمة .. تشعر المرأة بأنهآ ملكة .. :119: هل تتفقون معي يـ سيدآت .. بأن الرجل عندمآ يكون خآدمآ .. لنآ .. ( يسعدنآ :060: ..؟ ) بـ صرآحة .. بـ صرآحة ..؟؟! من تتفق معي .. ومن تخآلفني الرأي .. ؟؟ > أشعر بأن هنآآك أعصآرآ قآدمآ .. :119: ولي عودة بإذن الله يـآ جميلآت ويآ رآئعون .. :rose: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أخوتي
مازلت أتأمل تلك العقول الراقية .. آسرة هي فعلاً كلماتكم :d5: لا أخفيكم :060: تراودني نفسي على الرد عن استفساراتكم ومشاركاتكم ومع ذلك أحاول إن ألتزم الحياد وأترك المجال لكم رفيقتي ياسمين..فلترحمي عقلك يارقيقة :mh35:فقد شكا علي السهر انتظرك في الغد بشوق ..تساؤلك آسر ..هل لي أن أرد أم ألتزم الحياد ( :g2: ) وبالفعل أخي مشعلي كانت أسئلة أخي نائل تحتاج إلى جلسة خالية في فضاء شاسع للتركيز ولعمق الأفكار والرد حفظ الله عقولًا أنتم أصحابها ..:rose::rose: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
^ ^ ^ أيثآآر .. سـ أذهب لـ النوم الأن .. لكن لدي رغبة ملحة جدآ في معرفة مآ يدور في أنفسكن أيتهآ السيدآت .. ؟! :119: لا تلتزمي الحيآآد .. فأنتي مبدعة .. أسترسلي .. يـ جميلة .. سـ أنتظركـ .. :060: وأعود بإذن الله لـ الأخوة والأخوآت .. الكرآم .. فـ النوم سلطآآن .. تصبحون على خير يآرب .. :004: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
قبل ان ابدء في طرح رائي لي تعليق بسيط وتعجب ع السؤال
اقتباس:
تختلف المسميات جذريا .......اليس في الزمن الماضي كان الجميع يمتهن مهنه من هذا النوع وكان من الشرفاء ولكن لوجود طرق العمل البدائيه كان مكسب لهم والان ابناءهم اصبحو في اعالي المراكز الاجتماعيه اما لا اصل له فالمعنى انها من والدين غير شرعيين معذرا ع قطع الطريق ولكن استوقفي الكلام فحببت ان اخرج ما اراه من وجهت نظري |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
بسم الله الرحمن الرحيم
اتفق مع الاخت بوسي كثيرا :(204): .................................................. .. اولا : الزواج مستقبل وحياه وليس اختيار عبثي..... له اسس لعلها من المبادى التي اراها من وجه نظري وليس معنى ارتباط بين رجل وامراه بل هو انشاء مجتمع واجيــــال كماهي الفطره الصحيحه هـل فعلاً تستطيع الزواج ..أنت كرجل أو أنتي كفتاة .. هل فعلاً الخيار بيدنا .. نعم الاختيار بيدينا اذا كانت العقول ناضجه لحد الاختيار ....... اما اذا كان غير ذلك فمن المؤكد ان يكون بيد غيرهم ولماذا أندثرت (الرؤية الشرعية في هذا الوقت ) لم تندثرت بل موجوده ولكن تختلف عن حسب العادات ......وهي حق من الدين للطرفين ولكن الاساس بعد الخطوبه الرسميه وهل أنت كأب ستنزعج لو رأى ابنتك في إطار النظرة الشرعية (ثم تراجع ) أو انتي كفتاة ..تراجع عنك ..! أو أنت كشاب ..تراجعت عنك الفتاة ..! قبل النظره توجد اسس وهي الاستخاره والسؤال عن كل صغيره ولا تكون عبثيه نظره لمجرد النظر ولكن في مجتمعنا لها قوانين ومنها مبالغ معينه بعيده عن المهر اكراما لها واذا تراجع فذلك خيير لهم ف الحقيقه سمعت قصه حصلت مثل هذا الامر وتحطمت الفتاه ولكن ارتبطت بافضل منه وحمدت الله ع انه تراجع واكتشفو انه كان مجرد ارضاء لاهله ولم يكن يريدها |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بضيف نقطه ... ترا المشكله مو في مهر ولا وظيفه المشكلهالشباب صارو مايقدرو يتزوجو بسب مشاكل غلاء المعيشه الحالي وبسبب الفقر المنتشر وارتفاع الاسعار القاتل.. محيطي الي انا عايشه فيه مهر الفتاه عندنا اقل وحده عشرة آلاف واكثر وحده 35 الف مع هذا يوجد عنوسه وتأخر في الزواج |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
دُمتَمْ بِهذآ الع ـطآء أإلمستَمـرٍدآإئمـاَ تَـبهَـرٍينآآ بَمَ ـوٍآضيعكـ أإلتي تَفُـوٍح مِنهآ عَ ـطرٍ أإلآبدآع وٍأإلـتَمـيُزٍ يُسع ـدنى أإلـرٍد على مـوٍأإضيعكًـ وٍأإألتلـذذ بِمـآ قرٍأإتْ وٍشآهـدتْ تـقبلـوٍ خ ـآلص إحترامي لآرٍوٍآح ـكُم أإلجمـيله زخات عطر الكرز |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
رفيقتي بصراحة لا أريده أن يكون خادماً بل سيداً لبيته وملكاً به كما أريده أن يتخذني أميرته أخيتي تبنى الحياة لبنة.. لبنه شرط أن تكون على وعيٍ وإدراك بالحقوق والواجبات أخيتي قادني سؤالك الجميل إلى سؤال .. هل تعتقد/ين أن مجتمعنا يحمل من الوعي والمسؤولية لتجعل هذه العلاقة تسير على الوجه الجميل لها ؟! |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
شخباركم مالي فسوالف هذي :)
على حسب العادات والتقاليد في النهاية .* المهم أنة تخلف المبالغة بالمهور والشكلايات اهم شيء الدين و الأخلاق والحب والإحترام .. يعطيك العافية على الطرح الرائع .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
في الحقيقة اختي إثاار مجتمعنا يفتقد الوعي الحقيقي لمعنى الحياة الزوجيه والذي من شأنه استمرارها بشكل جيد. بداية الحياة الزوجيه ربما يكون هناك الكثير من القيود والغموض بين الزوجين فنجد كل منهما يجتهد لإظهار مثاليته ولكن مع مرور الزمن وتعود كل منهما على الآخر واكتشاف حقيقته تتبدل الاحوال وتبدأ التناقضات والخلافات شيئاً فشيئاً.... اعتقد حال الحياة الزوجيه لدى مجتمعنا (مجرد طقوس) لا يتجاوز كونه اسم زواج وبناء بيت مستقل وانجاب اطفال.... لو ركزنا قليلاً على اغلبية حالات الطلاق لوجدناها تبداً بعد عدة سنوات من تاريخ الزواج وهذا دليل على ان الحياة الزوجيه لدينا تفتقر للمعرفه الحقه لمسؤليات الزوجين تجاه حياتهم الزوجيه ومستقبلها المثقل بالتغيرات الحيايته..... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
[=إيثاار;] مساءٌ تلألأ ليضيء بكم رفيقتي بصراحة لا أريده أن يكون خادماً بل سيداً لبيته وملكاً به كما أريده أن يتخذني أميرته أخيتي تبنى الحياة لبنة.. لبنه شرط أن تكون على وعيٍ وإدراك بالحقوق والواجبات أخيتي قادني سؤالك الجميل إلى سؤال .. هل تعتقد/ين أن مجتمعنا يحمل من الوعي والمسؤولية لتجعل هذه العلاقة تسير على الوجه الجميل لها ؟! .. مسآآء الأنوآر .. وأهلآ بـ الإيثآآر .. الأميرة .. :mh318: أكآد أجزمـ أن الغألبية في هذآ الصرح .. متزوجون .. وموظفون ومسؤلون عن بيوت .. وأبنآء ربمآ .. ويعلمون أمور كثيرة .. عمآ بعد الزوآج .. صحيح .. يأ حفظكـ اللهـ الحيآة تبنى لبنة لبنة .. لكن لابد لـ البنآء من أسأس متين < عندمآ نهم بـ ببنآء عمآرة .. فـ لابد أن نضع لهآ الأسآسآت أولا .. وأن صبت الأسآسآت .. بـ أتقآن وبـ قوة ومتآنة فـ لن تميل هذه العمآرة .. ولن تصدع .. ومآ هو أسأس الزوآج .. لن أتحدث عن مسببآت الزوآج .. أو مأ هي الأسبأب التي تمنع الكثير من الزواج فـ بالرغم من وجود بعض الضروف الصعبة مثل غلاء المهور وغلاء المعيشة .. او نظرة المجتمع لـ وظيفة فلان وفلان .. إلا أن هذه كلهآ أسبأب .. فقط .. فـ لكل منآ نصيب وسـ يأتيهـ نصيبه المكتوب .. لكن مآ سـ أتحدث عنه .. هو مآ هو الأسآس المتين ..؟؟! الذي نستطيع أن نبني به هذه العمآرة ..؟؟! من يستطيع الأجآبة على هذآ السؤال منكم ..؟! أمآ هنآ .. هل تعتقد/ين أن مجتمعنا يحمل من الوعي والمسؤولية لتجعل هذه العلاقة تسير على الوجه الجميل لها ؟! لا يـ الغالية الكثير منآ يفتقد هذآ الوعي .. وهذه المسؤلية .. لكن مآهي طريقة أكتسآبنآ لـ الوعي والمسؤلية ..؟! كيف لـ أبآءنآ أن تكيفوآ مع بعضهم البعض ..؟؟! كيف لهم بنوآ بيوتآ .. أسآسهآ متين .. كيف تعلموأ أكتسآب المسؤلية ..؟ والوعي ..؟! لـ نعد إلى الخلف قليلا .. قد نجد الأجآبة منهم .. بـ رغم أختلاف الزمن .. والجيل .. لكن مآ الذي كآنوآ يفعلونهـ هم ونحن الأن لا نستطيع أن نفعلهـ .. مآ اللذي كآن يحدث قديمآ ... لـ تكون بيوتهم من أسأس متين .. .؟! .. لدي رؤية ربمآ تكون صائبة وربمآ خاطئة أعتقد أن الأسآس المتين .. هو ( الأحترآم ) هل تتفقون معي .. أم لا ..؟؟! أيثآر .. الغالية .. من منآ لا تسعد عندمآ يستمع زوجهآ لهآ يرآعي ضروفهآ .. يقضي حوآئجهآ يوصلهآ لـ أي مكان تريد .. يلبي أبسط أحتياجأتهآ .. من منآ يآأيثآر لا تسعد عندمآ يكون زوجهآ مهتم بـ مآ ينقصهآ .. من منآ لا تسعد عندمآ يكون الزوج طوعآ لـ أمرهآ .. أو سندآ لهآ .. من ..؟! :mh318: ولي عودة لـ التحليق في متصفحكم .. الزآخر .. :icon1: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
إن عُدنا الى الله تصبح الحياة الزوجية من أجمل ما يكون , ولكننا نسينا الله فَ أنسانا أنفسنا .
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
بما أمر في أن يتقي الزوجان الله في بعضهما بعد الزواج ، ومن قبل ذلك أن يتقي الله الأب في إبنته عند تزويجها ،، بما نهى عنة من إهانة للمرأه ووجوب معاشرتهن وإمساكهن بإحسان أو تسريح بمعروف ،، ( الإمساك والتسريح كلاهما بلطف وليس عنف ، رغم تضاد الفعلين ) سبحانك ربي ما أرحمك بالمرأه !! بما نهى المرأه فية عن كثرة الشكاة وتكفير العشير ووجوب ان يُمسكن ألسنتهن بما فية مهالكهن في الدنيا والآخرة .. في الدنيا طلاق ، شتات وضياع وفي الآخرة عذاب النار .. لـ الأسَف يوماً بعد يوم، وسنة تلو أخرى، نلحظ بوضوح ارتفاع نسب الطلاق في مجتمعاتنا، ويوماً بعد يوم، وسنة تلو أخرى، نلحظ بوضوح ارتفاع معدل شكوى المتزوجين من الزواج ومشكلاته، وارتفاع معدل المضربين عنه بعد معايشتهم للكثير من التجارب الفاشلة في محيطهم حتى بات الوصف الشائع على لسان معظم الناس للزواج أنه "شر لا بد منه"... فهل الزواج شر لا بد منه حقاً ؟ أصبح شراً لأننا من كسوناه بِ تلك الصِبغة الشريرة بِ مخالفتنا لكل الأوامر وأتباعنا لتلك النواهي .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
موضوع جميل احسنتي الاختيار اختي إيثار *هل استصعب الزواج في وقتنا الحالي فأصبح أقرب مانقول عنه مصلحة مادية ؟! اولا سآتيكم من البعيد قليلاً ألآن لو سالتموني او سألتم أي شاب يريد الزواج سيكون جوابه عند الوهله الاولى من السؤال لماذا تريد الزواج ..؟ سيقول ((اريد أن استقر)) ...!! ألست مستقر عند اهلك بين اخوتك ترتع وتلعب،، كل ما تريده متوفر .. فَرَبَطَ الاستقرار بالزواج فهذه المرأة هي الاستقرار . إذاً هو لا يبحث عن استقرار مادري (بيت اكل وشرب سياره وغيره ) هو يريد فقط استقرار نفسي عاطفي روحي، وبعد ذلك تأتي الامور الاخرى من اولاد ومستقبل و .... الخ. فلم يربط استقراره بمسكن يقطن فيه بل بزوجة يسكن إليها . خلاصة القول أن أي زواج يبتعد عن مفهوم الاستقرار العاطفي والنفسي والروحي سيكون زواج فاشل. قال الله تعالى: { وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} وقال تعالى: ( هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ) فالزوجه سكن ولباس فهي قمة الستر والاستقرار النفسي . فأي زواج لا يقوم على هذا الاساس تكون أهدافه قصيرة المدى ضعيفة الأساس خاوية المعنى، وهي سرعان ما تنهار، وبالتالي ينهار البناء برمّته. ولو نظرنا الى معنى سؤالك (مصلحة مادية)..؟ ان كان الرجل هو ما يطمع في ثراء المرأة اللتي يريدها فاقول له: حتى لو بلغت المرأة من الثراء مبلغه ، فليس من حق الرجل أن يمدّ عينيه إلى ثروة زوجته أو يقرر له حقاً فيها أو يأمرها بالمساهمة في الإنفاق على شؤون الأسرة. مقابل هذا يوصي الإسلام المرأة أن تتكيف مع المستوى المعيشي لزوجها، وأن تنتهج منهجاً معتدلاً في الإنفاق بما يتوافق مع إمكانات الرجل وأن لا تفعل ما من شأنه أن يدفع بالزوج إلى مضاعفة عمله والإجهاد من أجل تغطية نفقات البيت أو يدفعه لا سمح الله إلى ارتكاب الحرام من أجل ذلك. أما اذا تم رفض رجل متقدم للزواج وهو مستقيم ديناً وخلقاً لأنه ميسور حال إنسان على قد حاله كما يقولون فلقد أوردت الفتاه نفسها موارد التهلكه وخالفت وصية رسول الله صلى الله عليه وسلم. (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه). فالرازق هو الله ،هذا ما قسمه الله لي فالله خلقني وتكفل برزقي فلا تلمني فيما ليس لي عليه قدره. *فكرة أن يكون المهر هو ثمن للمرأة المسلمة .. المهر لم يكن ثمناً للمرأة إطلاقاً وإنما إظهار رغبته الرجل في المرأة ومودته لها، فهو يعطيها هذا المال نحلة منه، أي عطية وهدية وهبة منه، لا ثمنًا للمرأة قال الله تعالى: (وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً ۚ فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَرِيئًا). إن بذل المال دليل على أن الرجل جادُّ في طلبه للمرأة، جاد في الارتباط بها، وإذا كان الناس فيما هو دون الزواج وحياة الأسرة يدفعون رسومًا وتأمينات وعرابين، دلالة على الجدية، فلا غرو أن تكون حياة الأسرة أحق بذلك وأولى، ومن هنا يفرض الإسلام نصف المهر على من تزوج ثم طلق قبل أن يدخل بالزوجة أو يمسّها، تقديرًا لهذا الميثاق الغليظ والرباط المقدس، مما يدل على أن الاستمتاع ليس هو الأساس، فهنا لم يحدث أي استمتاع، قال تعالى:(وَإِنْ طَلَّقْتُمُوهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ تَمَسُّوهُنَّ وَقَدْ فَرَضْتُمْ لَهُنَّ فَرِيضَةً فَنِصْفُ مَا فَرَضْتُمْ إِلَّا أَنْ يَعْفُونَ أَوْ يَعْفُوَ الَّذِي بِيَدِهِ عُقْدَةُ النِّكَاحِ ۚ). *الزواج ومسؤولياته .. مسئوليات الزواج تقع على الزوجين كلاً فيما يخصه ..! أعتذر عن التأخر في الرد احترامي وتقديري للجمع..:106::106: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
الزواج ليس شراً ...ونحن لسنا شر .. هي سلوكيات نتخذها ، ثم نندم عليها ..! يجب أن نتعلم أقصى مراحل الصبر ..مع الزوج ..! يقول أحد الكوميديين (سٌجن مانديلا ست وعشرون سنه ، ولم تكن لديه أدنى مشكلة ) لكن بعدها خرج وتزوج ، وبعد ستة أشهر ..تطلق وقال ، لا أستطيع أن أتحمل هذا كله ..!ههههه ما أجملها تلك المراة ..! يقول الرسول صل الله عليه وسلم (لازال يوصيني جبريل بالنساء ، حتى أعتقدت أن الله قد حرم الطلاق )..! |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
نحن نعلم إن من أسباب ،نجاح الزواج هو التقارب في الثقافه والفكر وهناك متطلبات كثيره للزوج او للزوجه في شريك الحياه لكن المشكله لاأحد يستطيع او يختار قبل الزواج بمعنى العامي إكشط وربح تطلع سياره او زوج او زوجه على حسب المواصفات او غير المواصفات كليا" لكن متى بعد الارتباط الشرعي وإتمام الزواج والارواح جنود مجنده ماتعارف منها يأتلف وإذا لم تتعارف لاتأتلف وخاصتا" في ظل الاقنعة المزيفه التي ماثلبث أن تسقط وتختفي ويصدم أحد الزوجين بشخصية الثاني فالإنسان طيلة أيام حياته منذ صغره تتكون لديه شخصية شريك حياته بمواصفات معينه تتكون داخله وتنمو وتزداد تلك المواصفات مع تقدم الإنسان بالعمر ومروره بمراحل حياته ويتمنى أن يلتقي به ولايستطيع التنازل عن جميع تلك الصفات مره واحده
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
يسلمو علي الدعوة موضوع جميل جدا
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
أصبت أخي الكريم صعب أنساك باأن العودة لله وتقواه في الزواج هي مفتاح النجاح له أم الأستهار وتهميش احد الطرفين ( الزوج أو الزوجة ) للطرف الآخر وعدم مخافة الله فيما ولي عليه فهووووو أحد جسووور الطلاق .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
هلا باايثار
لأجلك غاليتي شاركت بالموووضوع فلن أرد نفس طيبة دعتني للمشاركة عدة مرات فشكرا لك ... المهر أعتبره حق للمرأة الا أنني اكره أن يكووون محددا بمبلغ معين (( مثل مانقوول بالعاميه الرجل وطيبه )) ولا أخفيك ان مجتمعنا في الوقت الحالي طغت المظاهر بشكل كبير دعيني أخبرك باأشياء أجزم أنك تعلمين بها وهي المبالغة ليست في حفل الزواج ... بل موضة حفل الملكة الذي أصبح بتكاليفه الباهظة وكأنه حفل زواج ؟؟ فلما المبالغة ؟؟؟ وهل سينجح هكذا زواج بني على المظاهر ؟؟ |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لفت نظري سؤال اخي برستيج
عن الصانع .. نقطة مهمة ومحسومة عند المجتمعات القبلية : وهي لا أخي الكريم صحيح أنه أكرمكم عند الله أتقاكم ولكن كفاءة النسب مطلوووبة ولست هنا بشأن التقليل من شأن أحد معاذ الله فكلنا أبناء آدم والكل نهايته واحده ومقياس الفلاح عند رب العالمين ودخوول الجنة هو التقوووى .. ولكن أخي الكريم هكذا هو المجتمع تلك هي العادات والتقاليد والأعراف تحكم البشر ومن ابتعد عنها أصبح شاذا بين أهله وجماعته ... ولعل سمعت بقصص كثيرة عن عدم كفاءة النسب انتهت بالطلاق رغم وجووود أطفال ... وسبحانك اللهم وبحمدك أستغفرك وأتوب اليك |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
تالله أنكم قد امتعتمونا بهذه الردود
وبالفعل لمثلكم أقول مازال في أمتي الخير لكل حروفكم أنثني إجلالاً أخوتي بعيداً عن القبلية المقيتة .. والعادات التي قد جردت الزواج من معانيه والجهل من الطرفين لتلك الرابطة المقدسة كما أرى أهمية أن يكون هناك فحصاً للزواج كان من الأجدر أن يضاف لها تحديد ماإذا كان مدمناً أو لا هناك من عادتنا ما هو أشد سوءاً فإن كان ضالاً مدمناً قالوا زوجوه ليعقل (أكانت هي ذات العصا السحرية )التي ما أن طرقته بها رجع أم كان أشد وأنكى لأن يكون مفرداً ضالاً خيراً من عائلة ضائعة تعليقكم (إن سمحتم) أخوتي هل تؤمنون بأهمية الدورات التطويرية التوعوية لِكلا الجنسين بشأن تعلم المهارات الأساسية للإرتقاء بهذه العلاقة وقيادتها ؟! |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
هل تؤمنون بأهمية الدورات التطويرية التوعوية لِكلا الجنسين بشأن تعلم المهارات الأساسية للإرتقاء بهذه العلاقة وقيادتها إختي إيثار الكل يتمنى التغير للأفضل والإرتقاء بهذه العلاقه والدورات مهمه لكن هل فيه رغبه من الشخص نفسه بالتغيير الأغلبيه يتمسك برأيه وينظر الى الطرف الآخر بأنه الشخص الذي لابد أن يغير نفسه لتسير الحياه الزوجيه ولايعترف بتقصيره وإهماله الكل ينظر أنه وصل لمرحلة القريبه من الكمال ويستطيع الزوج او الزوجه تطويرأنفسهم إذا رغبوا بذلك حتى لو لم تكن هناك دورات نحن في عصر الثوره المعلوماتيه كل شيء متوفر على النت او المكتبات او مكاتب الاستشارات المهم هو وجود الرغبه في التغيير للأفضل |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
اسمح لي أخي برستيجيوس أن اُعلق على هذه القضيه . إن الشريعة الإسلامية لا تقرّ من الأعراف إلا ما كان لا يعود بمخالفة شرعية وإن مما ينتشر خصوصاً في مجتمعاتنا وما جاورها ، وهو تصنيف الناس بناءً على الأعراف العرقيّة والقبليّة ، وهو أمر لا تقرّه الشريعة الإسلامية إلا في حق القرشيين ، فقد قال النبي صــلى الله عليه وسـلم : ( قدّموا قريشاً ولا تقدّمـوها ) رواه البيهقي وغيره بسند صحيح. وإلا فإن الأصل أن الناس كما في الحديث بنو آدم ، وآدم من تراب ، وهذا الحديث قاعدة تبيّن أن الناس كأسنان المشط ، إلا بأفعالهم ، لذا نجد اناس لا يزوجون رجل ولو كان على خلق ودين على حساب التمييز العرقي ، ولو رجعنا الى الوراء لا سيّما عصر صدر الإسلام ، نجد أن النبي صلى الله عليه وسلم قد تزوّج بزينب بنت جحش بعد مولاه زيد ، بل هو الذي زوّجها بزيد من قبل، رغم أنها قرشيّة وأمها هاشميّة ، وأشـار النبي صلى الله عليه وسلم لفاطمة بنت قيس القرشيّة أن تقبل بنكاح أسامة بن زيد الذي هو وأباه من الموالي ، وثبت عند البخاري وغيره عن عائشة أن أبا حذيفة بن عتبة بن ربيعة بن عبد شمس قد تبنى سالم ، وسالم هو مولى لإمرأة من الأنصار ولمّا كبر سالم أنكحه أبو حذيفة ابنة أخيه الوليد بن عتبة. وإذا كان هذا حال الصحابة رضي الله عنهم الذين لم يعيروا للعرقيّة والقبليّة اهتماماً ، فهل الذين يميّزون بين الناس سبقوا الصحابة إلى خير...!! لم أشأ ذكر اختلاف أهل العلم في مسألة كفاءة النسب لأن الحق يعرف بالدليل ، لا بالأقوال التي لا يعضدها دليل ، وكذلك فإنه مع ثبوت سنة النبي صلى الله عليه وسلم يسقط كل قول يخالفه. وأنا استغرب من هؤلاء العلماء الذين يختلفون في مسألة كفاءة النسب، وما حدث من طلاق بسبب حكم القضاه بعدم كفاءة النسب، اليس هؤلاء العلماء ينبذون العصبية القبليه في المنابر وفي كل مكان، وعلى الجانب الاخر يفرقون بين المرء وزوجه بحجة عدم كفاءة النسب...!!!! احترامي وتقديري للجميع ..:106::106: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لتذهب العادات المقيته الى الجحيم ... نحن نريد مجتمع على أسس الدين راقي لا مجتمع متحجر
اختلاف معاك اختي جوميه بشأن تكافى النسب والطلاق قال الرسول " الأرواح جنودا مجنده " اذا اجتمع العقل والقلب بين الزوجين سوف يكون الزواج ناجح مهما قهرتهم العادات ممكن صعب على الفتاه لكن ليس صعب على الرجل واتفق مع الأخت إيثار بشأن الدورات هذي امنيه ومطلب طالب فيه الكثير من اساتذه وعلماء الاجتماع كما في ماليزيا فأصبحت الدورات ما قبل الزواج مع ورقه الفحص الطبي فنخفضت نسبه الطلاق من الى 5٪ |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
خليكم واقعييين
يعني شبابنا بيروحون لمحاضرات توعويه لزواج !.....اي هين وان حضرو ينعدون ع الاصابع سؤال جيل ابائنا وامهاتنا كيف عاشو عندهم مغامرات وطرب واشيا كثيره ومع ذلك عاشو حياتهم وتحملو بعضهم وعاشو الحب وتعرف الزوجه تتعامل مع زوجها بدون لاحضرت محاضرات ولا شي <وكلهم صدف يأخ نايل ؟! ووجيل هالوقت جيل واعي ومثقف ..ولا تخفي عليه كثير من الامور .. ولايهتم بالمحاضرات لانه يعلم انه قادر على مسؤلية الزواج ولديه من الفهم الذي يكفيه ..وبيقولك انا عارف ليش احضر اذا مالسبب؟؟؟؟ لكثرة المشاكل ..وعدم التحمل .. رغم هذا الوعي في الوقت الحالي في نظري هو قلة الوازع الديني |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أخوتي هل تؤمنون بأهمية الدورات التطويرية التوعوية لِكلا الجنسين بشأن تعلم المهارات الأساسية للإرتقاء بهذه العلاقة وقيادتها ؟! نعم أختي أيضا مهمة هذه الدورات وهي موجودة بكثرة الأ أنها ليست أجبارية هي بشكل أختياري لمن أراد الألتحاق بها .. وبرأيي تنطلق أهمية هذه الدورة لكل من الفتاة والشاب باأنها قد تكووون دليلا طيبا يقودهما لكيفية العثووور على حل مشاكل حياتهما ؟؟ قد تقووولون لما ؟ وأقووول أن كل من الفتاة والشاب مقبل على التعايش مع شخص غريب عنه ؟ ومختلف الطباع عنه فكيف يتأقلم مع هذا الغريب خصوووصا الفتاة ؟ فهذا الرجل ليس بطباع أبيها وأخوتها ؟ فكيف تسبر غوره ؟ وكيف تواجه طباعه خصوصا أصحاب الشخصيات القوية ( والمتسلطة ) أو الشخصيات الصامته ؟ وكيف ستواجه حياتها معه !!!! اذن مهما تكلمت عن فائدة هذه الدووورات فلن أفيها حقها خصوووصا أن كانت معدة من قبل متخصصين ووواعين وليس مجرد ساردي معلوومات ... ولايمنع أيضا المشاركة في دووورات في خضم الحياة الزوجية ... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
نقاش ثري واصلوا الابداع . كوكب رائعه استفدنا منكم الكثير |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لدي مداخلة بسيطة لـ الأخ مشعلي .. هنآ .. ( بداية الحياة الزوجيه ربما يكون هناك الكثير من القيود والغموض بين الزوجين فنجد كل منهما يجتهد لإظهار مثاليته ولكن مع مرور الزمن وتعود كل منهما على الآخر واكتشاف حقيقته تتبدل الاحوال وتبدأ التناقضات والخلافات شيئاً فشيئاً.... اعتقد حال الحياة الزوجيه لدى مجتمعنا (مجرد طقوس) لا يتجاوز كونه اسم زواج وبناء بيت مستقل وانجاب اطفال.... ) جميل .. سردكـ لـ قصة الحيآة الزوجية جميل جدآ و واقعي والكثير يمر بهـ .. لكن لابد أن تكمل سرد هذه القصة الجميلة أخي الكريم ... مشعلي .. :119: عندمآ تبدآ التناقضآت والخلافآت .. بعدهآ مآذآ يحدث ..؟! بـ رأيكـ أخي الكريم ..؟ سـ نصل ألى 3 نقآط الأولى إمآ تشتد النزآعآت لـ الوصول لـ نقطة نهآية .. وهي الطلاق .. الثآنية قد تبدأ مرحلة جديدة .. وهي مرحلة التضحيآت والتنآزلات .. فـ يحآول الطرفآن التغآضي عن بعض الأمور التي من شأنهآ تسبب نزآعآ شديدآ .. لـ تهدأ الأمور قليلأ .. وتأتي مرحلة التفآهم .. حتى يستطيعآن الوصول لـ نقطة .. مشتركة ترضي الطرفآن .. أمآ الثآلثة الرضوخ لـ الواقع والصمت .. والصبر لـ أجل الأبنآء ومحآولة تسيير الحيآة مثلمآ ذكرت ( كـ طقوس .. زوجية لا أكثر ) هذه بقية الحكآية .. شكرآ جزيلأ لـ قلمكـ أخ مشعلي .. :icon19: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
مدأخلة لـ أخي الكريم Pres بـ التوفيق لكـ في زوجتكـ الأولى .. المأجستير ثم الثآنية :119: هنآ أخي الكريم .. ( في البداية ..دعونا نترك الماضي ونترك (زواج أبي وزواج أمك الناجح ) فهذا نجاح فطروي ربما جاء بصدفه ..! ) بـ العكس .. أخي الفآضل .. هنآكـ بسآطة في المآضي تجعلنآ( نحن ) إليهآ < بـ كسر الحآء تبعدنآ عن ضجيج الحآضر من أعلام وثقافات مختلفة ومواقع التواصل الأجتماعي وأطبآء نفسيين .. وأفكآر كثيرة قد تشتت الزوجين أكثر ممآ تنفعهمآ .. هنآ أخي الفآضل ( ليست المشكلة بالمرأة الجاهله ، بل في المتعلمة ..التي لا تستطيع فهم زوجها ... ) نقطة مهمة جدآ وأصبت فيهآ لمآذآ ...؟! المرأة المتعلمة لا تستطيع فهم زوجهآ ..؟! وكأننآ عدنآ مرة أخرى .. لـ المآضي لمآذآ الجأهلة .. تستطيع فهم الزوج والتعامل معه .. ؟؟! قد تجيب الأسئلة عن نفسهآ في بعض الأحيآن .. يـآ حفظكـ الله .. :icon1: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أخي الفآضل الهوآ الشمآلي .. خلآصة قولكـ هنآ .. ( خلاصة القول أن أي زواج يبتعد عن مفهوم الاستقرار العاطفي والنفسي والروحي سيكون زواج فاشل. ) خلاصة سديدة سبحآنه تعآلى أبدع في خلقهـ لـ الزوجين ... .. لا أعلم مآذآ أقول لكم لكن هذآ الشعور ( الأستقرار ) بـ الفعل موجود يشعركـ بـ الأنتمآء لـ هذآ المكان وهذآ الشخص يشعركـ بـأن لا مكآن لكـ غير هذآ المكآن .. ولن يتقبلكـ او يرضى بكـ غير هذآ الشخص .. شعور غريب لكن تأثيره عجيب .. :119: رآئع أيهآ الشمآلي أستمر .. الجومية .. أفتقدنآكـ .. يـ أخية .. هنآ واقع فرض علينآ من قِبَلِنآ ( وقبل ذلك دعني أذكرك أن مجتمعنا تحكمه العادات والتقاليد قبل الدين ) نعم العادات والتقاليد سبقت الواقع .. لكن اؤيد رأيكـ هنآ .. ( أنما القبلية فقط فليس الكل يرضى أن تخرج الفتاة مع زوجها قبل أشهار الزواج بوليمة ( أو أحتفال متعارف عليه ) ولعل هذا الأفضل لكلا الطرفين ) جميل .. وأضم صوتي لـ صوتكـ في الأفضلية لعدم خروج الفتاة مع زوجهآ قبل أحتفآل متعآرف عليه أو إشهآر .. و الحرص واجب .. رعآكـ الله أختي الكريمة .. وسدد خطآآكـ .. :icon19: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
وما البأس إن اكتملا قوة الوازع ..وقوة ثقافة رفيقتي ريم لسنا مجتمع ملائكي ..نخطىء ونصيب ..ونستغفر ونعود وهذا الانفتاح العالمي يأتي بالغث والسمين قد تكون الثقافة من مصادر غير مسؤولة فبدل أن تبني (تهدم) لما لا تكون الثقافة موجهة وإلزامية أخيتي كلما تقدمت السنون باتت الحياة أكثر تعقيداً في الماضي .. كانت الثقافة مستقاة من الوالدين فقط فكانت أكثر تركيزاً أما الآن فالكل غدا موجهاً ومعلماً فأنا من وجهة نظري المتواضعة لابد من الدورات المكثفة التوعوية الإلزامية رضي أم أبى فهناك من يرفض هذه الفكرة وهو جاهل بقيمتها |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
الجومية .. أفتقدنآكـ ..
يـ أخية .. هلا وغلا بياسمين ماتفقدين غالي أختي الكريمة ... كعادتك آراء تضج بالعقلانية والنضج بارك الله فيك .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
(فهو صبور في طبعه البيئي ..)!
الرجل صبور يابرستيج والله ياأخي الكريم لم أجد أصبر من النساء على أزواجهن أكان في الماضي أم الحاضر ... ولاأحرص من المرأة على استمرار حياتها وحياة أبنائها تضحي بكل شي لأجلهم ... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
سأرد عليك ..إن شاء الله ..بعد سـويعات |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أتعتقدون أن الجميع يحملون ماتحملون أنتم من الثقافة
التي تقوم على الفهم والنضج والتراضي ومواجهة تلك المصاعب الحياتية التي تعين الحياة على الاستمرارية أم هذا التوجيه الرباني يعتبر المعين (..فابعثوا حكماً من أهله وحكماً من أهلها.. ) فنحن نحتاج إلى التوجيه المسبق وليس حين يقع الفأس بالرأس .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لو فرضت هذه الدورات مثل الفحص الطبي
سيكون باذن الله 1- زواج ناجح 2- مجتمع سليم ومترابط 3- أبناء صالحين 4- رُقي في العقول 5- استقرار في كل جوانب الحياه 6- مواجهه الحياه والعقبات بشكل مختلف و................. فؤائد كثييييير وبالنسبة للتفاهم فِ أيام الخطوبه لا أوفقكم الرأي ولكن التفاهم والتحدث والاتفاق بعد العقد وقبل ليله الزواج افضل ومشروع من الدين |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
ايثااار من التزم بكتاب الله الكريم وسنة المصطفى عليه أفضل الصلاة والسلام في حياته جلها وليس فقط في زواجه فقد نجا وفاز ... وأستطاع أن يدير دفة سفينة حياته لبر الأمان كلما واجهته رياح عاتيه ( كفانا الله واياكم شرها ) |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
هلا بسنديان أخالفك الرأي في الزامية الألتحاق بدورة قبل الزواج لأن الالتحاق بمثل هذه الدورات ان لم يكن عن قناعة شخصية للملتحق فلا نفع ولاطائل منها ... والسبب أخيتي أن هناك بعض العقووول البشرية قد تستخف بمثل هذه الدورات رغم أهميتها ... هكذا أرى ... ووأختلاف الرأي لايفسد للود قضية .. |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
وخصوصا الحياه أصبحت تحتاج للفكر قبل الماده والشباب بحاجه للاستقرار والزواج الناجح وسبب عزوف بعضهم الخوف من الفشل فِ الحياه الزوجيه وعدم معرفتهم بالمواصفات المناسبه له " الطباع والتفكير" |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
عنوووني سنديان أنتي قلتيها أنه فيه مؤيدي للفكرة وهؤلاء هم العقول الواعية ... ماخالفتك فيه هو نقطة الألزام انه تكوون الدورات أجبارية مثل الفحص الطبي ... وأوردت لك السبب أخيتي انه مو كل الفتيات والشباب يقبلوون بهذه الفكرة وان كانت الدورات الزامية فقد لايعمل الجميع بها ... اذن المسألة قناعة ذاتية أولا وأخيرا ... لك ودي :icon19: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
أترين أن مجتمعك يحمل ولو 10٪من سيرة المصطفى وحياته مع زوجاته .. بل ماأود قوله أن يكون لدينا دورات تثقيفية واسعة ومنهج يدرس أخيتي دققي في بيئتك لكلا الجنسين هل ترين أنهم يحملون ثقافة كلانا نحتاجها وإن غدت إلزامية كان أنفع وأجدر الفتيات يمنعهم الحياء حتى من أهلهن بطلبها والشباب في معضمه الجهل هو المانع تقبلي رأي ..ورأيك تاج على الرأس أشكرك جومية لقبول دعوتي المتواضعة دعوتُ فيكِ عقلك المحترم ..وشخصك اللبق وقلتيها اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية :106: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
بحق لم أندم على فتح الموضوع
عقول مضيئة ..وأفكاركم وأطروحاتكم تصف شخصياتكم لكل العقول الراقية هنا جعلتم للموضوع بريقاً يُرى من بعيد ودي للجميع :106: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أخيتي
أترين أن مجتمعك يحمل ولو 10٪من سيرة المصطفى ( لما هذا التشاؤم عزيزتي 10% فقط... سيظل الخير باقيا في امة محمد عليه أفضل الصلاة والسلام الى يوم القيامة هكذا أخبرنا عليه الصلاة والسلام ......) وبرأيي أن من رجع لسيرة المصطفى عليه الصلاة والسلام لأستغنى عن كل الدوورات اما قولي عن الدورات فلعلك لم تركزي فيما قلته عنها مسبقا عندما قلت أنها مهمة وبالذات للفتاة .. ومع هذ أن ضد الألزامية والسبب هو التقبل والقناعة من الشخص المتلحق بها أكان رجلا ام فتاة بمعنى أن هناك عقول لو ألتحقت بمائة دورة لظلت كما هي تحكمها ترسبات مجتمعية تسير عليها .. وأيضا اكرر اختلاف الاراء لايفسد للود قضية ...( أحب أن أوضح أن ماأعنيه بهذه الدورات هي ماكان هدفها هو توجيه الملتحق لكيفية التعامل مع شريك حياته وخصوصا أن هذا الشريك غريب عنه ومعرفه كيفيه تفهم شخصيته والتعامل معه ) ولعل ماأعنيه أنا مختلف عما تعنينه أنتي أيثار ... فهل وصلتك فكرتي ... أتمنى ذلك ... وأخيرا ... وليس آخرا .... هكذا أرى ... وهكذا ترين أنتي .. هي قناعتنا أولا وأخيرا .... لك ودي :icon1: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
دمتم بخير جميعا ....
سعدت بالمشاركة وتبادل الأراء مع أخواتي وأخوووتي ... أتمنى لكم حياة سعيدة بلا منغصات وأن كانت المنغصات ( البسيطة :16.jpg:) ملح الحياة ( ولاضير منها ) وأخيرا : تفائلوا , تفائلوا , تفاؤلوا ( اللهم لايأتي بالحسنات الا أنت ولايذهب بالسيئات الا انت , ولاحوول ولاقوة الا بالله العلي اعظيم ) (وسبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لااله الا أنت أستغفرك وأتووب اليك ) |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
شُكر خاص ل إيثار المبدعة يعطيك الف عافية على الموضوع ---------------------------------------- |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
زادكم الله علماً,,
أعجبني كثيراً مثل / وافق شن طبقة ,, فهذا شن طاف وجال الأرض لكي يلقى من تشاطره الذكاء والدهاء,, وكلما ارتقى الإنسان في فكره يجد صعوبة في الحصول على شريك يطابقه هذه الصفة ,, ,,,,,, نظرية التشابه والإختلاف ل ديل كارنيجي ,, أفرد الفصل الأخير في فلسفة اختيار الشريك ,, في كتابه كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الآخرين هل نختار من يشبهنا تماما,, أم المخالف ؟ والصفة الأهم لا بد أن تكون متطابقة مع الشريك برأيي ,, كحب العلم والثقافة ,, أما التفاصيل الدقيقة فتكون مختلفة بعض الشيء ,, إّذ يستحيل أن تلقى شريك كالمرآة ,, وهذا الاختلاف يحرك دفة الحياة ,, فمثلاً زوجان ,, الأول بارد في ردة أفعاله :tongue: والآخر سريع الغضب :017: الأول يطلب التريث قبل اصدار القرار والآخر عكس ذلك ,,إلا أن يصل الطرفان لحل يرضيهما :smile: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
نظرية التشابه والإخلاف ل ديل كارنيجي ,, أفرد الفصل الأخير في فلسفة اختيار الشريك ,, في كتابه كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الآخرين
الله يسعدك oxgeena هذا الكتاب لو إطلع عليه الكثير من الناس راح يستفيد منه كثيرا" ولايحتاج الى دورات للأرتقاء وفن التعامل فهو شامل وسهل فهمه وإستيعابه وتطبيقه وانا شخصيا" استفدة منه ولكن يلزمه الصدق في تطبيق نصائحه وليس إستخدامها في الوصول لغايات ومقاصد ليست نبيله مشكوره oxgeena |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
العاقل يأخذ المفيد ويترك الغث ,, وهذا الكتاب قامت عليه دراسات كثيرة من منتقد ومؤيد ,, ودي :rose: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقتباس:
اختي جوميه هذا الحديث لا أصله له قال عنه الشيخ الألباني في السلسلة الضعيفة لا أصل له وقال شيخ الإسلام بن تيمية عنه ((لا أصل له)) يعني ليس له سند. فكيف يبقى الخير في أمة محمد صلى الله عليه وسلم الى يوم القيامه والساعة تقوم على شرار الخلق . كما قال صلى الله عليه وسلم في الحديث :(.....وَيَبْقَى شِرَارُ النَّاسِ يَتَهَارَجُونَ فِيهَا تَهَارُجَ الْحُمُرِ فَعَلَيْهِمْ تَقُومُ السَّاعَةُ) رواه مسلم في كتاب الفتن واشراط الساعه. للتصحيح فقط والله من وراء القصد . |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
تنبيه أخير ^ |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
الموضوع جيد من وجهة نظري اجدتم فيه النقاش . ثم خرج لاختلاف في وجهات النظر مانحاول دائما الوصول له . هو شي بسيط . نناقش الافكار بعيدا عن الشخصنة وعلينا تقبل الرأي الاخر اذا كان قابلة للنقاش اذا كانت خارج القوانين . علينا التبليغ وسيتم التعامل وفق الاسلوب الصحيح لحلها . مانعانيه هو تحول النقاشات العامة لحوارات ثنائية . جاتني فكرة سيتم عرضها للادارة . وهي نتاج حواركم المثمر الخروج وارد ولكن علينا تصفيه النفوس لاكن ضمائرنا سياسية علينا التعايش كإخوان نقيم السلبي من الاعوجاج وندعم الايجابي . جميعكم يعلم كم هو متعب عصر المخ والمخيخ لطرح موضوع حواري والتعقيب عليه تسببنا بقفل المواضيع هو جرم بنظري بحق صاحبه .. يتمثل نتائجه بشيئين فقد الموضوع وفقد عطاء صاحبه .. بالاضافة للشحناء .. المهم ننسى الامر لانه لايستحق التعقيب سوى للتنبيه على ان الفائدة اشمل سنطلب من صاحبة الموضوع كالعادة . ملخص للحوار واهم نتائجه ونلتقي بموضوع جديد آمل الجميع يشارك لان أي حرف يكتب هو عصارة تجربتك قد تفيد منه آخرين اعضاء وزوار *** |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
لكلِ العقول الراقية هُنا
أشكر لكم المرور المميز الذي لا يصف غير ثقافة أصحابة &أخوتي ناقشتم المحاور بطرح موضوعي محترم ..أرى أن بكم من العقل مالا يسمح لأشخاصكم الكريمة من التراشق بالألفاظ واحترام الذات كذات .. أخواني طرحت مجموعة من المحاور لما وقفتم عند هذا المحور .. أرجوكم وأخاطب فيكم عقولكم الراقية .. أن نكون أخوة ارجعوا لما كتبته في بداية الموضوع ونبهت عليه لأعضاء هذا المنتدى الراقي ..اتمنى أن تكونوا كما عهدتكم .. ولا تخرج حواراتكم عن آداب الحوار الراقي والمسؤول .. ووالله أني بقدر فرحتي بآرائكم السديدة والراجحة هو نفسه ما أحزنني أن يكون به ما يسيء لأخوتنا .. ناقشوني كفكرة ولا تكن ضدي كذات اعتذر من الجميع .. افقدتم الموضوع مساره وخرجتم به إلى غير منحاه :icon9: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أتمنى تخطي إختلاف وجهات النظر ولاتوصل إلى درجة خسارة بعض لان لم يكن بالأساس الموضوع المطروح الذي كنا نناقشه مع الاخت إيثاااار والأخ بريستيج قال الله تعالى (إلا من أتى الله بقلب سليم ) وإن شاء الله جميعنا إخوان
وأخوات فعلا" وطولت البال والتفهم والرويه مطلوبه دائما" |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اعتذر منك ايثار لو كنت انا المقصودة باخراج الموضوع عن مساره :004:
واعتذر كذلك من مراقبي و مراقبات القسم :004: لكن وجهة نظري طرحتها و ما ادري بصراحة ليه كل هالانفجار و الحساسيه اللي صابتهم من كلامي ؟؟! عالعموم اعتذاري هنا فقط لكل من يحترم الرأي و الرأي الآخر :019::004: |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أرى الزواج المادي ..هو الزواج (السعيد ) في هذا الوقت ..! ما رأيكم ..هل نكذب الواقع ..أم نندب فقرنا ...!؟؟ |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اتمنى إن اللي حصل مايأثر عليك أخت إيثاار وأخوي بريستيج لقد كانت فكرة موضوعكم رآآآآئعه تشكرون عليها واتمنى ان تواصلوا وبنفس الحماس
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
[ALIGN=CENTER][TABLE1="width:95%;background-image:url(http://www12.0zz0.com/2013/11/09/19/345404652.jpg);"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
لكي يكون الزواج ناجحاً لكَ أخي ... الزوج الناجح أن يسلك طريق المصطفى الرسول صلى الله عليه وسلم في تعامله مع زوجاته وأن ينجح في أن يبث مشاعر الأمان الحقيقية لدى زوجته الآمنة . إن أهم ما تحتاج اليه المرأة هو مشاعر الأمان والطمأنينة وإذا فقدتها اضطربت , والرجل الحقيقي هو القادر على منحها هذه المشاعر . والمصدر الأول لأمان المرأة هو حب الرجل لها الحب الحقيقي فإذا شعرت بحب زوجها اطمأنت , والزوج الذي تكون زوجته هي حبيبته وحبيبته هي زوجته وأن يرى الزواج كعلاقة مقدسة , علاقة أبدية خالدة , تطمئن المرأة في حياتها مع رجل يقدس الزواج . 2- أن يكون مصدر قوته الحقيقية هو صدقه , الرجل الصادق هو رجل قوي . صادق مع نفسه , صادق مع الناس , صادق مع زوجته . فالصادق هو إنسان سام ورفيع ولابد أن يكون شجاعاً , وهذا يعني أيضا ثقته بنفسه وتلك مظاهر الجمال الحقيقية التي تشد المرأة إلى الرجل , وتلك هي مواطن الجمال الحقيقية عند الرجل والمرأة تسلم لرجل شجاع . 3- ان يكون قادراً على تحمل المسؤولية , مسؤولية الحياة , مسؤوليته عن نفسه وعن زوجته وأسرته ومسؤوليته كأنسان , والمسئولية تنبثق من الإرادة الواعية الارادة الحرة وهي تعني وعيه بدوره وقيمته وأهميته . تعني إحساسه بذاته وبنضجه , والرجل الحقيقي هو الذي لا يساق إلى تحمل مسؤولياته ولا يتهرب منها وإنما يتجه إليها بصدق وهمة وإيمان وفهم وحب ويسعد بما يقدمه للآخرين من عطاء , سواء كان عطاء المسئولية او عطاء حراً نابعاً من حسه الإنساني النبيل . 4- الزوج الناجح هو رجل ناجح في عمله , يعتز بعمله ويتقنه ويقبل عليه بحب , ويحاول أن يبدع فيه ويطور نفسه ويؤكد ذاته ويحقق طموحاته . أحد جوانب إحساسه بذاته هو نجاحه في عمله , وكذلك أحد جوانب فخره وثقته بنفسه واعتزازه بذاته , وهذا يعني جديته وشعوره العميق بالمسؤولية . وثمة علاقة وثيقة تربط بين عمل الرجل وحبه وحياته الزوجية , إن نجاحه في عمله يثري حياته الزوجية وتوفيقه في حياته الزوجية يثري عمله . إنها علاقة تبادلية مباشرة تحفظ توازنه النفسي وتحفظ للزوجة توازنها النفسي وتحفظ للحياة الزوجية استقرارها وتكون أحد دعائم نجاحها . وأن يكون أيضاً ناجحاً اجتماعياً , أن يكون قادراً على التأثير الاجتماعي 5_ أن يكون بناؤه الاخلاقي سليماً , يعكسه ضمير نظيف وينبع من نفس طيبة خيرة هي المصدر للقيم الاخلاقية الانسانية العظيمة . فهو شريف , أمين , عطوف , متسامح , نبيل , متواضع , وينعكس هذه على حياته العامة وحياته الخاصة , فالانسان لا يتجزأ والاخلاق لا تتجزأ فمن كان غير أمين في حياته العامة فهو غير أمين بشكل أو بآخر في حياته الخاصة . وهو بنفس الطيبة الخيرة يبعث أقصى درجات الطمأنينة في نفس زوجته . 6- أن يتمتع بالثبات الانفعالي , فلا يندفع غاضباً ثائراً لأبسط الأمور , ويفقد السيطرة على أعصابه , وسلوكه وينهار ويصدر عنه كلام غير منطقي وألفاظ سيئة . وأن يكون صبوراً حكيماً منطقياً مقدراً عاذراً . وأن يتجاوب إنفعاليا حسب مقتضيات الموقف , أي أن يكون انفعاله مناسبا للموقف , وأن يكون انفعالا بناء لمعالجة الموقف . وأن يكون قادرا على السيطرة على هذه الانفعالات اذا اقتضى الموقف .وأن يكون راقيا أيضا في غضبه فلا يلجأ إلى العنف البدني أو اللفظي للسخرية والتهكم والتحقير والكلمات البذيئة . ان الزوجة تفقد إدراكها الدقيق لحدوده كرجل اذا رأته في هذه الصورة المتهاوية المنهارة , وخاصة إذا كانت تقف هي قبالته أي أن الموقف يتناولها هي شخصيا . 7- الرجولة الحقة هي التي تجعل المرأة تشعر بأنوثتها الحقة والأنوثة الحقة لا تظهر في ظل رجولة مهزوزة أو منقوصة . والمرأة لا تشعر بذاتها الحقيقية -ذاتها الأنثوية - إلا مع رجل حقيقي , أي قوته وشجاعته وقدرته على الإحتواء , وغيرته الموضوعية النابعة من حبه ومن دوره في المحافظة على زوجته , لا من مشاعر الضعف والهوان وحب الامتلاك والتعلق المرضي والتي تنبري في صورة "غيرة " زائدة هي أقرب إلى الشك ولا تعني إلا انهيارا رجوليا داخليا وعدم الثقة بالنفس . 8- أن يحافظ على التوازن بين الرومانسية والواقعية , وبين الخيال والحقيقة , الرومانسية تحفظ له شاعريته ورقته التي تحتاجها المراة وشغفه العاطفي الذي ترتوي منه المرأة . وفي الوقت نفسه واقعيته تتيح له الإدراك السليم للواقع والحكم الموضوعي على الأمور والقيادة الواعية المستبصرة بمقتضيات الحياة . المرأة تطمئن للرجل المتوازن وتفتن بالرجل المتكامل وتتعلق بالرجل الحي المتحرك النشط القوي الشجاع الحالم الرقيق .مزيج من الرجولة الحقة . 9- أن يكون حازما , عادلا , راعيا , قائدا , المرأة السوية تسلم القيادة لزوجها والقائد الناجح لابد أن يكون حازما ...حازما بلا قسوة وبلا عنف . الضعيف المتهاون هو الذي تنتابه حالات العنف والثورة وهو الذي يقسو قسوة زائدة. وحزم الرجل مصدره عقله ومن خلال أساليب عقلية , وهو المنطق والثبات , الحجة والاقناع . والحزم لا يعني أن يكون مرهوبا بل يكون عطوفا , ففي العطف حزم , وفي المنطق حزم , وفي عدم التنازل والتهاون في الأمور المهمة حزم . وفي التجاوز عن الصغائر حزم , وفي التسامح عن أخطاء غير مقصودة حزم . والراعي لكي يستمر دوره لابد أن يكون عادلا , والعدل قيمته تعني السمو والحكمة , العادل هو انسان سام حكيم .. 10- أن يكون تقيا مؤمنا , لا خير في رجل لا يعرف ربه , ولا اطمئنان مع زوج لا يراعي حدود خالقه . لكِ أخية .. لكي تكوني زوجة ناجحة :قبل الزواج وقبل الحب يجب أن تكون مقتدية بزوجات الرسول صلى الله عليه وسلم وبالتالي هي امرأة سوية ناضجة , ينسجم تكوينها الفسيويلوجي التشريحي مع تكوينها النفسي في نسق أنثوي بديع تقبله وتعتز به ولا ترضى ان تستبدله أو تقترب به من النسق الذكري ومن فطرتها الانثوية الصافية الخالصة أنها لا تتزوج إلا من رجل تحبه يحرك ويطلق نوازعها الانثوية الى اقصى درجاتها وتتأكد هذه النوازع معه وبرجولته وهي امراة مثلما تعتز بانوثتها فهي تعي ايضا دورها الانثوي في الحياة ومع رجل وكأم.. 2- هي زوجة قادرة على إحتواء الزوج بالحنان والاهتمام فهي بحسها الأنثوي تدرك احتياجات الرجل , فهي تعرف بفطرتها وبساطتها أن الرجل جزءاً كالطفل يحتاج الى أم , وبه جزء ناضج واع منطقي يحتاج الى امرأة ناضجة عاشقة , وبه جزء ابوي يحتاج فيه أن يؤدي دور الراعي المسؤول والقائد , ولذا فهي تعطيه حنان الأم وحب المرأة العاشقة وخضوع الابنة المتفهمة . هي تعرف أن الرجل يتوقع الاهتمام من الزوجة , يتوقع التقدير ولذا فهي تعيش أحلامه وانتصاراته وأمجاده حتى وإن كانت هي الشاهدة الوحيدة عليها ,تعيش حياته واهتماماته وعمله لحظة بلحظة . ولا تفارقه لحظة . الحب هو حياتها , وزوجها هو محور حياتها , وأسرتها هي مملكتها . هي زوجة ثرية العقل غنية الروح . تعيش حياة الفهم بفهم يدفعها الى الانفتاح على الكون. فتفهم من أمور الحياة وأحوال الدنيا ما يجعلها مثقفة متفتحة فاهمة متعقلة عذبة الحديث , مقنعة المنطق , مؤثرة بأفكارها وروحها . ولذا فمن حبها لزوجها وأحساسها بحب زوجها لها تدرك أن نفوذها وتاثيرها لا يكمن في جمالها الخارجي وزينة جسدها الشكلية , وإنما يكمن في جمال عقلها ورونق روحها . هي الزوجة التي تملك روحا سمحة ونفسا طيبة وطباعا هادئة غير متسلطة , غير عدوانية , لا تستهويها ولا تزدهيها سلطة أو قيادة أو زعامة . ولأنها ارتبطت برجل تحبه وتثق به وتطمئن إليه فانها تسلم له قيادة مركب الحياة تساعده بعقلها وبجهدها تقف بجانبه وليس وراءه ولا ترضى ان تقف أمامه . أن تكون غيرتها نابعة من حبها بهدف الحفاظ على حبها وزوجها الذي تثق به , فهو جدير بالثقة ولأنها تثق بنفسها أيضا ً وفوق كل ذلك وقبل كل ذلك ثقتها بالحب الذي يربطها بزوجها , غيرة عاقلة هادفة هادئة تسعد الرجل وفي نفس الوقت تحذره وتوقظه وتنبه . إخلاصها ووفاؤها ليس محلاً لنقاش أو تأكيد والا أصبحت الامور كلها عبثية . من خلال سلوكها الاجتماعي المتوازن الراقي الذي يعكس حكمتها وتوازنها النفسي وثقتها بنفسها وعدم احتياجها لكلمات الإطراء وعبارات المديح وتلميحات الغزل . فهي ترفض ذلك باباء نابع من حسها الأخلاقي القوي ومن احترامها لذاتها واحترمها لكيانها كزوجة , ولأ نها واعية وناضجة وذكية , فأنها لا تستخدم سلاح الشك والغيرة لاذكاء مشاعر زوجها نحوها لانها تعرف أن هذا سلاح مدمر يقضي على الأحاسيس الطيبة لدى زوجها , يقضي على إحساسه بالأمان . أن تكون مبادئها , إيجابية , مشاركة , متعاونة,فعالة , وذلك في إدارة شؤون الأسرة وإن تعرف جيداً أنها مصدر الحياة ومصدر الاستمرار ومصدر الاستقرار , وإنها هي القائد من الداخل , من الباطن وإن مصدر قوتها هو الحب والاحتواء والفهم والوعي والذكاء . الذكاء الانثوي الفطري الذي يدرك بالحس الداخلي وباللاشعور انه لولا المرأة لما كانت الحياة , المرأة الزوجة , المرأة الفاضلة . أن تستند حياتها كلها إلى قاعدة أخلاقية , تتمثل فيها كل القيم الرفيعة من صدق وأمانة وتواضع وتسامح ينعكس في سلوكها العام وحياتها الزوجية ان تكون تقية مؤمنة , لا خير في امرأة لا تعرف ربها ولا اطمئنان مع زوجة لا ترعى حدود خالقها إن أصبنا فمن الله وإن أخطأنا فمن أنفسنا والشيطان بكل الحب والامتنان .. أشكر فيكم طيب الخواطر وسماحة النفس واتمنى أن لاتخرجوا من المتصفح إلا بنفس راضية وود وأخوة لا يشوبها شائب .. :rose::rose: [/ALIGN][/CELL][/TABLE1][/ALIGN] |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
:d5:
طرحتِ فأبدعتِ إيثار ... |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
ماشاء الله قولك درر إيثاااار ابدعتي و أصبتي والله يوفقك غاليتي :d5:
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
اقر الردود برب قعده كنت بنام بس شدني البعض
لي عوده دقايق بس |
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
المشاركة في أحد مواضيع هذا القسم يُحتَّم صاحب التعليق الإلتزآم التام بالقوانين الخاصة الموضوعه ،،
|
رد: همومنا ..تحت المجهر🔎
أبو نواااف//أبو محمد... أشكركم جداً ..وأعتقد الأعضاء وبما فيهم أنا ..يقدرون جهود الإداره وصبرها على التطاولات من الجميع وليس من شخص بعينه .! عـموماً ..قد أكتفينا من النقـاش ..في هذه الفكرة .. وأشكر الجميع على من رد وعلق ..وكلنا يملك هفوات حوارية ..ومع الوقت ، نكتسب خبرة (نقد الفكرة لا الشخص ..وإحسان الظن بالجميع ، واستخدام أدوات لغوية ..راقية ..تليق بأخلاقه قبل أن تليق بملتقى تعليمي .. فالتربية جانب .. والأخلاق ..جانب أخر ..! وإن شاء الله نراكم ..في موضوع جديد وفكرة جديدة ..عند مقدمتنا المبدعه (إيثار )... مع السلااامه |
| All times are GMT +3. الوقت الآن حسب توقيت السعودية: 04:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7, Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. جامعة الملك الفيصل,جامعة الدمام