|
موضوع للنقاش
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..... جميعنا يعلم فرحة كل أم بوصول إبنها لسن الزواج وتشتتد الفرحة عندما يطلب الزواج وتتسع البهجة في قلبها وتقوم باحثة عن زوجه تقدر إبنها وتسعده ,, ولهذا يطمح كل شاب مهما كانت ظروفه ..... وكما يطمحن الفتيات للزواج فهذه سنة الحياة وفطرة فطرت عليها البشريه جمعا... أين الطامه وأين المصيبه أين المشكله ...... هي هذه التي أُريد أن أناقشكم بها ... هي كره الزوجة لأهل الزوج وعدم زيارتهم ومنع أطفالها من الزياره وتزيد المصيبه وتكبر الصدمه عندما يقف الزوج مع زوجتة ضد أهله ويزداد الألم عندما يقف الإبن ضد والدته ليرضي زوجته ... أين الرجوله ... أين الإحترام ... أين وأين وأين ................. همسه في إذنك عزيزتي الزوجه // كوني لزوجك مطيعه ولأهله مخلصه ومُحِبه مهما حدث خلاف كوني مرنة تقبلي النصح ولاتكثري الشكاوي على زوجك أمك قالت وأختك سوت....فوالله الذي لاإله إلا هو ستكبرين في عين زوجك وستفرضي على الكل إحترامك أخواني .. وأخواتي ... موضوعي هذا طرحته للنقاش أتمنى أن أكون وفقت في توصيل الفكره التي أُريد إشباعها في موضوعي هذا |
رد: موضوع للنقاش
لن تكرههم وتمنع أطفالها إلا إن رأت مايؤذيها عامل الناس كما تحب أن يعاملوك شكرًا لك...:106::106: ،، |
رد: موضوع للنقاش
و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. علاقة الزوجة بأهل زوجها علاقة كهربائية جدا ..:biggrin: تحتاج الكثير من الذكاء والمرونة والحذر .. لأنها علاقة أبدية يعني مو يوم أو يومين .. وفي أحيان تحدد نجاح أو فشل علاقتها بزوجها .. لكن للأسف في حالات يكونون أهل الزوج هم السبب في الخلاف مثلا من النوع اللي يعلق وينتقد .. الأم طبيعي جدا راح تشوف ان مافي مرة تستاهل ولدها بس اذااجتمعت الام وبناتها ..:139: وفي حالات الزوجة تكون مشكلجية .وتنقل كلام . يعني مانقدر نعمم . . والضحية يكون الزوج .. محتار يرضي مين أو مين .. لكن في الوجه المقابل في قصص ايجابية جدا وتكون زوجة ولدهم مثل بناتهم واغلى بعد .. باختصار مهما كانت نقاط الخلاف بين الزوجة و أهل زوجها كثيرة يبقى هالشاب او الزوج هو النقطة المشتركة ... يعني لازم يكون في تنازل من الطرفين عشان يكسبونه ولا يخسرونه .. مثل ماقلت لك .. بشوية مرونة وذكاء واحترام .. تمشي الحياة بسلاسة . يعطيك العافية .. |
رد: موضوع للنقاش
المفروض من الزوج و الزوجه احترام لعائلته الثاني
ليه الكرهه؟ اكيد به سبب قوي مثل اذيه او مشاكل بس بالاول والاخير الزوج والزوجه بعقد النكاح ينكتب اسم الزوج واسم الزوجه مو الزوج وامه وابوه والزوجه امها وابوها يعني ارتباط بين اثنين اما الباقي فعلاقه رسميه بحدود الاحترام من بعيد لبعيد افضل عشان ما تتواجد فرصه للتدخل والمشاكل والميانه اللي تجيب البلاوي |
رد: موضوع للنقاش
.. موضوع جميل والغالب يعآني من هذة المشكلة ارئ ان من الواجب ان يكن كل منهم يعرف واجبة وحقة ع الاخر وان حصل خطآ من الاخر او احتكاك بينهم الزوج هو من يحل ويرضضي ب الحق ويقنع وان كبرت المشكلة الافضل لا يعيشون بنفي المكان ولا يحق لزوجة مهمآ حصل قطع الاطفال من اهلهم وان ارادت يقوم الزوج بآخذهم رغم عنهآ فهم اولادهآ مثل ماهم اولادهآ الزوج القوي الحق ّ يعرف كيف يضبط هذة الامور شكككرآ لك |
رد: موضوع للنقاش
هي كره الزوجة لأهل الزوج وعدم زيارتهم ومنع أطفالها من الزياره وولــيه الــكره والمنع .. :Looking_anim: من وجهة نظري .. عامل الناس كما تحب ان يعاملوك فيه ..:106: ووام زوجي _( مثل امي:004: ) احبها واحرص ع رضاهـ واذا صاار وفيه مشاكل .. نتناقش بيننا ونحاول نوصل لحل ان شالله يررضي الطرفين :106: وسواء كان فيه مشاكل او لا . الاطفال ماااالهم دخــل آبدآ < ولا كان فيه شي< مآعينهم ع قـطع صلة الــرحم :sm4: وتزيد المصيبه وتكبر الصدمه عندما يقف الزوج مع زوجتة ضد أهله ويزداد الألم عندما يقف الإبن ضد والدته ليرضي زوجته ... بــصرآآحــة :: الى مافيه خيرر لاهله مافيه خير بالنااس .. % يووقف معهـاآآ اذاكانت ع حـق .. ويوصلوجهة نظرهـ للهم بطريقتة ..ويتوصل لحل بينهم يرضيهم.:wink: اما اذا كان واقف معه ( بالحق والباطل ) يجي ويروح ع كلامهاا .. :(177): سلامات وين الرجولة << مدري وش اقول عنه :hhheeeart4: << بصرآآحــة سلمت يمناك ع الموضوع دمت بحفظه :106: |
رد: موضوع للنقاش
أسكت يا اخوي الله يرحم والديك ... جبتها على الجرح ... :icon9: :sm18:
موضوعك راائع ... :119: وبإذن الله الواحد الاحد لي عوده .. :Looking_anim: :S_45: |
رد: موضوع للنقاش
كيف وليه وشلون تبي الزوج وماتبي اهله وشلون ماتخلي اعياله يروحون لاهلهم تربي فيهم القطيعه
الزوجه اللي مثل كذا حرام علي لو عندها 10 اطفال مايرده الا بيت اهله اهله يوم يخطبون لولدهم يبون له السعاده في حياته وتعينه على كل شئ مو تقطع بينه وبين اهله هذا جزاهم مختارينك من بين كل الحريم واخر شئ تسوي فيهم كذا لا عز الله ماهي مره اخوي برق الحيا لكل امرء من اسمه نصيب فانت تطلع علينا مثل البرق موضوع اجتماعي والكل يعاني منه ولكن انا اسلط اللوم كل اللوم على الرجل كلمه وحده تبيني انا واهلي والا بيت اهلك مفتوح يعطيك العافيه اخوي :106: |
رد: موضوع للنقاش
اذا حبت زوجها حبت كل شيء له صله به ..
|
رد: موضوع للنقاش
موضوع حساس ومهم واتوقع لواخذ نصيبه من النقاش
سيكون ذو فائدة للجميع متزوجين وعزاب. كره الزوجه لأهل زوجها والعكس لكل شيء سبب ومن البداية اذا الزوجه اعتبرة اهل زوجها هم اهلها واذا اعتبر اهل الزوج زوجة بنتهم هي بنتهم لن يكون هناك مشاكل اما ان تدخل الزوجه الحياة الزوجيه وفي اعتقادئها انها سوف تدخل حلبة مصارعه وقد شحنة من قبل قريباتها بانواع النصائح الهجوميه فأكيد بيكون فيه مشاكل:139: واذا اهل الزوج وخصوصاً الام والاخوات عندما تأتي لهم زوجة ابنهم الجديدة يعتبرونها غريبه وخطفت منهم ابنهم غصب عنهم وتروح وتجي وتسوي اللي تبي علي كيفها بدون ماتشاورهم :139: اكيد بيكون فيه مشاكل. وجهة نظر اتمني تكون وصلت لكم بالمختصر. :10111: |
رد: موضوع للنقاش
..
الله لا يبلانا ..:139: وكلمة دوستو جميلة .. اذا حبت زوجها حبت كل شيء له صله به ..:(204): |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
الله يرضى عليكم على المداخله القيمة في موضوع مهم للجميع انا رأيي ان الام مصدر الايثار والحب والعطاء الحقيقي الذي يمنح بلا مقابل ولاحدود او مننه المرأة الواجب عليها ان تكون ذات عقل بالتعامل مع زوجها ان كان عاق لامه تنصحه وتعينه على برها لان الزوج ان لم يكن فيه خير لامه لن يكون به خير لزوجته فليذهب بشره لان الحياة معه شر يعود على الذرية واذا كانت الزوجه كثيرة التشكي وتتصيد الاخطاء وتزرع الحقد والكراهيه بين الاهل فالقرار بهذه الحاله يعود للزوج فلا خير في الزوجه وحالها معوج لاامل في استقامته فكسره خيراً له والنساء كثير اعتقد ان الزوج اذا رأى زوجته تتعامل مع اهله معامله طيبه يكون عنده يقين ان زوجته تحبه ومستعدة ان تضحي من اجله |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
طموحه الله يعطيك العافيه على الكلمات القيمه ولي عوده على نقطه اثرتيها مهمه اتمنى الكل يقرئها تفكير بعض الزوجات انها داخله حلبة مصارعه :106: |
رد: موضوع للنقاش
موضوووووووووووووووووووووع مهم وحساس وخطير جداً
على قولت الشيبان : الحرمه من رجالها وهي مقوله حقيقيه وواقعيه والمراءه شي طبيعي ان تصنع من الحبه قبه ومشكل الزوجه غالبا ً تكون مع : 1/ ام الزوج 2/ اخت الزوج 3/ زوجة اخو الزوج ونقول دايما ً : ان ارخى اذنه ابو الشباب لزوجته واهتم بسوالف الحريم لايقول اهلي تغيروا علي من يوم تزوجت وهم مختلفين ويسوي زحمه على غير سنع ------------------- نصيحه لكل زوج : اهتم بزوجتك واعلم بانها بشر لاتهملها ولا تفعل كل ماتريدك ان تفعله خلك ذيب :hahahahahah: نصيحه لكل زوجه : اهتمي بمشاعر زوجك ولا تفلسفين على راسه كل شوي اهلك قالوا وماقالوا ترا البيوت مليانه حريم :hahahahahah: ودمتم سالمين |
رد: موضوع للنقاش
( ام الزوج )
وللامانة جزء كبير من الموضوع منقول للافادة اختى الغالية اعرفى شخصية حماتك ومن خلال معرفتك شخصيتها قومى بالتعامل معها واليك انماط الحموات وطرق التعامل معها :- 1ـ الهينة الودودة : ـ يسهل التعامل معها. ـ يسهل كسب ودها ورضاها . ـ ويجب الحرص على برها . ـ تقدر الجميل . 2-فضولية بدون إيذاء : ـ تحب معرفة الخصوصيات،وكل شيء عن الحياة مع ابنها بدون إبداء رأى. ـ أشبعى فضولها بدون التدخل في الخصوصيات ولا تسردي كل ما في الحياة الزوجية. ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء. ـ أكثري الحديث معها حول حياتك دون الخوض في الخصوصيات. ـ أكثري من استشارتها في أمور المنزل (تنظيف ـ عمل الطعام) سواء كنتِ تعلمين هذه الأمور أو تجهلينها. 3ـ الغيورة : ـ تغار من زوجة ابنها بدرجات متفاوتة ولأسباب كثيرة. ـ لا تظهري مشاعرك تجاه زوجك أمام حماتك. ـ عدم المبالغة في التزين أمام الحماة ويفضل الاحتشام. ـ التقرب منها والتودد إليها وإشعارها بحبك لها . 4- المتذبذبة : ـ أحياناً تتعامل بلطف وود، وأحياناً أخرى تتعامل بغلظة وسوء. ـ تتأثر شخصيتها تأثراً شديداً بأي عامل ولو كان بسيطاً، سواء كان داخلياً أو خارجياً. ـ تعاملي معها بالحسنى في أوقات تعاملها بالحسنى. ـ عند تعاملها بغلظة أو سوء،تجنبيها ولا تصطدمي بها ولا تحاولي استفزازها. ـ حاولي معرفة أسباب تغيرها إن كانت واضحة، أما إذا لم تكن واضحة فلا تبحثي عنها. 5ـ المتسلطة: ـ تحب أن تعطى الأوامر ويجب طاعة أوامرها وعدم اتخاذ أي قرار بدون الرجوع إليها. ـ السعي للاستقلال بشقة إن أمكن. ـ إرضاء غرورها بتركها تأخذ القرارات في الأشياء العامة مع الاحتفاظ بمساحة للقرارات الخاصة بالزوجين. ـ محاولة عدم الاصطدام بها. ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء وفطنة. 6- الاستغلالية: ـ ترى أن مال ابنها من حقها،ومن حقها الحصول على أكبر قدر مستطاع،وأحياناً تفعل هذا مع ابن واحد فقط. ـ تعتبر وقت ابنها ملكها،تصرفه حيث تشاء،مثل أن يقدم خدمات للأهل والجيران والمعارف. الاستغلال المادي وهو الأكثر شيوعاً: أ ـ عند وجود مورد مالي خاص بالأم ويكفيها: ـ القناعة والرضا بأن العطاء المادي رغم عدم احتياج الأم من البر بها. ـ توجيه الزوج بطريقة هادئة لإعطاء كل جانب حقه. ـ عدم اللجوء إلى الأسلوب المباشر الغليظ مع الزوج لأنه يؤدى إلى نتيجة عكسية. ( فمثلا لا تقولى له لا تعطى امك فهى لا تحتاج ) ـ عدم إطلاع الحماة على كل ما يشتريه الزوج للمنزل. ب ـ عند عدم وجود مورد مادي،أو المورد لا يكفى: ـ تشجيع الزوج على بر أمه بالعطاء المادي. ـ تقوم الزوجة بالمبادرة بالعطاء. ـ لا يصح أن تظهر أنها تستخسر العطاء المادي لأمة. واخيرا اختى الفاضلة حفظك الله احرصى دائما على اعانة زوجك على بر أمه و احرصى انت ايضا على حسن معاملتها وان الكلمة الطيبة صدقة وحاولى ان تكسبى دعائها لك ولزوجك لان دعائها هو الصلاح والفلاح لبيتك. |
رد: موضوع للنقاش
السموحه أنا ما أعرف شيء عن هذي المواضيع ... لأني بنت ..
بس هذا وااضح مايحتاااج توضيح .. |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
تسلم اخوي الشاعر على هذي النصايح فعلا الموضوع حساس ويبي جرأة شوي تشرفت بتواجدك :106: اقتباس:
مشكورة عبير على الاضافه المهمه والجميلة :106: اقتباس:
الموضوع عام ومفيد للمتزوجين وغير المتزوجين ياعبير السؤال:- ليش بعض المتزوجات عند اهل زوجها مثل القنبله الموقوته او مثل ماقالت الاخت طموحه كأنها رايحه لحلبة مصارعه حساسه من كل شي لكن في الاماكن الثانيه غير بيت اهل الزوج تجد انها مثاليه وتتحكم بعقلها قبل اي تصرف ؟ انا والله غير متعصب للموضوع يوجد بعض من اهل الزوج صعب التعامل معه لكن هذا مايمنع التعامل مع الموقف بحكمه ومراعاة العمر عند ام الزوج واحترام اخواته وان تبادر هي وتتنازل من اجل زوجها وخاصة اذا كان الزوج من النوع الطيب ومعاملته هو ايضا مع اهلها معامله طيبه |
رد: موضوع للنقاش
احب
اوصل رساله كل زوجه لاتغيري من اخت الزوج لاتحاولي تفرقي بينهم صدقيني الدنيا دواره خصوصا الاخت الي مالها الا ربها ثم اخوها اكسبيها ليش المشاكل هو زوجك من حقك طيب عنده اخت وام لازم يكون معاهم ويراعيهم لاتنسين فوقك ربك ان كيدهن عظيم :139: |
رد: موضوع للنقاش
ام الزوج:004:
تعبت علي تربية ابنها وضحت من اجله لكي تراه في احسن حال وتعبت وهي تبحث له عن شريكة حياته لكي تسعدة أيكون جزائها نكران الجميل وانه دورها في حياة إبنها خلاص أنتهى:mad: مهما كانت قاسيه مهما كانت متسلطه مهما ومهما تبقي امه وانت بنت الناس فلا تضعي نفسك في مقارنه معها وعليك ان تتحملي مايحصل منها لو كانت امك هي من تصرفت معك بما يزعجك فهل تنهرينها وتتجاوزي حدود الادب معها بعذر لن اسكت عن حقي لن اجعل احد يتجاوز حدودة معي أحترميها من باب انها أم زوجك أحترميها من باب أنها أكبر منك أحترميها وقدري لها أنها إخترتك من بين كل النساء لتكوني زوجة إبنها. |
رد: موضوع للنقاش
كل الموضوع يتوقف علئ الرجل
هو المعنئ كما ذكر اخوي شاعر رايق وبعض اخواني لكن بشكل ادق اذا الرجل راعئ الله في اهل بيته واعطئ حق واخذ حق مع امه واخته وزوجته وجميع اقاربه يفرض حبه واحترامه علئ الجميع الكبير قبل الصغير ومن ارضئ الله ارضئ الله الناس عليه موضوع جميل جدا اخوي بارك الله فيك |
رد: موضوع للنقاش
الزوج
هو المفتاح يعرف متي يغلق علي موضوع تأتي منه مشاكل ومتي يفتح علي موضوع يأتي منه التفاهم الزوج اذا ترك لزوجته حرية الكلام في اهله والتوسع فيه امك قالت وسوت وماسوت اختك قالت وماقالت وووو وهلما جرى وهو كله اذان ساغيه وعقل فارغ تملئه الزوجه بما تشاء من افكار وتصرفات وتجعله لايرا الا ماترا ولا يقتنع الا بما تقوال فأكيد بيكون هناك مشاكل حتي وان كان اهله اطيب اهل علي الرجل ان يعرف كيف يربي زوجته علي احترام اهله فمهما كانت شخصيتها قويه وشريره لن تكون اقوي من زوجها حتي لو اضطر الامر ان يهددها بطلاق:000:بتنجلد:41jg: |
رد: موضوع للنقاش
من الافضل اني اعامل اهل زوجي بمثابة اهلي لانهم هم سدني عقب اهلي وزوجي
الزوج يحترم المراة التي تقدر اهله وتحترمهم وتبادلهم الهدايا والزيارات من فترة لاخرى الاتصالات المستمره بينهم ،، من المفروض ان اعاملهم مثل مااعامل اهلي وافضل حتى لو كانوا مايحبوني ولايبوني انا افرض احترامي ومحبتي عليهم :biggrin: اهل الزوج هم اهلي ليه التفرقة وليه الكره !! يعطيك الف عافية على طرحك المميز اعذب التحايا لك |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
سررت بحضوركم الله يوفقكم :106::106::106: فعلا هذا الواجب على الزوجه بالتعامل مع اهل الزوج لكن يأتي شخص ويقول اين حق الزوجه عند اهل الزوج وعند الزوج انتم بهذه الحاله لم تنصفوها . يوجد بعض من امهات الزوج متسلطه على الزوجه لاسباب تافهه كان المفروض على ام الزوج ان تتقي الله في بنت الناس ومن بعض الاسباب التي قد تجعل ام الزوج حاقدة على الزوجه ان ابنها تزوج من امرأة هي لاترغب فيها ايضا يكون الابن تزوج من عائلة خارجه عن عائلتهم قد يكون الزوج يحب زوجته والام لم تتآلف مع زوجت ابنها فاتجدها متسلطه عليها وتتبع زلاتها والاسباب كثيرة قد نسمع من بعض مشاركات الاخوان بالحاله هذي ياجماعة الحل منهو عنده الزوج لايعلم من يرضي والزوجه لاتتحمل الاهانات من الام واخواته |
رد: موضوع للنقاش
برق الحيا ؛ الله يعطيك العافيه على موضوعك الراقي اولا: من وجهة نظري أن التربية هي الأساس والمعيار للطرفين ... فاذا تربو في بيوت الأب والأم كل منهما يحترم ويقدر الطرف الآخر ... نشأ الابناء والبنات علي ما تربو عليه ... فالانسان يولد بالفطرة ولكن أبواه هم الذين يحددون مصيره ... وثاانيا الزوجه لازم تعطي أهل زوجها خصوصا ً أمه إهتمام أكبر .. اعتبره تكريم للأم اللي أنجبت وربت وشقت بس عشان تزوجه إياها وتفوز فيه.. مهما كان أهل الزوج الكلمة الطيبه والمعامله الحسنه تأثر فيهم حتى لو مابينوا لها.. يعني وش فيها إذا عزمتهم عندها أو شرت لأم زوجها هديه بمناسبه أو بدون مناسبة؟؟ أو حتى أقل شي تقبل عليهم بإبتسامه إذا كانت ماتقدر على المشتريات؟؟ إحترام اهله اعتبره إحترام للزوج نفسه.. الزوجه تقدر تكسب أهل زوجها بصفها ما دام كرامتها محفوظة أما الأمور الباقيه المفروض ما تلتفت لها عشان ماتخرب بيتها وتريح زوجها... واخيرا ؛ الكلمة الحلوة لها مفعول في كل شي فمهما حدث ستتغير الأيام لصالحه بمعاملته الجيدة تكسب ود من تريد هذي وجهة نظري وتقبلي مروري.. تحياتي لكـ :106: |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
فعلا كنت ناوية ادخل واقول نفس هالكلام .. الملاحظ من الردود ان لازم زوجة الابن تسوي وتضحي وتقدم .. هالكلام مثالي ويمكن من اللي ماجربت بعدين راح يتغير كل شي .. في أحيان كثيرة يكون البلا من أهل زوجها يعني مو متقبلينها .. يعني مثل هالعبارة في احد ردود الاخوات اقتباس:
اولا هذي مو منة منها .. انه اختارتها .. يمكن الولد يبيها .. >>الحين بتقولون هذي اكيد عيشة معاناة مع اهل زوجها :tongue: لا والله بس من الانصاف ان نتناول الموضوع من الجهتين .. يعني في ام تغار من زوجة ولدها .. وفي اخت تغار من زوجة اخوها ووفي زوجات الله يصلحهن يغارون من اهل هالزوج .. ولو تشوف أسباب الخلاف أشياء تافهه .. تعليق او انتقاد ع شيء تافه يمكن يساء تفسيره وتصير مشكلة .. اقتباس:
الدور الاكبر عند الزوج .. لما يعرف يوازن بين الاثنين وما يسمع لكلام حد ع حساب حد . . ومن الاخر السكن المستقل يختصر كثير مشاكل .. قلت في اول رد .. علاقة يبي لها حذر وذكاء في التعامل .. يعني الزوجة لا تحط في بالها انها في معركة .. واهل الزوج يخفونها شوي هي توها جديدة ويبي لها وقت ع ماتعرف اطباعهم .. عذرا ع الاطالة .. |
رد: موضوع للنقاش
سبب إنهيار بيوت الزوجيه الأن بعد قضاء الله تعالى وقدره هي
المشاكل الدائمة بين الزوجه وأم زوجها وأخواته .. تجدنهم منذ الأيام الإولى للزواج يبداء بعضهم يتربص ببعض وكأنهم خُلقوا أعداء .. فتجدين الزوج دائما ضائع بين أمه وأخواته وبين زوجه وأولاده من جهه .. لمن يسمع .. !! ومن يصدق !! . . وعلى النقيض بيوت ماشاء الله تعمرها الرحمة والايمان .. لأن الكل عرف حق الله تعالى وحق أهله .. فلا أم تتدخل بحياة أبنها حتى تحصل التفرقه والطلاق .. ! وزوجه تتقي الله بأهل زوجها وبالاخص أمه .. و زوج يعرف حق أمه وحق زوجه وأهله .. يسلمو ع طرحك المهم |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
نعم كلامك صحيح اخوي اذكر كنت اسمع مثل يقولونه الكبيرات بالسن اسئل عن امها قبل تضمها لكن لو انت ابو الزوج وشفت المشاكل تدخل بمثل المواقف هذي ؟ تشرف بتواجدك واحد من الناس والمداخلة الجميلة :106::106: اقتباس:
والله بعض الاحيان الزوج مايدري وش يبدي الزوج الي بالظروف هذي غالباً تعبان نفسياً انا برأيي ان الزوج يقدر يتصرف اذا كان الخلل من الزوجه ويكون عنده اختيار بالحل لكن اذا كانت زوجته طيبه ويحبها وصارت الاساءة من اهله بالحاله هذي والله اعلم يحتار ان خلى زوجته تقطع اهله شينه وان صارت تجي لاهله صارو يهينونها ويجدعون كلام عليها برأيك ماريا بالمواقف هذي يستطيع الزوج يكون حازم مع اهله بحيث ينصف زوجته ؟ او ماهو دور ابو الزوج بالمشاكل هذي تعتقدين ان له تأثير اذا تدخل؟:106: اقتباس:
ثلوجه الخجوله صحيح كلامك ام الزوج هي كل شي بحياة ابناءها المتزوجين والغير متزوجين ولي اشوفه ان المواضيع هذي مهمه لتبادل الخبرات فيها لترسخ في الذهن لان كل وحده فيكم مصير اولادها بعد عمر طويل يتزوجون ولتعلم ان بيدها هي ان تجعل بيتها وبيت ابنائها وبناتها جنه يكون بينهم الود والرحمة او يكون عكس ذلك وايضاً الرجال ان نقف مع من له الحق سواءا زوجة الابن او الام وبناتها تشرفت بمداخلتك الجميلة والمفيدة ثلوجه:106: |
رد: موضوع للنقاش
جزاك الله خير على الطرح
رديت اول ما فتحت الموضوع وامسح الرد المسئله تعتمد كثير على الزوج لأن له القوامه والامر الآخر لا بد ان تكون هناك شعرة معاويه بين الاطراف فيه رجال حكماء يعرف كيف يتصرف ويمشي اموره من غير ما يدخل زوجته في اهله او اهله في حياته الزوجيه وفيه نساء حكيمات تضع لنفسها خطوط حمراء ما تتجاوزها ولو حصلت مواقف تحسن التصرف |
رد: موضوع للنقاش
الاهم من هذا
كيفية اختيار الزوج والزوجه قبل الزواج ؟! بعض الناس اهم شي يتزوجون بغض النظر من هو ومن هي وبعضهم يهمهم الغنى وينسون الاهم الي هو الدين والاخلاق وكمان اهل الزوج من هم ؟! وعلاقتهم مع ابنهم كيف هي ؟! وكثييييييير من الاسئله لابد ان تكون قبل الزواج لاختيار الزوجين المناسبين لبعضهما وشكراا لك ع الموضوع الرائع :rose: |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
يمكن يتفسر هالحزم على انه "زوجته غيرته علينا او تشيشه علينا " شخصيا مااحب هالطريقة الا اذا كان عنده أخت قريبة منه ومتفهمة ممكن يوصل لها انه يبي يعرف وش المأخذ اللي عندهم ع زوجته ويبين لها انه راح يكون محايد بينهم لكن مثل ماقلت لك ممكن تزيد الحساسية بينهم "روح بعيد وتعال سالم" ارجع واقول الاستقلالية في السكن تختصر كثير .. حتى لو كان في تواصل راح يكون يوم او يومين خلال الاجتماع العائلي وحتى لو سمعت كلمتين تطوفهم لهم مو مشكلة ,, اقتباس:
وافضل انه لايتم اقحامه في مثل هالمشاكل حابة اوضح انا مااقصد ان كل المشاكل من الاهل في زوجات مفتريات وتألف كلام وتكبر القصص عشان تغير زوجها ع أهله وفي أهل طبعهم صعب والتعامل معهم أصعب .. حتى لو كانت بنت عمهم أهم شي هالمواقف ماتوصل للأطفال في النهاية مالهم غنى عن عماتهم وعمامهم .. كلا الطرفين لازم يتقون الله في هالشاب وفي عيالهم بكره هالزوجة بيجون لها ابناء ممكن يسيؤن لها مثل ماكانت تسوي وهالأم بناتها راح يتزوجون وممكن يتكرر لهم نفس اللي يسوونه عذرا للاطالة مرة ثانية لكن الموضوع ممتع واسلوبك راقي في الطرح احييك عليه .. |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
وش دعوى دوحة غناء تردين وتمسحين الرد الموضوع تشوفينه مو ذاك الاهمية ضروري تشاركين ارآئك زينه ومفيدة كلامك صحيح دوحة غناء يوجد خطوط حمراء يجب ان تعرفها الزوجه لكن بعض الاحيان الزوج يطلع الموضوع عن سيطرته انا اقول لابد يكون في العائلة شخص له كلمته النهائية لحسم المشاكل تكون له نظره مستقبلية وحكيم وغالبا يكون ابو الزوج مشكوووورة على المداخلة الجميلة استفدنا منها كثير:106: اقتباس:
صحيح فروحة السؤال قبل الزواج مهم جدا مشكوووورة على المداخله المفيدة :106: اقتباس:
مشكووورة ماريا على وسع صدرك الموضوع بين ايديك وتحت امرك في اي وقت نحن بحاجه لامثالك لنستفيد منها ارى ان العائلة بحاجه لشخص يكون له الكلمة الاولى والاخيرة اذا تأزمت المشاكل مثل ابو الزوج والقصد من ذلك لكي لاتخرج اسرار البيت عند الغير حتى لو كانوا اهل الزوجة علشان مايتدخلوا ويزيدو الطينه بله على مايقولون لان اهل الزوجه اذا تدخلو هم يرون ان ابنتهم على حق ومظلومه مما يجعل اهل الزوج ايضاً يستمرون على عنادهم ويحدث مالا يحمد عقباه وهو الطلاق والسؤال ليش علشان اسباب مالها اول ولاآخر يعني لو ان الزوجه هي من تسببت بزرع الحقد والكراهيه بالبيت هذا حله عند الزوج وهو الي يتصرف ولايستطيع احد ان يتدخل بينهم :106: |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
انا كنت اتكلم عن المشاكل العادية اووو اللي تكون للأسف ثرثرة نسائية فارغة .. بس لما يتدخل ابو الزوج .. معناها راح يتدخلون اهل الزوجة لا محاله ..عشان كذا اقول لك لازم يطوفون لبعض .. او يتغاضون عن بعض.. والزوج .. هو اللي ل ه الكلمة ..يعني هالمشاكل صارت عشانه مو بسببه عشـــــــــــــــانه .. لذلك اما التطنيش او حل الازمة في وقتها .. والله لايجيب زعل .. :119: تحياتــــــــــــــــي .. |
رد: موضوع للنقاش
برق الحيا جزاك الله خير
هو امسح من نفسه مب انا مسحته عندي مشكله يقفل النت فجئه ويمسح كل شيء / بالنسبه لأبو الزوج صادق له اثر بس بصراحه ساعات انقهر وهذا حاصل عندنا أبوي مش من نوع المتسلط ولا يتحكم بس واحد من اخواني يدخله في حياته في كل صغيره وكبيره على انه مش عندنا بس يكلم ابوي يبه المره ودها بكذا ايش رايك بنسوي كذا ايش رايك بصراحه مررره اتنرفز واخر مره قلت لأبوي لأن المكالمه صارت قدامي قلت لأبوي مش لازم في كل صغيره وكبيره يكلم ايه يستشير بس وقت يكون الوضع مرررره فيه مشكله مب حتى قرارات بسيطه يكلمك فيها خلاص يشوف الامر الي يناسبهم ويتفق هو وزوجته تخيل احيانا يكلم يسأل ابوي حتى عن كيف يستقبل ضيوفه أو ايش يقدم لهم على ان له شخصيه بس ما ادري ليش يكلم ابوي كثير ويسأله |
رد: موضوع للنقاش
موضوعك رائع جداً ي خيي
بتكلم شوي بخصوص موضوعك لانكـ جبتها من جد عً الجرح ....~ الزوجة .... مهما ككانت في مشاكل مع اهل زوجها لانه مافي بيت مافيه مشاكل مالها حق لاتقلب زوجها ع اهله ولا تحرم عيالها يروحون لهم لانه الزمن يدور مثل ما منعتهم مايوصلون اهلهم ولا ربتهم ع هالشي بيجي يوم الي يسوون فيها مثل ماكانت تقولهم يسوون والزوجه بصفه عامه الا من رحم ربي عندها حب تملك يعني فيه منهن اذا حبت زوجهها يكون حبها بشكل غريب يعني تغار حتى من بنتها والله والله والله أعرف وحده شخصياً قالته كذا قدامنا انا اغار من بنتي ومعيشه بنتها بجحيم عشان ماتقرب من ابوها لان الابو يحب هالبنت ححيل حيل وبعد مشاكلها مع اهل زوجها كلها غيره منهم ومن علاقتهم مع بعض وبالنهايه ....~|ْ الله يهدي ويصلح كل من يمشي بهالطريق ومثل ماقلت مهما كانت مشاكلها مع اهل زوجها مالها حق تمنع اطفالها مايوصلون اهلهم ولاحتى زوجها |
رد: موضوع للنقاش
شوي واجيكم
|
رد: موضوع للنقاش
لا حولا ولا قوته الا بالله....... الله يهدي الجميع ,,,
وفعلا موضوع جا بوقته وفمحله والكثير يعاني منه !!! للاسف وخير الكلام ماقل ودل ((((( طول ماحط الرجل والمراه مخافتهم بربهم وكانو واعيين لكل شئ ابد مراح يقصرون باي شخص لهم حق عليهم ))))) وبالله التوفيق.... مشكوره محيا البرق:106::106::106: |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
لقد تسللت الى داخل كل بيت يشكي من هذه المشكلة المنتشرة الى حد كبير في مجتمعنا للأسف. اريد ان اوصل رسالة الى كل زوجه تعادي ام زوجها والى كل زوج يحارب اهله من أجل زوجته. حلوا مشاكلكم باللتي هي احسن ولا تقطعوا ارحامك او تعقوا في واليدكم بسبب شريك حياتكم. سيأتي يوم يكبر الاطفال ويصبحون رجال او نساء ويتزوجون بعد ان كبرتم في السن هل سترضون ان يأتي من يعاديكم من اولادكم بسبب زوجته او ان تأتي زوجة ابنك وتكيد لكي المكائد وتبعدك عن ابنك وعن احفادك. (ومن يتقي الله يجعل له مخرجا) سيأتي يوم تحصدون ما زرعتم ولا تنسوا ان الجزاء من جنس العمل كم من قصة عقوق دارت عليها السنون وأعيدت مرة اخرى بين الابن الذي عق والديه ,وابتلاه الله بإبن يعقه ويفعل به بالضبط ما قد فعله هو بوالده. لقد عجل الله عقوبة في الدنيا ولن تضيع يوم القيامة. وكم من قصة بر وفاها الله لصاحبها في الدنيا قبل الآخرة . كل الشكر والتقدير واسئل ان يحفظك من كل مكروه http://www.youtube.com/watch?v=5YHoC...5BEDD331FAE394 |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
الله يجزاكي خير ماريا على النقاش الجميل انا والله اهنيك على سعت صدرك :106: وهذا ان دل على حسن نيتك الله يوفقك وحب الخير للناس البداية ماريا انا سمعت ان البنات قبل الزواج يشحنون بعض على اهل الزوج على بالهم هذا من باب النصيحة والادهى والامر سمعت ان بعض المتزوجات باعمارهم اثناء حديثهم عن اهل الزوج تصبح هذي المتزوجه متسيدة بالمجلس وتبدأ تحكي لهم عن البطولات التي تفعلها مع ام الزوج وحدثني من اثق به ان اغلب الآتي يتكلمن مثل هذا الكلام كذابه وهي مع اهل زوجها من افضل مايكون برأيي هاذي تأثم على ذلك فتجدين من تصدقها اذا تزوجت تمشي على قاعدة سيئه فتبدأ الاحداث والمشاكل حتى تنتهي بالطلاق ولو عندها تفكير هذه المسكينه كان سئلت نفسها ليش انا اسمع كلام هاذي واتبع طريقتها وانا دخلت بمشاكل كبيرة وتطلقت وهي الى الان مع زوجها الغريب ليش مثل هذي الي تنصح البنت المسكينه وهي على وجه زواج بهذي النصايح ليش ماتقول خير اوتصمت الى هاذي الدرجة وصلوا لاحول ولاقوة الابالله طيب وش السبب المعذرة على الاطاله ماريا لكن استفدنا منك كثير:biggrin::106: اقتباس:
الله يحييك دوحة غناء يمكن اخوك معجب بشخصية الوالد لكن انا ماأيده على ذلك المفروض بما انه استقل في بيت يستقل بكل شي ولايحاول يطلع اسرار بيته حتى لاقرب الناس له اتوقع حتى الزوجه تتضايق بالطريقه هذي بتفكيرها تقول هو مايقدر يتخذ قراره بنفسه الله يخلي لكم الوالد دوحة غناء سررت على المداخله الجميلة :106: اقتباس:
والله بعض الازواج الواجب عليه ان يراعي مشاعر زوجته بعضهم الصراحة مسرف بحب عياله وينسى زوجته الي في البيت وتجدين مالها وقت معاه كل وقته لعياله وخاصة اذا كان يحب احد بناته بزيادة تصبح الكلمة لبنته والرأي الاول والاخير لها ويهمش الزوجه المفروض انه يقدر الامور ويعرف مهما كانت هذي أم ! الا انها تحقد على بنتها لكن يصل شر الزوجه لام الزوج بسبب الغيرة بالحاله هذي يوقفها عند حدها ويعلمها انها لايمكن ان تكون اغلى من امه قلبي مجنونك سررت بتواجدك :106: اقتباس:
هدى الرياض محيا البرق منه هذا :biggrin: صحيح كلامك هدى الرياض الله يعطيك العافيه سررت بتواجدك :106: اقتباس:
الله يجزاك خير اخوي على النصايح المفيدة مرورك غالي علي الله يحييك :004: |
رد: موضوع للنقاش
هدى الرياض محيا البرق منه هذا :biggrin: صحيح كلامك هدى الرياض الله يعطيك العافيه سررت بتواجدك :106: :060: سامحني ,,,هذا بسبب الاستعجال وبسبب البلا ء بورد,,,,,,,,,,,,, شاكره لك اخوي وعلى موضوعك الرائع والقيم والمفيد :tongue::d5: تحياتيــــــــــــــــــــــــــــــــــ:060: |
رد: موضوع للنقاش
جزاك الله خير برق الحيا
من جد موضوعك قيم ونقاشك له هدف وفائده أسمح لي بعلق على مقطع اقتباس:
صدقت ولا فض فوك من واقع تجربه حصل معانا موقف تحريش الزوجه قبل الزواج وكنا عارفين بالي صار تركنا للايام تثبت لها بطلان ما سمعت وما كان علينا وبس حتى على اخوي لأنهم كم مره خربوا خطوباته ولله الحمد الله إذا اراد امر اتمه مهما عملوا هنا المسئله مشتركه بين اخوات الزوج والزوجه الزوجه لازم تتاكد من الكلام بنفسها مش من الناس ساعات ناس تحب الخير وممكن توصله بطريقه خطئ أو يكون بينهم موقف وتحكم فيه على الجميع وساعات ناس تحب هدم البيوت حسبي الله ونعم الوكيل وبرضوا الاخوات لا زم يقدرون اما صغر سنها أو طيبتها او خوفها أو ممكن واصلها كلام وهي من النوع الي يصدق يثبتون لها مع الايام هم ايش واذا معدنها اصيل مصيرها ترجع وتحسن لهم عذراً على الاطاله |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
الله يجزاك خير ع الكلام الطيب ..يمكن لأني جربت عشت فترة مع اهل زوجي في نفس بيتهم وو بعد سنة طلعت في سكن مستقل .. عشان كذا عندي فكرة ولو مبسطة شلون الوضع في الحالتين .. بالنسبة للكلام اللي ذكرته حقيقي جدا واقعي .. وانا شخصيا تعرضت لهالموقف .. كانت وحدة الله يصلحها تقول لي" انتي لازم من البداية تعلمينهم وين حدهم ولا تصير مسكينة ترى ياكلونك .. ولا تخلينهم يتجرأون عليك ....الخ حسستني اني داخلة حرب .:Looking_anim:. لكن ولله الحمد ماسمعت لها لان بيت زوجي هم بيت خالي .. وانا عارفتهم زين .. مثل هالبنات اللي ينصحون كذا اما انها ماتحب الخير لاحد او انها متعقدة من بيت زوجها وتبي كل الناس في مشاكل .. الافضل ان الوحدة ماتسمع النصيحة الا من احد يهمه مصلحتها ومافي افضل من الام .. انا اشوف امي شلون تتعامل مع عمامي وعماتي الله لا يغير عليهم .. حتى جدي الللي هو ابو زوجها الله يرحمه كان يحب امي لدرجة انها اذا جت تطبخ مايرضى يقول انتي امانة عندنا لو احترقت ايدك او انجرحت شقول لاخوانك ...!! والله و بدون مبالغة ..:119: ^^^ الشاهد ان مثل مافي بيت اهل زوج نشبة في غيرهم مثل العسل .. اقتباس:
معاها حق دوحة .. لان الزوجة اللي عاشت عشرين سنة سنة في بيت وبيئة مختلفة وفجأة دخلت بيئة ثانية محتاجة انها تتعرف عليهم زين وتاخذ وقتها ممكن تكون علاقتها فيهم رسمية شوي بالبداية لكن مع الوقت تتعود .. وهنا لازم زوجها يفهمها وش اطباع بيتهم و قوانينهم وكذا .. ولا تسمع النصيحة الا من اهل النصيحة .. |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
أتفق معك إذا كانت البيئه جديده عليها أو تأكدت من الكلام وانصح كل زوجه واخت زوج ما يتسرعون في حكمهم ويحاولون يفهمون الوضع بنفسهم / كم مره بكتب قصة حياتنا وامسحها :tongue: |
رد: موضوع للنقاش
اقتباس:
الله يحييك هدى الرياض لاعادي هذا المستعار:biggrin: استفدنا من مداخلتك كثير الله يعطيك العافية مشكوووورة على الثناء الطيب :106: اقتباس:
والله يادوحة مثل البنت الي مقبله على زواج ماالومها لانها تكون خايفه وعايشه بحيرة وخاصة ان المسئله مو سهله البنت تبي تروح لبيت وناس غير اهلها ماتدري وش مصيرها معهم علشان كذا تسمع لاي كلام واي وحده تأثر فيها الواجب عليها انها تستخير وتطلب الله ان يكون زوج صالح والنقطه المهمه يادوحة السؤال قبل الزواج لازم انها تصر على اهلها انهم يسئلون عن الزوج وعن اهل الزوج مع العلم ولله الحمد غالبا ان ام الزوج في بداية زواج ابنها تكون مهتمه بالشي هذا وتحاول انها تقدم للزوجه الصورة الطيبه وهذه اهم مرحلة تستغل فيه الزوجه الفرصة انها تحافظ على علاقتها مع ام الزوج وتبعد كل شي يخرب العلاقه معها وانتي قلتيها انهم يراعون صغر سنها وخوفها او يمكن واصلها كلام ويحاولون في المرحلة الاولى يثبتون لها الصورة الحسنة في البداية ومع الايام يفهمونها اهل الزوج وش اطباعهم وش عاداتهم والاهم انها تحفظ اسرار بيتهم الله يوفقك دوحة غناء استفدنا منك الكثير :106: اقتباس:
ماشاءالله الله يخلي لك الوالده وهذا ماجا بين يوم وليلة بعد عشرة عمر معهم دائما الزواج في البداية يكون صعب لازم تعرف الزوجه انها رايحه عند ناس غريبين عليها لهم اطباعهم الخاصة يختلف عن بيت اهلها والكل حسب ظروفه وبيته و المستوى المعيشي وهذا الوقت الي لابد انها تكون ذكية وحكيمة علشان تفهمهم وتتعايش معهم وتعرف الشي الي يبونه والاشياء الي مايبونها ولاتفرض رايها وخاصة بالمراحل الاولى لانها حساسه باسباب ان كل بيت يشوفون انهم افضل من البيوت الثانية بعاداتهم وتقاليدهم :106: اقتباس:
:hahahahahah::hahahahahah: لا يادوحة خليها بشكل عام افضل :106: |
رد: موضوع للنقاش
لا الحمد لله احنا مثل الاخوات الحين
بس تعرضنا لمواقف بداية الزواج وما نلومها حتى اول زواجها - هي في منطقه واحنا بمنطقه ما تعرفنا ولا نعرفها زين - فيه ناس شغاله فتن وتخريب مع الاسباب الي قبل ذكرتها صغر السن وغيرها وهي لما اعرفتنا بنفسها قالت لنا اشياء كثير من الي قالوه لها ومحاولة تخريب زواجهم وع شان الي يقرأ يستفيد اكثر سبب خلاهم يخربون لأنهم كانوا يبون يزوجون اخوي يتصلون وتعال نزوجك وخذها بدون مهر والعرس علينا :mad: هذا غير التصريح عند امي أحنا واحنا اهله قلنا له قائمة الاسماء وقلنا اختار الي تبي وهم يبون يتحكمون ما باقي الا هي :(177): |
| All times are GMT +3. الوقت الآن حسب توقيت السعودية: 10:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7, Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. جامعة الملك الفيصل,جامعة الدمام